Попытка импичмента номер 6

Порошенко сел за стол. Надо собраться. Сейчас они придут. Чтобы пришпорить себя, Порошенко достал конфетку «Рошен» и положил ее в рот. Ток крови ударил по венам. Сердечные клапаны начали открываться и закрываться, как клапаны у мотора болида на гонках «Формулы-1».

Открылась дверь. Вошли Луценко, Турчинов, Парубий, Наливайченко, Тягнибок и пр. Тимошенко — вжик-вжик — помахивала косой. Пришедшие толпой мялись у входной двери. Порошенко нажал кнопку на столе и с неприязнью глянул на вошедших:

— Ну, давай, смелее, я обычаи знаю, депутата не трону.

Стоявшие вытолкнули вперед Парубия, и тот, явно волнуясь, подбежал к Порошенко, схватил его за руку и тут же отбежал назад.

Порошенко посмотрел на руку:

— Черная метка. Так я и знал. А где вы взяли бумагу? – Он поднёс листок к глазам. — Вырезали из конституции?! Как вы могли, придурки, теперь на ней нельзя присягать.

— Не мели елунды, пелевелни метку, плости, сто на ней написано, — заикаясь проговорил Парубий.

Порошенко перевернул метку:

— Им… импичмент. Ага! И у кого же это такой красивый почерк? У тебя, Юля? Из всей компании только ты можешь написать это слово без ошибок.

— Хватит паясничать! – закричал Саакашвили. – Слезай с кресла и не мешай выборам нового президента!

— А, это ты, пожиратель галантереи? – протянул Порошенко. — Никак опять хочешь пролезть в президенты? Да ты, я вижу, напористый малый.

— Что мы слушаем его! Скидывай, ребята, этого шоколадника! – выскочил вперёд Наливайченко.

— Тихо! – оборвал его Порошенко. – Соблюдайте регламент. Сперва вы должны выдвинуть мне обвинения и выслушать мой ответ. А до этого времени я ваш президент, и этот «импичмент» не дороже моей карамельки.

— Конечно, — сказал Луценко — мы конституцию чтим. Во-первых, ты провалил всё дело. У тебя не хватит наглости это отрицать. Во-вторых, ты проиграл войну на Донбассе. В-третьих, ты разворовал бюджет. И главное, ты принял минские соглашения!

— Это все? – с ухмылкой спросил Порошенко.

— Достаточно.

— Ну, так слушайте.

— Первое. Вы говорите, что я провалил все дело. А кто заварил всю эту кашу? Парубий, Турчинов, Тягнибок и ты, Сеня. Про Кличко говорить не будем, какой спрос с полоумного боксёра? До выборов меньше года оставалось. Но вам же хотелось поскорее въехать в президентские апартаменты! Затеяли майдан, устроили переворот, а теперь обвиняете во всем меня?

Второе. Вы говорите, что я проиграл войну. А кто вообще ее затеял? Кто бегал с черно-красным флагом и орал «москалей на ножи»? 20 лет Донбасс был в составе Украины, кормил вас, дураков, поил и не думал отделяться. Кто начал на русском Донбассе под вопли «москаляку на гиляку!» ставить памятники Бандере и героям УПА? А когда русские начали их валить, кто, вместо того, чтобы сдать назад («Ой, ошиблись мы, извините»), погнал туда танки? Это вы начали АТО, и это вы, а не я отдал русским Крым. И скажите спасибо, что они не взяли в придачу Николаев, Одессу и Харьков!

Третье. О бюджете. У вас, что, уже отшибло память? Кто каждый раз после получения кредитного транша ходил за мной по пятам и ныл: «Петр Алексеевич, ну когда же мы начнем делить наши деньги»? Как ты, Сеня, миллиардером стал? Что-то я не помню тебя за рычагами трактора. Арсен, посмотри мне в глаза, малыш, и ответь: кто продавал Нацгвардии гнилые рюкзачки с тройной накруткой? У каждого из вас рыльце в пуху, а теперь хотите всё свалить на меня?

И главное: вы обвиняете меня в принятии минских соглашений. Да вы же в ногах у меня валялись, умоляя принять их! Вы уже забыли, что после Иловайска донбасские стояли под Мариуполем и готовы были идти вперёд, пока не кончится горючка в их танках? Помните, как вы тогда бегали по Киеву: «Всё пропало, всё пропало!» Куда подевались в августе 2014 года флаги ЛНР и ДНР из спецхрана СБУ? Молчите? Хотите, интересные накладные покажу?

Я знаю, вы хотите судить меня как виновника развала страны. Да неужели вы не понимаете, что мы все, слышите, ВСЕ, кандидаты на виселицу? Я уже слышу, как скрипят верёвки под тяжестью наших тел. Вот идут два селянина. «Кто это?» — спрашивает один. «Это бывший президент Порошенко, — отвечает ему товарищ, — а рядом, Тимошенко, Парубий, Аваков… других не знаю, но наверняка такие же прохиндеи…»

Кто-то закашлялся, кто-то проглотил застрявший комок в горле, а кто-то потёр шею, словно чувствуя, как её сдавливает верёвка.

Тимошенко закрыла уши руками и закричала:

— Замолчи, замолчи!

— Ага, — осклабился Порошенко, — испугались? Думаете, я один за всё отвечать буду? Нет уж, дудки! Мне в одиночку вышака ловить скучно, всех вас с чистой душой сдам.

— Не надо! – закричали присутствующие хором.

— А тогда мои условия…

В кабинет вбежал Ляшко с выражением ужаса на лице:

— Захарченко город взял!

— Ты что мелешь, убогий? – недоверчиво покосился на него Луценко. – Откуда здесь донецкие?

— Сам только что видел! Сюда идут по коридору! Флаг у них как у американских конфедератов, только без звёздочек! И песню поют «Вставай, Донбасс!»

— Паласутный десант выблосили, — прошептал Парубий.

— Тикаем! – крикнул кто-то, и все бросились к выходу, толкая друг друга. Последней кабинет покинула Тимошенко с бубликом-косой под мышкой.

Через несколько минут Ляшко вернулся в кабинет:

— Пётр Алексеевич, я сделал всё, как договаривались.

— Когда я тебе сигнал дал? – Недовольный Порошенко кивнул на стоявший на столе звонок. – Что так медленно бежал?

— Ну прибежал же!

Порошенко открыл стол, вынул несколько купюр и бросил их на стол:

— В следующий раз за каждые 10 минут опоздания минус 10%.

Ляшко кивнул, сгрёб со стола купюры и, довольный, вышел из кабинета.

— Шестая… — устало пробормотал Пётр Петрович.

Он вытянул в сторону закрытой двери руку и сложил пальцы в кукиш:

— Вот вам, а не импичмент! Кишка у вас тонка против Пети!