В минувший четверг, 18 ноября отмечали не только Международный день отказа от курения, но и Всемирный день книги рекордов Гиннеса. В этот день тысячи людей по всему миру совершают попытки установить какой-нибудь рекорд, чтобы попасть в очередной выпуск книги Гиннеса.

10 глупостей, совершённых пилотами


Пилот снял штаны на проверке безопасности.
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти
предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров
службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил
обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались
своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть
полуголого командира.

Промахнулся мимо аэропорта на 250 км.
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно,
что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается
фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его
в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на
автомобиль.
Пилот-убийца.
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на
голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота.
Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы
вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в
настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых
убийствах.

4 ноября только чудо спасло от крушения самолет А380.
Аэробус (один из самых больших самолетов в мире), принадлежащий австралийской компании, был вынужден совершить аварийную посадку.
Сразу после взлета отказал и загорелся один из двигателей гиганта, пилотам пришлось развернуть машину обратно. Не смотря на сгоревший
двигатель пилоты посадили самолет, и никто из 459 пассажиров не пострадал.

Музей анатомии это коллекция документальных фото произведений из музеев со всего мира, которые были воссозданы на человеческом теле. Эта работа очень сложная и кропотливая, порой рисунки получаются такими естественными, что невозможно разобрать тело человека.

Граффити-художества в городе можно найти повсюду: на стенах, домах, заборах. Но почему останавливаться на этом, почему бы не выбрать холст побольше, ведь так, поле для креативности станет намного шире. Почему бы не разрисовать в яркий цвет стены унылых замков? Получилось очень здорово, на видео можно посмотреть процесс работы художников.

Этот дом построили на деревьях или с помощью деревьев, он является самым большим в мире, находится в США. Высота этого строения достигает 45 метров, для сравнения, деревья высотой 40 метров.

Интернет-страшная сила, это в последнее время становится все более очевидным. На Умном Блоге были статьи про истории, связанные с интернетом, системами Facebook и прочими социальными сетями. Сегодня предлагаю несколько историй, так или иначе связанных с набирающим популярность сервисом коротких сообщений Twitter.
Человек избежал паралича благодаря твиттеру

Не знаю для чего эта штуковина на самом деле, ну она очень подходит для переноса 12 банок пива,
с такой жилеткой не надо будет думать, куда бежать за пивком. Очень удобно для походов.

Почему их так много? Это рождение или сборы для перелета? Кто может объяснить?

В эти выходные прошел легендарный байк-фестиваль Русский Машрут, организуемый мотоклубом Russian Way MCC на берегу Плещеева озера.
Как всегда, море позитива, конкурсы, Этап Чемпионата России по унимото, полеты на мотодельтаплане, мотопараплане,
массовое купание, зажигательный концерт с «Мамулькин бэнд» во главе, и грандиозный салют!
Организаторы Russian Way MCC как всегда на высоте, с каждыйм годом фестиваль набирает обороты,
становится все лучше и лучше, интересней и насыщенней...

Романия маре

Утром в деревню Гугуцэ вошли танки. Ну не то, что бы танки. Танк. Один. Серое сооружение в оспинах, с белым крестом на башне, из которой торчало
нечто худосочное.
- Немцы! – ахнул Думитру владелец единственного в селении ларька и бросился продавать дело Дорелу Мутяну, давно положившему глаз на доходный
бизнес. Гугуцэ, непонимающе глянув вслед мелькающему пятками земляку, вернулся к рассматриванию лязгающей гусеницами железяки. Испустив из зада
клуб черного дыма, та лихо подъехала к небольшой площади в центре деревни.

- Сакра дио – воскликнула баба Родика несшая помои из школьной столовой. – Алеманы!
И затрусила по дороге, из ведер ее на волю вырывалась жижа, украшая темными разводами желтую пыль. В ближайших домах за остановившейся машиной и
забегом бабки наблюдали многочисленные глаза. Быстрее всех подсуетился Бротяну двоюродный дядя Гугуцэ, он появился на улице перевязанный белым
полотенцем, приданным своей старшей дочери. В руках храбрый молдаванин держал кувшин с вином.
Люк в башне со скрипом откинулся и закачался на пружинах. Из железного чрева выползла долговязая фигура в коричневой потрепанной форме, на голове
ее гнездилась заляпанная голубой краской монтажка.
- Романия маре! – хрипло воскликнула фигура и вздернула сжатый, вымазанный черным кулак.
- Чего? – не понял Гугуцэ.
- Великая Румыния, – перевел Бротяну, семенивший мимо с хлюпающим красным кувшином.
- Ай- ле, ай-ле – загомонила собирающаяся толпа. Из танка показались еще двое и в селе Гугуцэ начались большие перемены.

