На злобу дня 4

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаму свою позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Очумелый Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: "Великий русский язык... а мистер Путин — великий человек!.. Полтора часа мата — и ни разу не повторился…"

Майданавец поймал зайца. Говорит жене:
— Зажарь.
— Как зажарю, масла-то нет?
— Сварить.
— Как сварю, газа-то нет?
— Засоли.
— Как засолить, соли-то нет?
Майданавец швырнул зайца. Заяц отбежал и кричит:
— Слава Украине!

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

На саммит G20 пригласили Украину. Просто так - посмеяться, расслабиться.

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

- Алло, радио "Европа плюс"? Поставьте пожалуйста песенку DJ Smash для украинских призывников "Я волна, новая волна". От кого? С любовью, кацапы!

Украина. В кабинет военкома заходит Рабинович:
- Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе.
- Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович.
- Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!
- Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-настоящему - СБИЛ ШТУРМОВИК! За 121000 гривен! - гордо рапортует Рабинович. Военком в шоке:
- СТОП! Но ведь российские самолёты над нами не летают!
- Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только щоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки, грады тоже должны были быть российскими, ДА?!

Ночью жена будит Порошенко.

- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.

Жена: - Придурок, он в дверь звонит!"

Украинский солдат убегает из зоны АТО. Бежит… Бежит…
Натыкается в кустах на офицера:
— Простите, товарищ лейтенант...
— Какой я тебе лейтенант!
— Извините, товарищ капитан...
— Я не капитан!
— Простите, товарищ майор...
— Солдат, перед тобой боевой генерал!
— Генерал?! Неужели я так далеко убежал?!!

- Зовсим москали обнаглели!
- А шо таке, кумэ???
- У них в Севастополе главная площа называется НАХ ИМ МОВА!!!!!​​

Украина, зона АТО. Звонок из "котла" командира ВСУ в киевский штаб:

— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — когда уже танки будут ??

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"