Ежегодно 6-9 сентября в испанских городках Гуадис и База проходит фестиваль Каскаморрас. В рамках праздника местные жители разыгрывают ритуал завоевания и возвращения статуэтки Пресвятой Девы. Согласно преданию, примерно в 1490-м году чернорабочий из Гуадиса при уничтожении женского монастыря в Базе нашел среди щебня статуэтку Пресвятой Девы. Находка осталась у жителей Базы, однако это вызвало недовольство в Гаудисе. Тогда было решено, что если кто-нибудь из жителей Гуадиса сможет войти в Базу и добраться до монастыря, не испачкав одежду, База вернет статуэтку Гаудису.
Чудесное событие произошло в Чили: спасатели обнаружили 33 горняка, 18 дней назад заблокированных в золотомедной шахте Сан-Хосе из-за обвала горной породы. Элиас Сепульведа и ее двоюродная сестра Кэтрин обнимаются перед алтарем, возведенным их родственникам – Эстебану и Пабло Ройясу. Эти люди находятся среди 33 шахтеров, оказавшихся в ловушке в обрушившейся шахте в Копиапо. Шахтеры просидели в шахте с 5 августа, и 22 августа спасатели обнаружили, что горняки все еще живы.
Массовая реконструкция известной фотографии, сделанной в конце Второй Мировой,
на которой запечатлен моряк, целующийся с медсестрой на Таймс Сквер в Нью-Йорке.
14 августа 1945 года жители Нью-Йорка узнали о капитуляции Японии. Именно тогда фотограф Life Magazines Альфред Айзенштадт
вышел на Манхэттен и сделал свой, ставший легендарным снимок поцелуя моряка с молоденькой симпатичной медсестрой.
В городе Онтарио, в Канаде, провели традиционное соревнование Лучшая борода из пчел (Bee Beard Competition), ради которого смелые канадцы добровольно сажали себе на лицо рой пчел. Самым отважным оказался Тибор Сабо – ему удалось покрыть всю голову медоносными пчелами, которые могли его ужалить одна за одной, прямо как по цепной реакции.
Уверен, многие и не догадывались, что многие импрессионисты рисовали свои картины с фотографий. Связано это с тем,
чтобы сэкономить деньги, так как не приходилось платить моделям. Они вносили свои изменения в картину, добавляли цвета
и получался всемирно известный шедевр. Смотрите несколько примеров.
Тулуз-Лотрека
Было время, когда фоторобот преступника рисовали от руки, сейчас конечно все компьютизировалось
и стало легче, не понятно, как раньше искали злодеев по таким фотороботам, вообще не похожи.
Честно говоря, мне такая мода не понятна, для кого-то это может и искусство, но все равно, выглядит все это очень странно,
особенно новый модный тренд от Патрика Мора из Берлинской недели моды: лысая башка + жидкая бороденка.
Про некоторый тип женщин
У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С
перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они
хотят.
Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих,
которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь.
Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств.
Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен".
Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла") с мужчиной вполне
достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о
мужчине, с которым живут.
В общем-то, они ничего не делают, разве что играют в компьютерные игры на подаренном мужчиной компьютере. На любую попытку прояснить что-нибудь в
духе "дорогая, а не пойти ли тебе работать?" они начинают слезно рыдать с подвываниями на тему "ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЛЮБИШЬ!" или закатывают скандал
со стопкой претензий и обвинений, приводя мужчину в ступор и панику.
Возлюбленные мои мужчины! Я не стану говорить, что это ненормально (может, вам и нормально), но я с уверенностью могу утверждать, что бывает и
по-другому. И - если вы не хотите пасть жертвой такой "чудесной" девушки, я могу предложить несколько правил, которые мы придумали вместе с
клиентами для того, чтобы превентивно защититься от подобных иждивенок.
1.Каким бы благородным Вы ни были, не платите за девушку, пока она не является Вашей девушкой. Если совсем уж невозможно, пусть она оплачивает
хотя бы какую-то часть.
Если у взрослого плюс-минус самостоятельного человека нет ста рублей на кофе, и он рассчитывает на мужчину, которого видит в первый-второй раз -
это плохой знак.
2.Если Вы пригласили девушку домой - утром она должна уйти вместе с Вами. Пока она не является Вашей девушкой, не оставляйте ее у себя дома. Даже
если ей никуда не надо. Точнее - особенно если ей никуда не надо. Если взрослому самостоятельному человеку утром некуда пойти - это тоже плохой
знак.
Плюс, оставив ее на пару дней в одно из возвращений домой Вы можете с удивлением обнаружить, что она перевезла вещи и поменяла статус у Вас на
вконтакте на "помолвлен с". Оно Вам надо?
В китайском универмаге в рекламной акции в Gungzhou прошел забавный конкурс.
Конкурсантам надо было расстегнуть лифчики у 8 моделей, и при том, что расстегивать только одной рукой. Мужики оказались далеко позади - победила женщина.
Дамочка привычными движениями уложилась в 21 секунду и выиграла 1000 юаней ($146,5)
Трудноти перевода
С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки
сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь.
Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за
булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.
Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием.
Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по
английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не
поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".
Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро
нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!
-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого
казино!
-Ты уверен?-спросил меня Женя.
-Ясен пень! А што еще может быть бифом? Говно на лопате?
Но заказывать он не стал, сказал, гондон, што подождет пока мне принесут. А то штото ему, типа, сцыкатно. Как бы головастиков не подложили под
видом говядины.
Короче, довольный своими полиглотскими способностями жду мясо.
Вижу, чота несет. Торжественно ставит пердо мной блюдо и со словами "сильвупле, мсье" уебывает в сторону.
Смотрю на тарелку, а там… натурально охуенный лапоть чернушки, а на нем щедро намазан сырой фарш, на котором кольцами лежит сырой же лук.
Женя, пидораз, заржал и выпал под стол.
-АААААА, йобаная тварь! Это што? Што это, я тебя спрашиваю? Што за хуйню ты мне принесла? Бляди! Дайте пожрать! Вы што? Прикалываетесь? Или вообще
охуели тут, тваре???
Paul Coudamy является дизайнером этих деревянных ботинок,
сами понимаете, ходить в них вряд ли получится, а вот сувенир прекрасный.
Обращение к Деду Морозу!! :)))
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Пьяная женщина чудом избежала смерти после падения на рельсы перед пребывающим поездом.
Состав остановился буквально в сантиметре от головы. Видео в продолжении.
Хотелось бы узнать, эти школьники всегда так сидят на стульях или только в школе?
Стульчики тоже очень необычные, как-будто сделаны для того, чтобы на них сидели на ногах.