Задумайся

- Леш, поможешь.
- Конечно, Таня, ноут выключу только. Что там у вас?
- Мужчина под капельницей, плохой совсем. Трясет сильно. Мы привязали его, посиди с ним, подержи руку, чтоб игла не выскочила. А у меня вон вас
сколько.
Понятно, самого такого привезли, посижу, чего уж. Танюха хорошая медсестричка. Как, работая с наркоманами и алкоголиками, сохранить такую улыбку
искреннюю? Молодая еще, наверное.
Вот она, 11 палата, смотровая. С моей легкой руки дур-хатой прозываемая. Самые тяжелые там, с белкой, на кумарах.
Так, где больной? Да, бля, я уже получше выгляжу, две недели прошло.
- Не дергай рукой, игла выскочит. Зовут то как?
- Серега.
Бля, как колбасит его.
- Тань, может сотку нальете ему? Загнется.
- Леш, наливали. Держи руку.
Понятно. Терпи, Серега, хули.
- Откуда такой красивый то?
Ага, слесарь, ТЭЦ-2. 40 лет, жена, дочка в октябре замуж собралась. Приличный человек, вроде. В отпуск пошел и запил. Бывает, чего уж там.
- Тань, дует. Не удержал. Ну, дернулся, а я запизделся. Ага, контроль есть. Бля, опять дует. В ногу давай. Вроде пошло.
Сколько времени то? Пиздец, два часа уже сижу с ним. Руки-ноги затекли. Так, немного осталось.
- Эй, кто там? Тане скажите, закончилась капельница.
- Ой, Леш, спасибо. Что бы мы без тебя делали.
- Да ладно, Тань, ты ж со мной сама сидела, выхаживала.
Так, мыть руки и курить. Работу нахуй, поздно уже. Кино погляжу и спать.
- Парни!!! Он умирает, быстрее, в реанимацию!
Штаны, тапки, бегом. Блядь, быстрее, парни. Отвязывай его. Сука, затянул как. Готово. Второй узел, третий, все. Аккуратнее, рраз, взяли. Головой,
головой вперед. Да нахуй шмотки ему, брось, погнали. Быстрее, блядь, еще быстрее. Реанимация на первом, мы - на четвертом. На лестнице узко.
Поднимай! Выше, блядь, еще выше, дятел.
Тань, говори с ним, говори. Глаза закатываются. Сука, не вздумай умереть! Мы ж тебя два часа выхаживали. Серега, держись. Тапки слетают, хуй с
ними, потом заберу. Быстрее, парни! Поворачивай сюда. Блядь, у них ремонт тут. Только гвоздя или стекла в ногу не хватало. Куда его? Да, живой
вроде. Так, подняли, аккуратнее. Все. Дрожащей рукой крещу его. Господи, да святится имя Твое. Помоги ему, ты же всемогущий. Помоги...
Тихо как, спят алкоголики. А я курить опять, сна ни в одном глазу.
- Леш...умер Сергей то.

Про цемент

Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает.
Знает, сука, про его летательные свойства.
- И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили.
- Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли.
Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев.
- И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед
расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости
придает – в книжке когда-то вычитал.
- Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал пальчиком и
бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести.
Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок – подарков от него вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на мою доброту и вежливость.
Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню:
- И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с начальством.
Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику простым наложением рук чинить может – постоит рядом, пошепчет чего, руку приложит,
глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает частенько – так это афганская контузия виновата, а не он.
- И тебе здравствуй, Олежек, - говорю, - машинки не найдется в Стерлитамак съездить?
- Ага, щазз, машину тебе гаду, а кто в меня вчера малахитом кидался, когда я денег на запчасти просил, а? Счета-то подписал хоть, сволочь?
- Да оплатили уже счета. Ты же меня знаешь, я добрый – промазал ведь. Дай машину, пожалуйста, очень надо, - заныл я и тут же соврал, - я больше не
буду.
- Не будет он, знаем мы тебя, подлого. Нет у меня машин. Могу на своей отвезти. Хочешь? – смилостивился Олег и грязно выругался.
- Вези, христопродавец. Не убьешь чай дорогой-то, - с некоторым сомнением разрешил я, - через полчаса жду.
И задумался. Свою 24 Волгу Олег подобрал в московском таксопарке после списания и многолетней эксплуатации. Я подозреваю, что ему изрядно
заплатили, чтоб он ее забрал. Руки-то золотые, через месяц волжанка бегала "под двести" легко и непринужденно. Олег ее из Москвы в Уфу за
семнадцать часов догнал.
Ездила Волга замечательно, только сквозь большие и нередкие дыры в полу была видна дорога, из дверей открывалась только "водительская" (остальные
заварены), а вместо заднего сиденья Олег набросал соломы и постелил коврик с нарисованной голой теткой.
Но ехать-то надо.
Поехали. И приехали. Запарковались на стоянке перед проходной "Соды". Я через водительскую дверь кое-как выбрался и спрашиваю:
- Когда ж ты дверь-то починишь, скотина, неудобно же.
- А на фига ее чинить, если кроме тебя, идиота, со мной не ездит никто.
Пока мы препирались, рядом, блистая лаком и остальным, остановилась новенькая BMW, перекрыв нам выезд. Из нее выбрался очень прилично одетый
молодой человек. Окинул презрительным взглядом наше транспортное средство и захлопнул дверь своей машины. Пи-и-ик, сказа его сигнализация и
"заблокировала" машину.
- Ой блядь, - вырвалось у модно одетого, - я же ключи там оставил.
- Чего, братан, беда? – участливо поинтересовался Олег, рассматривая чудо немецкого автопрома, - не блажи поможем.
- И как ты мне поможешь? Сигнализацию в самой Москве ставили - пять лет гарантии от взлома. Даже в Уфе по ним специалистов нет. А запасные ключи у
меня дома остались.

