Друг децтва
У вас был в децтве друг ? Настоящий Друг и в Настоящем Децтве ? С кем вы были не разлей вода , а потом в один момент оторвались друг ат друга
? Как будто мозайка, которую вы собирали вдвоем годами взяла и рассыпалась в адну секунду ?
************
- Привет, а почему ты плачешь ? - спросил мальчик
-Тебе какая разница ? - грубо, но с болью , сквозь слезы атветил другой , - я тибя даже не знаю !
-Ну и што ? - недоумевал первый, - давай знакомится , меня Азатом зовут , можешь просто Аза звать . А как тибя зовут ?
-Женя......
-Женя...хорошее имя . так почему ты плачешь Женя?
-Со мной никто не хочет играть, им родители запрещают патаму што у меня нет папы с мамой и патаму што я пастояна дерусь...
-А почему ты дерешься?-удивился Аза
-Ани дразнят меня все, паэтаму я их бью.....
-Женя, у меня тоже нет папы с мамой. Я буду с табой играть если ты хочеж.
-Канешно хачу !- и слезы стали мгновено высыхать на только што мокрых глазах .- а ва што?
-Меня в футбол научили играть, а бабушка мне мячиг купила. давай в футбол? только пайдем са мной сходим домой, я мяч возьму и пайдем. я тебя
кстати познакомлю са сваими друзьями, тебе ани панравица. Идешь ?
-Канешна !
**************
Друг, с кем вы воровали йаблаки в саду, играли в вайнушку , ели адно мароженое на дваих ?Плакали вместе , дрались ? Любили адну девачку ?
************************
Лето, это чудесное время ! Первые каникулы после первого класса с первым другом
-Аза ! Аза ! АЗАААААА !!! - кричал мальчик с русыми волосами под окнами - Аза ПРАСНИСЬ !!!!!!!
-Ты чево арешь ?? Щас же всех разбудиж !
-Пашли на Сайран купаца !
-Щас тока плавки найду....
И вечером абратна шли домой два чумазых пацана , конешно будешь чумазым после купания в озере больше напоминавшие болото......Шли грязные,
мокрые, с порезами на ногах, но шли щасливые , но понимали што бабушки дадут ахуеных писдюлей за то што смылись на целый день не сказав куда
.....
*******************
-Жека ! Давай быстрее ! Жрать хочеца !
-Иди ты блин, думаеж легко эти йаблаки рвать на такой высате ! -крикнул с дерева Женя в ответ находясь на высоте этажа третьего
-Да тиха ты ! стораж услышыт !
-Вот сам в следующий раз и палезеж за ними ! - агрызнулся Женя , срывая самое спелое йаблако для друга, ждущего пад деревом .........
***************************
-И што с таво што ты палучил зеленый пояс по каратэ? я все равно самый сильный во дворе ! Я всех побил , сам знаешь !, - обижено, но с вызовом
праизнес пацан напрягая бицепсы
-И што ? я тоже всех бил , и даже за тебя вступался сколько раз. Если бы не я, то Тима с Чингай тебе бы писдюлей хорошых дали ! И я и тебя
могу побить, просто ты мой друг ...
-Ах так ? значит ты меня жалеешь ??? может ты са мной и из жалости дружышь ?? На тебе ! -и полетел первый удар Азе в лицо.....
После того как их разняли все пацаны двора, оба сидели и обрабатывали раны друг друга...
-Жека, прилажы ко лбу платок , у тебя шышка на пол лба
-Да знаю, больно ужас....А ты голову закинь назад, кровь из носу да сих пор у тебя тичот. А лучше ляг на скамейку, я щас еще сбегаю на колонку за водой.....
*****************************
Улыбнись! 9 способов выпроводить засидевшегося гостя.
1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на
часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше
постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно
позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к следующему способу.
2. «Заморить голодом»
Не плохой способ. Особенно он эффективен с теми гостями, которые любят поесть. Такому гостю достаточно весело, но твердо сообщить, что еды в
доме больше нет! Кончилась! Главное в этом способе проявить твердость и не допускать гостя на кухню.
3. «Трудовая повинность»
Если гость никак не хочет уходить, почему бы ни взвалить на него работу по уборке квартиры и мытью посуды. Ведь после ухода гостей просто
необходимо навести порядок.
Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке и гору мусора в комнате, он тут же начинает собираться. Простой и надежный способ!
4. «Финансовая помощь»
Это, кстати, отличный способ не только выпроводить человека из дома, но и избавиться от него вообще.
Попросите его одолжить вам денег. Лучше не стесняться и сразу назвать неподъемную сумму! Какую конкретно, сказать сложно. У каждого свои
представления.
5. «Слабое место»
Данный способ подходит для того хозяина, который хорошо изучил пристрастия и антипатии своих гостей.
Просто делайте то, чего гость больше всего не любит. Если он не любит классическую музыку, нужно врубить на все квартиру 5-ю симфонию
Бетховена, или 7-ю – Прокофьева, или оперные увертюры Россини… в общем, все, что окажется под рукой.
А может быть ваш гость не любит животных. В этом случае смело сажайте ему на колени своего кота (собаку, крысу, хомяка, морскую свинку, хорька,
змейку, тарантула, попугая) со словами: «Ты ему, кажется, понравился!»
6. «Запугивание»
Если не помогают предыдущие способы, примени запугивание. Пригрозите, что если он сейчас же не уйдет, вы вызовете пожарных, милицию, скорую,
управдома, брата, друзей…
Если эти слова не помогают, продолжаем дальше.
7. Способ.
Если ты применил все вышеописанные способы, а гость все еще не уходит, советуем проверить – а жив ли он еще?
Если нет, считайте, что вам повезло! Осталось только вызвать труповозку. И не нужно прибегать к оставшимся способам.
А уж если да.… Тогда продолжаем.
8. «Полный игнор»
Этот способ подходит для спокойных и терпеливых хозяев.
Если вам гость по-прежнему сидит у вас в кресле, с журналом в руках, то просто перестаньте его замечать. Пусть перечитает все номера.
У вас много дел, вот и займитесь ими. Помойте посуду, уберите в квартире, умойтесь и ложитесь спать.
9. «Высшая мера»
Приемлемая ложь
Антон Павлович Чехов замечал, что в любви, медицине и политике лгать можно. О любви и медицине поговорим в другой раз. Ушедший месяц произвел
на меня впечатление не только неотвратимой сбываемостью традиции «большой российской августовской неприятности» (кстати, кажется, что по итогам
многолетних наблюдений с наиболее высокой степенью вероятности «августовское нечто» происходит между 15 и 20 числами последнего летнего
месяца), сколько тем, насколько мощно и бестрепетно в этом августе крупные чиновники врали гражданам. То есть врали и раньше, а тут с каким-то
особым сладострастием. Или наоборот, с особой государственной мудростью и ответственностью.
Потому что когда чиновник публично говорит что-то, расходящееся реальностью, он, вообще-то, делает это не со зла и не по природной
испорченности натуры, а во многих случаях из самых лучших побуждений, - например, из стремления выполнить долг перед родиной, как он его
понимает. Разберем несколько кейсов.
Кейс первый.
Не секрет, что в пограничной с нашим Приморьем Северной Корее периодически испытывают что-то, подозрительно напоминающее ядерную бомбу и
регулярно запускают полетать что-то, подозрительно напоминающее средства ее доставки. Ядерные испытания идут всего в нескольких сотнях
километров от Владивостока (с городами-спутниками миллион русских людей), а ракеты иногда падают в российской экономической зоне. Причем одна
из ракет упала в 2006 году в нескольких десятках километров от Находки (170 тысяч русских людей).
На позапрошлой неделе генерал армии Николай Макаров объявил, что на Дальнем Востоке развернут дивизион зенитных ракетных комплексов С-400, и
эти комплексы, в случае чего, могут быть использованы против иногда летающих в тех краях северокорейских ракет. Будучи начальником русского
Генштаба, генерал Макаров не мог не знать, что С-400 на Дальнем Востоке нет. В течение 24 часов газеты разыскали все имеющиеся у российской ПВО
дивизионы С-400 – все два дивизиона. И ни один из них не развернут на Дальнем Востоке. Журналисты некоторое время радостно топтали генерала,
хотя ответ на вопрос, что плохого он сделал, вовсе не очевиден. Ну да, он публично сказал что-то, несоответствующее действительности. А чего
такого?
Смысл: Если половина населения, например, Владивостока, поверит генералу и станет стать спокойнее, не опасаясь, что однажды на рассвете на
город упадет шальная баллистическая ракета с ядерной боеголовкой от Ким Чен Ира – что тут плохого? Ведь вторая половина населения города вообще
не обращает внимания на новости об агрессивных планах северокорейской военщины. Теперь весь город спит спокойно; генерал - молодец. Кстати, у
власти в Пхеньяне параноики, и они вполне могут допустить, что их ракеты над Россией могут начать сбивать. Может быть, они перестанут их
запускать в сторону русской части Японского моря? И с этой стороны от генеральских слов выходит одна польза.
Кейс второй.
Даже если я умру
Синий вечер едко просочился сквозь сумерки, сделал город таинственным, как лицо женщины под чадрой.
- Даже если я умру, всё равно не перестану ощущать твою нежную руку в моей.
- А ты собираешься умирать?
- У твоих ног – когда угодно.
Полина передёрнула затвор «Макарова» и мазнула стволом по лбу Дениса. Чёрный глазок жёстко, холодно упёрся в переносицу.
- Твёрдая рука? – коротко и зло спросила она.
- Жми! – так же коротко ответил Денис, спокойно глядя ясными глазами в лицо Полины.
Они с минуту смотрели друг на друга, и Денис снова подумал о том, какая странная у них любовь. Он совершенно точно знал, что Полина жить без него не может.
- Я тебе говорил, что ты можешь взять мою жизнь в любой момент, но хочешь ли ты этого? Кому тогда будешь делать больно?
Денис зажал ствол в руке и перетащил к сердцу.
- Паф! – крикнул он и засмеялся.
Рука Полины дрогнула, но на курок не нажала.
Она улыбнулась криво, разъела взглядом, и Денису в который раз показалось, что его режут по живому.
Лицо у Полины было худое, красивое, с зелёными раскосыми глазами. Бывало, полоснёт ими, как бритвой по небритому горлу.
- Я люблю, когда ты злишься, - сказал Денис, до неприличия пристально впиваясь взглядом в это лицо, - только тогда в твоих глазах мерцает абсолютная истина.
- Истина сама по себе - понятие абстрактное, - сказала Полина и вдавила ствол в грудь Дениса. - О какой истине ты говоришь?
- Ты ангел, а я ничтожество. Жаль, что ты не сможешь выстрелить.
Полина молчала. На какую-то секунду её взгляд стал отсутствующим, Денис даже подумал, что она и в самом деле нажмёт на курок.
- Ты ангел бесстрашия, у которого очень острые перья, - снова сказал он, - если быть не с тобой, то зачем вообще быть?
- Тогда, вместо признаний в любви, расскажи самую гадкую мерзость из своей жизни, - приказала Полина.
Потом непривычно мягко улыбнулась красивым ртом, села напротив Дениса и положила пистолет на колени.
- Господи, как ты прекрасна! – с тоской сказал Денис. – Я раньше думал, что у женщины не может быть таких глаз. Я хочу, чтобы они были последним, что я увижу. Иногда, когда меня слишком сильно тянет к тебе, я боюсь за свою волю, ухожу и снимаю проститутку.
Лицо и шея Полины стали твёрдым белым мрамором.
- Ты знаешь, что мучительно похожа на доведённый до совершенства образ Нефертити? - спросил Денис. – Поэтому, обожая тебя, я выбираю самых уродливых баб.
- Чем отличается проститутка от обычной женщины? – сухо спросила Полина.
- Да ничем, только раздолбанным телом, - сказал Денис и пожал плечами. – В первый раз это произошло, когда я «насовсем» ушёл от тебя прошлым летом. Я так тебя ненавижу и так люблю, что когда-нибудь убью или покалечу, если ты раньше не сделаешь этого со мной. Вот сейчас, например.
- Расскажи мне про них, - спокойно сказала Полина и чуть шевельнулась в кресле, мрамор ожил. - Мне интересно, какие это женщины…
- Первая была старше меня лет на двадцать. Снял на вокзале. Они ночью сидят на лавочках в аллейке и кого-нибудь ждут. Я долго выбирал самую страшную, ведь твой прекрасный образ стоял перед глазами. Уже говорил, что она была старой? Невероятно истасканная, обвисшая баба, полностью обвисшая, пьяная и голодная. Она сказала, что пойдёт со мной за трёшку, а я пообещал накормить её в забегаловке и взял бесплатно.
- Девушку нужно сперва накормить, а потом уже использовать, - зло сказала Полина, ревниво завозилась в своём кресле, и сердце Дениса сладко заныло.
