На злобу дня 5

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка еб@.ём по маленькой!"

Попали на необитаемый остров русский и хохол.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают -
бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол
и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился,раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Ридной Неньки появилась стена, и чтоб ни один москаль на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Хохляндии ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Кличко спрашивает у своего помощника:
- Слушай, а блондинки в анекдотах такие дуры. Интересно, среди мужиков блондинки бывают?
- Конечно! Даже среди боксеров!
- Интересно было бы узнать, кто эти дуры?

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю...

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая...
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая!!!)))))

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

Киев. Мужик заходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне бокал пива.
— 20 гривен! — отвечает официант.
— Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за бокал!
— Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»! Мужик, немного повозмущавшись, дает 20 гривен и получает 10 гривен сдачи.
— ???
— А пива нет!

Из выступления Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс
Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?
Псаки: Да, именно так… Лавров сказал, что России санкции по х@й...Это как раз где-то по-пояс

Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая

Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"