Я нажал кнопку селектора и сказал:
- Мэгги, давай по списку. Дебютная? Хорошо, учту.
Вошла высокая молодая женщина одетая очень неброско, но со вкусом. Я предложил ей присесть на диван. В кресле ей будет неуютно, а на стуле она
совсем закроется. Она присела на краешек дивана и опустила сумочку, на плотно сжатые под длинной серой юбки колени. Ее губы были поджаты, а
нервные пальцы с короткими ногтями переплелись в замок.
- Добрый день миссис Карпентер. Здесь вы можете быть полностью откровенной. Моя репутация строится на трех китах: искренность, доброжелательность,

конфиденциальность.
Очень важна первая фраза. Не содержание, а посыл. Клиент должен понять, что нет угрозы, что его выслушают, и действительно постараются помочь.
Иногда помогает пауза. Бывает, что приходится грубить, или даже бить кулаком по столу. Все индивидуально. Ко мне, за редким исключением, успешные
люди не приходят, хотя для них я был бы просто находкой, но, как говориться – «не сложилось».
Её губы несколько раз дрогнули, а по щеке скатилась слеза, но она продолжала молчать. Тогда я встал из-за стола, и вышел в подсобку. Вернувшись, я
водрузил ей на колени большого мохнатого медвежонка.
- Его зовут Вука-Чука, он мой помощник, можете ему доверять. Давайте, я сейчас оставлю вас одних, а сам отойду покурить.
Я вышел на лоджию, плотно прикрыл за собой дверь, и закурил сигарету. Пришлось применить артиллерию, пусть пока легкую.
Когда вернулся в кабинет, она расслаблено сидела рядом с медвежонком, первая скованность прошла. Я подвинул стул, присел немного в стороне от нее,
изобразил легкую доброжелательную улыбку, и приготовился ждать.
Она промокнула платком глаза, и заговорила:
- Бену очень плохо. Над ним издеваются в школе. Он прогуливает занятия. Позавчера я заметила у него на ноге большой синяк. Он сказал, что упал, но
я чувствую, что он говорит неправду. Он всегда был таким веселым и светлым мальчиком, а последний год я его просто не узнаю. Он стал мрачным и
замкнутым. Его травят в школе!
Она разрыдалась. Мне пришлось встать, и налить в стакан воды из кулера. Когда я вручил ей воду, рыдания прекратились.
- Спасибо, мистер Майер, извините. Это больше не повторится.
- Ну что вы, Маргарет. Я вас прекрасно понимаю, у меня у самого двое растут. Когда у твоих детей возникают даже небольшие проблемы, порой
перестаешь себя контролировать, так что это нормально. Плачьте на здоровье. Кстати, можете меня называть просто Стив.
Маргарет вытерла слезы и робко улыбнулась.

В Гаване открылся XII Международный фестиваль кубинских сигар. Это событие привлекло в столицу
Острова свободы более тысячи гостей, причем не только специалистов по производству и продаже элитного табака.
На сигарный форум приехали многие известные артисты, музыканты и даже спортсмены, хотя считается,
что спорт и курение — вещи несовместимые. В прошлом году объем экспорта кубинских сигар снизился
из-за мирового финансового кризиса и в связи с введением во многих странах более жестких антитабачных законов.
Но, судя по нынешнему фестивалю, число заядлых курильщиков не уменьшается.