Если вам за 60 - это еще не значит, что вы не сможете участвовать в конкурсах красоты.
В Атлантик-Сити штата Нью-Йорк проходит ежегодный конкурс красоты для американок, разменявших седьмой десяток.
Для начала судьи оценивают личные качества каждой участницы и умение вести диалог.
Следующим же этапом конкурса становится оценка внутренней красоты. И никаких выходов в купальниках.
Происхождение этого шутливого боя мукой, зародилось в Северной Испании во время карнавала.
Несомненно праздник удался, это видно по счастливым лицам людей.
В Моржиме иногда бывает так: просыпаешься ты утром на своей скромной трехкомнатной вилле, выползаешь неторопливо на веранду, потягиваешься,
запрокинув голову, и понимаешь вдруг, что совершенно не хочется тебе сейчас ни отправляться завтракать в Sea Horse,
ни пилить в Чапору за свежевыжатым манговым соком, ни тащиться на пляж к океану. А хочется тебе, наоборот, кокоса. За которым, собственно,
и ходить далеко не надо, потому что вот он - висит на пальме, растущей прямо на твоем дачном участке, то есть буквально в двух шагах от веранды.
Хорошо, что дело происходит в середине января: кокос на пальме висит нынче спелый, самое время его собирать. Проблема в другом:
кокосовая пальма - это тебе не крыжовник какой-нибудь; она, сволочь, высокая, причем сильно. И к земле ее хрен нагнешь.
И не обтрясешь ее, потому что пальма - это тебе не яблоня, не груша и не слива.
А кокоса, между тем, хочется все сильнее.Поэтому приходится выкручиваться и звать хозяина виллы, чтобы тот позвал специально
предназначенного для таких случаев непальца с большим тесаком, чтобы непалец залез на пальму, сбил несколько кокосов, спустился вниз,
выбрал плод посимпатичнее, снес ему тесаком маковку, подождал, пока ты выпьешь молоко, и окончательно расхерачил орех на две половины,
чтобы удобнее было соскребать нежную молочную мякоть.
ИК-29 одна из лучших исправительных колоний в Пермском крае.
Как и во всякой нашей тюрьме здесь есть касты — «мужики», работающие в надежде на УДО,
«блатные», не желающие работать и сидящие от звонка до звонка,
«козлы» — доносчики, работающие на администрацию,
«опущенные» — низшая каста, несчастные, которые не смогли противостоять тюремному насилию или просто слабые, безвольные люди.
45-летний Билл Гаффи не тратится на путешествия по миру, он находит фотографии в Google и рисует с них, замечательная идея.
В Бельгии прошел чемпионат по мытью машин, потрясающее зрелище: крутые тачки и конечно же очаровательные девушки.
Небольшой самолет совершил аварийную посадку на шоссе из-за отсутствия топлива и был сбит автомобилем (VW Golf). К счастью, никто серьезно не пострадал. Произошло это в США (Калифорния).
В сороковых годах эта белка была очень известна и популярна. Бельчонка подобрала одна женщина, которая серьезно увлекалась модой. Ну, и привила интерес к своему увлечению и питомцу..)
Кстати, белка-то самец))
Как правило, на рекламные биллборды помещают фотографии красивых девушек, особенно, если это реклама салона красоты.
Но здесь... муклятинкой попахивает :)
Отражения и все, что с ними связано.
Очень интересный пост.
Посетители отражаются в композиции "Untitled" на выставке в Нью-Йорке.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал russ80
Кошка плюс текила
Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив «кто?». По нынешним временам такое поведение а-ля «душа нараспашку» нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.
Я поворачиваюсь было к голове спиной, но, к величайшему моему удивлению, все оказывается далеко не таким простым, как на первый взгляд.
Откуда-то из-за головы вылезает весьма проворная рука и хватает меня за локоть.
- У меня кошек никаких сроду не было. Из-за Вас теперь мне ее по всему дому искать? Забирайте эту тварь, иначе полетит она у меня на улицу. Из окна.
Волосатое недоразумение явно демонстрирует решимость, хотя и несколько неврастеническую.
С неуравновешенными людьми надо вести себя подчеркнуто вежливо и ни в коем случае не делать никаких резких движений, - где-то я слышала эту фразу, может еще на уроках ОБЖ.
- Хорошо,- говорю я, - мне жаль, что так получилось. Кошку сейчас вытащу как-нибудь.
Захожу в квартиру. Меня встречают залежи непонятного тряпья по углам и запах жженой резины.
Помещение хоть и небольшое, но какое-то чрезмерно многослойное. Где же эта чертова кошка.
Волосатик меж тем улегся на диван и врубил ящик. Видимо попал на музыкальный канал. На экране баскетбольного роста транс-певцы, напомаженные так, что Альмодовар бы позавидовал, орут какую-то мерзкую попсовую песенку. Baby, tonight, ну как у них это водится.
Но это все отвлекающая лирика. Главное - кошки по-прежнему нигде не вижу.
-Кис-кис-кис – почти безнадежно изрекаю я.
А была ли, собственно, кошка, - трусливые мыслишки парадоксальным образом не боятся приходить первыми. А может и кошки-то никакой не было.
Надо едой приманить.
- Извините, у Вас может колбаса есть? – спрашиваю.
- Неа. Зато есть текила. Там, на кухне.
Кошка вряд ли оценит текилу.
- У меня есть, я сейчас принесу, хорошо? Быстренько, только сгоняю до квартиры, тут всего пара этажей.
- Не вздумайте тупо слинять.
- Что Вы-что Вы. Я только за колбасой.
На пути к холодильнику с «Докторской» в голове пробегают все известные ругательства. Половина вечера уже убита совершенно зря. И все почему? Не надо делать вид, что тебе больше всех надо. Кошка как-нибудь сама бы разобралась со своей жизнью, зачем было влезать?
Наконец дело сделано. С куском колбасы в руках спускаюсь на четвертый этаж. Звоню.
Дверь распахивается, на этот раз на пороге не парень, а совсем даже тетка, чрезмерно нарядного вида – как будто только что с корпоратива какого-нибудь ЖЭКа. Возраст не ясен – может жена предыдущего оратора, или допустим сестра, а может и мать. Раньше ведь рано рожали, не то что сейчас.
Ну, лохматость – это у них видимо семейное.
О нет. Сейчас придется рассказывать ей всю эту идиотическую эпопею про кошку.
- А можно мммм… Молодого человека позвать.. Только что тут был..
