С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролёров в электричке.
У меня жена когда спрашивает - ты мне подарок подаришь на годовщину? Я говорю - а ты мне? Она мнется. Ладно - говорю - это справедливо будет - тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.
- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!
Как это классно, когда питаешься тем, что выкопал на собственном огороде. Вот, например, сегодня на ужин были кроты.
В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.
Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Высоты боюсь!
Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!
Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.
Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.
- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мертвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
9 месяцев назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена