Расположенная на японском курорте Томаму (Tomamu Resort), на острове Хоккайдо (Hokkaido), терраса Ункай (Unkai Terrace) – это уникальное живописное место, находящееся высоко на вершине горы и зачастую над облаками, которое предоставляет туристам захватывающий вид на белое, пушистое море облаков под ними.
Особняк был основным местом съемок фильма "Лицо со шрамом", находится он в штате Калифорния. Недвижимость имеет 108-летнюю историю, куполообразные потолки с золотой отделкой и 10 акров пышных садов и лесов. Стоимость составляет всего 35 миллионов долларов.
Мы команда TimeVideoGame и занимаемся мы созданием видео обзоров на фильмы и игры, а также время от времени делаем переводы интересных короткометражек. Вот одна из них. Если понравится, будет еще :)
Люблю авиацию с детства, стараюсь посещать музеи, посвященные авиации в городах и странах, куда получается выбраться. Надеюсь этот пост будет интересен всем любителям самолетов и всему, что с ними связано.
История семьи Коломбо начинается с Джузепе Профачи, который был боссом семьи с 1928 года по 1962 год.
Талантливый уличный под псевдонимом Spy в своих работах занимается разрушением повседневной рутины. В привычную городскую жизнь он вносит мелкие детали, которые могут заставить улыбнуться, или же наоборот вызвать серьезные размышления.
В путешествие по Танзании, удалось побывать в деревне Масаев,хочется поделиться несколькими фото местных деток.
Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю! - так спи, бл...ть, чё трубку берешь!! Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает? В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!" Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало! Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. — Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
История коктейля:
Есть одна весьма романтичная легенда, которая якобы произошла в 1770 году. В те далекие времена у хозяина бара, расположенного недалеко от Нью-Йорка, пропал любимый петух. Хозяин объявил, что тот, кто найдет пропажу, женится на его дочери. Через некоторое время один армейский офицер принес хозяину бара его петуха, который к тому моменту успел потерять свой хвост. Хозяину ничего не оставалось делать, как объявить всем посетителям бара о предстоящей свадьбе. Его дочь,...
