Анекдоты: самые смешные в мире, бесплатно новое за всё время

kitoff

1.5M

21 час назад

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- Ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим.

Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще еще не бухал.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 дня назад

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Однажды ты придешь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдешь, не зная, что я вновь соврал.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 дня назад

После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
- Пух дома?
- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

4 дня назад

Тех, кого кинули с недвижимостью, отныне называются "обманутые долинщики".

Стоял вопрос развода, и мы с мужем стали ходить на семейную терапию к гештальтистке, которая обучает других гештальтистов.
Через 4 встречи мы твердо осознали, что если мы живем в мире с такими людьми как она, нам всё-таки стоит держаться вместе.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

Неделю назад

- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

-1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

Неделю назад

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

- Я старею.
- С чего ты взяла?
- Вчера была в поликлинике.
- И что?
- Мне понравилось.

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

- Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
- А ты?
- Сейчас не об этом!

Начальник прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Ты можешь поцеловать своё отражение в зеркале, но только в губы.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

Пережить можно все кроме одного: того, что умные должны молчать, чтобы не обидеть дураков.

- А расскажите, что с вами было после слов: "Да пьется, как компот!"

Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает где приобрести очки для печени?

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : " я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму" .... но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

2

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Маркетинговый ход:
Некрасов назвал своё произведение "Размышления у парадного подъезда", чтобы оно успешно продавалось в обеих столицах.

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
- Есть такая профессия - родинки зачищать!

Только в России есть выражение "Он - мент, но он нормальный".

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

"Стерпится-слюбится" - говорят люди, которые выбрали терпеть, а не любить.

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Мама кидает шмотки в стирку, проверяет на всякий случай карманы и вдруг кричит сыну:
- Сына, а это что значит?
- Значит всë не так уж плохо на сегодняшний день, мама...

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Vlad Samarin

33

3 недели назад

Объявление.
Всегда в продаже:
белые кони для рыцарей.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

- Тебя за что повязали?
- 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя?
- 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних...
Р.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике.

- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

4 недели назад

- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин?

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

4 недели назад

- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии.

В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу:
"Всем лечь на пол, это ограбление!"

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Анекдоты

Папы шутят

22 Шутки по-настоящему мужественных и остроумных людей

Жизненные комиксы, ситуации из которых теоретически могут случиться с каждым