Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.
Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное - так, временные трудности.
Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас, когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"
Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
"Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"
А мама кладёт эти деньги обратно в кошелёк и начинается второй круг.
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актёры.
Очень сложно объяснить иностранцам, что такое "полдник", потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?
В ходе конфликта в оркестровой яме, выяснилось, что все инструменты ударные.
Помню мне 14 лет. За окном май. В школе отменили занятия. Я побежал домой. По пути купил большую колу и пиццу. Дома - никого. Родители на работе. Я наелся пиццы, напился колы, включил телек, а там Черепашки ниндзя. Я упал на пол и подумал, что так хорошо мне уже никогда в жизни не будет - так и вышло.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?
Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.
- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына.
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
Умное лицо не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки у людей с самыми фиговыми музыкальными предпочтениями...
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
10 месяцев назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена