Кто-то очень любит своего домашнего зверька,
даже суши ему делает на обед, посмотрите какая прелесть.
О поисках выхода
Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.
Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая
беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата
какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла
выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а
дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали,
что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что
переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие
пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
...Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
На северо-западе азиатской страны Мьянма было обнаружено редкое животное – слон-альбинос. По поверьям буддистов, он может принести удачу всему государству.
Эта необычнейшая скульптура, названная "Geometric Death Frequency-141", изображает морскую волну, разбивающуюся о прибрежные скалы. Естественно не всю, а только ее часть, заключенную в условный абсолютно прозрачный куб, размерами 6 на 15 метров. Но самое примечательное в этой скульптуре то, что она изготовлена из 420 тысяч шаров маленьких черных шаров, склеенных друг с другом. Сложность проделанной работы настолько высока, что для ее выполнения пришлось использовать двух роботов, которые складывали будущую скульптуру, склеивая шары последовательно, один за другим.
Армянская кондитерская фабрика Grand Candy по случаю 10- летия деятельности установила мировой рекорд, изготовив самую большую шоколадную плитку весом 4,41 тонны, которая занесена в Книгу рекордов Гиннесса.Плитка рекордного шоколада изготовлялась в течение 4 дней, ее длина составляет 5,6 м, ширина - 2,75 м, а высота 25 см.Прежний аналогичный рекорд принадлежал итальянским кондитерам, которые изготовили плитку весом 3,58 тонн.
Китайский ребенок в 10 месяцев настолько откормлен, что весит как 6-летний. Малыш Лэй Лэй получил название "Michelin Baby", и не мудрено - его вес 20 килограмм. По словам матери, родился он нормальным, но затем подхватил такой зверский аппетит... Его самое любимое занятие - кушать, что бы он не взял в руки - обязательно тянет в рот. Сейчас его поместили в больницу, чтобы попытаться определить причину обжорства.
Смысл чемпионата в том, что выиграет та пара, которая изобразит самую дурацкую позу во время поцелуя...:) Во дают!!!
А что еще делать в армии, ну я понимаю в российской всегда есть чем заняться, а вот у финов все по другому.
Существует поговорка "Смех без причины — признак дурачины". Однако беспричинный смех является признаком хорошего настроения
и крепкого здоровья. Нормальный, естественный смех, успокаивает нервы, расслабляет мышцы, улучшает самочувствие.
В Азии такая терапия набирает популярность.
Нанотехнологии
До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального.
Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается.
А техническому прогрессу верит почти безоговорочно.
И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности.
Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же
пузырек всучил. Я еле перехватить успел.
Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...
Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с
ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха
однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед
пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.
Обычный человек не заметил бы. Я про мужиков вообще-то, - женщины они все видят. Вот и Анька. Кофе притащила, глаза вытаращила, хотя, они у нее и
так зеленые, в смысле, с блюдце чайное.
- Ой, - говорит, - у вас рубашка другая?
Чувствую, что кто-то меня за язык дергает. Сильно так, что терпеть никакой возможности. И глаза еще рядом хлопают. Наивные. Как у жены в юности.
- Откуда другая? - отвечаю, - Таже рубашка, только краска с нанотехнологиями. Хамелеон. На температуру реагирует, чтоб градусник с собой не
таскать. Когда жарко - однотонная, а как холодает - полоски появляются. Чем холодней - тем шире полоски. Если линейка есть, чтоб мерить, то
температуру наружного воздуха до полградуса можно. Как кондиционер включаю (слышь гудит?), так полосками иду.
Три раза переодевался, но поверила же идиоту.
Зачем нужна одежда, которую нельзя носить, тем более, если эта одежда принадлежит к известному бренду и стоит много денег? А ведь именно такие модели знаменитая компания LACOSTE заказала у китайского художника по имени Li Xiaofeng, чтобы представить их на ежегодном мероприятии 2010 Holiday Collector’s Series.
Самые-самые компьютерные вирусы
В 2004 году школьник из Германии написал и запустил вирус Sasser. Он заблокировал спутниковую связь французских новостных агентств и отменил
несколько рейсов компании Delta. Этот роскошный подарок милый ребенок преподнес себе на 18-летие.
Первый в истории интернет-червь появился в 1988 году. Червь Morris заразил тысячи компьютеров и практически остановил работу интернета на целый
день.
Самый разрекламированный вирус – это, безусловно, CIH (“Чих”, или “Чернобыль”). Он пришел из Тайваня в июне 1998-го. «Чернобыль» заражал файлы и
размножался через оперативную память. Он мог перезаписать микросхемы BIOS и вывести компьютеры из строя.
Самым заманчивым является червь Sober версии V. Суля бесплатные билеты на мировой футбольный кубок 2006 года в Германии, ему удалось достигнуть
значительного уровня заражений. К счастью, пользователи стали осторожнее, и создателю не удалось начать новую эпидемию.
Самые конъюнктурные вирусы – это «Анна Курникова» и «Бен Ладен». Они появились на волнах популярности соответствующих персонажей, наделали много
шуму, но не были такими уж страшно опасными.
Титул самого грубого без сомнения получает Cisum.A. Этот червь, отключая антивирусные защитные системы на зараженных компьютерах, оставляет
пользователю сообщение: “Ты идиот”. Оно не только появляется в небольшом окне на экране, но также раздается из колонок компьютера каждые пять
секунд.
Самый бесчувственный – это червь Zar.A. Он использовал тему пожертвований пострадавшим в результате Азиатского цунами, чтобы заставить
пользователей открыть файл, содержащего вредоносный код.
Самый быстрораспространяющийся вирус – это знаменитая «Мелисса». 26 марта 1999 года им заразились 100 тысяч компьютеров по всему миру, что
составляло на тот момент 20% деловых компьютеров в мире. Melissa распространялся по электронной почте настолько быстро, что многие крупные
корпорации, включая Intel и Microsoft, были вынуждены заблокировать внутреннюю почту.
Стриптиз в маленьком городе
На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые
люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и
других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях.
Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются.
Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и
он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет
застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.
Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и
уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро! Стопки водки мягко ложатся в желудок на
подстилку из чебуреков, дым сигарет струится в прозрачном воздухе, под ногами шуршат желтые листья, друзья толкуют ни о чем, а ты, победивший
похмелье, со слезой умиления в который раз показываешь на бюст Горького, и рассказываешь что вот эту кривую надпись «ХУЙ» на белом постаменте ты
сам сделал еще до армии губной помадой случайной подружки.
- Домой не хочется совсем
- А пошли в баню?
Общественная баня – место культовое. Нигде больше не услышишь столько мужских сплетен, похабных анекдотов, разговоров о личных успехах и драмах,
порнографических рассказов и смелых политических рецептов. Только здесь можно увидеть и посмеяться над тем, что у твоего бывшего трудовика,
оказывается, очень маленький хуй, и только здесь, спрятавшись в темном захламленном помещении, разделяющем мужское и женские отделения, можно в
юмористических целях подглядеть, как древние, но шустрые бабки без конца намыливают и намывают мохнатые лобки и заросшие подмышки.
- Пиво в баню берем?
- Ага, и водку тоже.
Снова холодная водка, ледяное пиво, копченая скумбрия и свежайший, вкуснейший, хрустящий хлеб, какой умеют печь только в маленьких городках. Жизнь
кажется прекрасной, и уже никого не волнует завтрашняя работа. И хочется чтобы этот день тянулся вечно, и хочется чтобы он скорей закончился.
Потому что вечером – только недавно появившаяся в ваших краях диковинка. Стриптиз. В течение недели стриптизерши заняты в столице республики, а в
воскресенье их привозят в ваш городок. Стриптизеров возить перестали после первого же раза, и вот уже месяц к вам приезжает одна и та же девочка.
Безумно милая, из тех, кого хочется обнимать, защищать и вступать в бесплатную половую связь. Надо ли говорить, что ты в нее почти влюблен?
Перлы футбольных комментаторов
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
