Хорошую книгу украсть не грех
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования, (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта.Тогда она взяла с собой одного приятеля, что б было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.И - оба-на! - охрана их тут же повязала.Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем намеревались отпустить.Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейнов милиционеров.В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.Потом снял фуражку, вытер голову, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол.- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19" Протокол он составлять не стал, а просто погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку.
В детстве практически у каждого из нас была лошадка-качалка, на которой мы осваивали азы родео раньше, чем научились говорить. Но вот дальше наши пути разошлись. Кто-то стал кататься на велосипедах, а кто-то – на настоящих лошадях. А вот корейский дизайнер Eungi Kim создал для конкурса Seoul cycle design нечто среднее между велосипедом и лошадью.
Каждый год рыжие люди собираются в городе Бреда, где для них устраиваются различные мероприятия - общее фотографирование, показ мод, "рыжие пикники" на окрестных лугах, концерты, лекции, семинары.В этом году состоялся "День рыжих", единственное обязательное условие для участников фестиваля - нужно быть рыжим.
Один из самых странных и противоречивых для визита районов Каира – это Медина Зебела или Город Мусорщиков. Этот квартал у подножья горы Мукаттам состоит из традиционной застройки бедняцких районов Каира – трех-девятиэтажных кирпичных домов с недостроенным верхним этажом. Те же спутниковые антенны, те же уличные кальянные…Вот только мусора много.Мешки с мусором сложены многометровыми пирамидами вдоль улиц, мешками с мусором завалены все крыши домов, заложены переулки и лестничные пролеты. В нем играют дети, в нем копаются взрослые.
Возможно, это не самая фантастическая вещь, которую вам приходилось видеть,
но я уверен, что это один из наиболее выдающихся способов борьбы с постерами.
Раздеваться или нет, вот в чем вопрос
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек
испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.
После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не
стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богатых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед
художниками.
С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни.
Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.
В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым — значит быть лишенным одежды, и это слово
предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.
Наготу на сцене и в кино одной из первых стала пропагандировать в 1910-х годах немецкая танцовщица и героиня популярных тогда «живых картин» Ольга
Десмонд. За то, что она выступала обнаженной, ее даже хотели привлечь к судебной ответственности – за «порчу нравов».
В Китае можно смотреть на голых женщин, но упаси вас бог посмотреть на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.
В Америке есть нудисткие лагеря для детей. Правда, закон требует обязательного присутствия в лагере мам и пап.
А вот в Калифорнии (!) запрещено появляться в голом виде в общественных местах. Это относится и к загоранию топлесс: грудь может быть обнажена
только таким образом, чтобы не был виден сосок.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и
отдельно верхнюю часть тела в голом виде закону не противоречит.
Обладательница титула самой татуированной женщины в мире по версии комитета Гинесса Джулии Гнусе провела в Нью-Йорке фотосессию,
на которой показала свои тату. Татуировки занимают 95% всего тела Джулии.
За такие дела она получила прозвище «Иллюстрированная дева».
Звезды показывающие рожки или распальцовка такая, не пойму. Давайте каждый для себя придумает,
что они имели ввиду, говорят, что в странах Средиземноморья у этого жеста довольно пошлое значение.
Будем надеяться на этих фотографиях звезды не хотели выразить что-то плохое.
Риана
Интересный лифчик придумали япошки, вот на сколько он удобен и вообще зачем такой нужен?
Более подробно читайте внутри поста.
Оказывается карикатуры можно рисовать не только карандашом или ручкой,
еще и в фотошопе, получилось здорово.
Всё будет хорошо
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
Новый Год по-мужски)
Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
- Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать?
- Настроение отвратительное.
- Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться.
- Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
- Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения
Номер шесть
- Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!!
В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть.
- Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо.
Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно.
- Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает.
- Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок?
- ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Номер семь
- В школе весь вечер заставляли танцевать с девочками и наряжать елку. Даже не знаю, какое из этих занятий противней. А мне ведь еще десять лет туда ходить.