Он улыбнулся.
- Предложенный ею оральный секс не заполнил внутренней пустоты от утраты тебя, - продолжал Денис, - поэтому я её убил. Она работала в старом привокзальном складе, там легко убивать. Я взял с пола белый кирпич и тремя ударами сделал его чёрным и лаково-блестящим в лунном свете. А на следующий день ты мне позвонила. Помнишь, я пришёл в идеально-чистых джинсах? Я шёл с готовностью тебя убить, я четвёртый год хожу к тебе с этой готовностью.
Глаза Полины были сухими, она смотрела зло и внимательно.
- А когда ты прогнала меня в следующий раз, я напился пьяным и снял красивую, разговорчивую шлюху. Кудрявую такую, смуглую. Она спросила, ко мне или к ней мы пойдём, и мы пошли к ней. Я никак не мог кончить и целую ночь над ней работал, а утром спросил, сколько с меня, она улыбнулась и сказала, мол, сколько дам, видно, ей понравилось. Тогда я накинул пустой мусорный пакет ей на голову и немного подержал, совсем чуть-чуть. Мне хотелось тебя, не её, а тебя не было ни в ней и нигде.
- Мне никогда не нравилось твоё чувство юмора, - сказала Полина, и Денису показалось, что её голос дрогнул.
- Моя вера в тебя заменяет любое чувство, - заметил он. - Следующая шлюха мне попалась днём и совершенно случайно. Она шла впереди меня, я даже не смотрел в её сторону и не думал о ней, тётка сама меня окликнула и спросила, можно ли носить такую юбку. Это была жирная, очень бледная баржа, с двойной жопой. Одна росла на обычном месте, вторая на месте талии. Лицо у бледной баржи было жутким и опухшим от водки, я тогда поразился его контрасту с твоей небесной чистотой. Скользкие от крови ступени парадной до сих пор помнят в её доме.
- Ты шутишь, - с уверенностью сказала Полина, улыбнулась, встала со своего места и села Денису на колени.
Она всегда это делала так внезапно, двигалась так легко и грациозно, что Денис каждый раз терялся, как подросток.
- А зимой я ходил на речку топиться, - очень просто, как бы между прочим, произнёс он, - взял лом и стал долбить лёд. Продолбил дырку, а лом из рук выскользнул и утонул. Я развернулся и в первый раз пошёл кого-нибудь искать именно для того, чтобы убить.
- Нашёл? – со странным волнением спросила Полина и положила руки ему на плечи.
Денис вздохнул от счастья и обнял её за талию. Он вспомнил Полину пятнадцатилетней девочкой, странно угловатой и подвижной, но с теми же рысьими глазами, правда, ещё немного наивными, и как странно он в неё влюбился.
Дело было летом, и Полина сидела на лавке у своего подъезда, босая, в зелёной майке, шортах, худая, смуглая от солнца, совсем как мальчишка, правда, ногти на ногах были накрашены. Рыжие волосы Полина красной ленточкой собрала в пучок на макушке. Она болтала с подружками, одна из которых была сестрой Дениного друга. Денис остановился переброситься парой слов и как придурок простоял чуть меньше часа. За это время он трижды видел, как по внутренней стороне руки Полины скользит к локтю капля пота, и каждый раз не мог сглотнуть. Девчонки принялись хихикать, а Полина как-то странно глянула и язвительно, криво улыбнулась, отчего Денису показалось, что его полоснули ножом. Она встала с лавочки, кивнула всем на прощание и повернулась боком. У неё был удивительный профиль.
Что сработало потом, Деня так и не понял. Скорее всего, полное отсутствие внимания с её стороны, потому что он совершенно сошёл с ума. Полина показалась ему таким волшебным существом, одновременно слабым, ласковым и жестоким, что Денис и опомниться не успел, как попал в добровольное рабство. Учитывая разницу в возрасте, это было удивительно и очень неприятно. Он – после армии, видный парень с весёлым нравом и хорошей работой, и какая-то старшеклассница, пусть даже с профилем, но совершенно без груди. Ощутив свою зависимость, Денис попробовал дёргаться, но ничего не получилось. Нужно было найти что-нибудь, чем в свою очередь привязать к себе Полину. Поэтому Деня сперва приучил её брать у него деньги на конфеты, на мороженое с подружками, на сигареты со жвачками, а потом подпоил и лишил невинности. Эффект оказался не совсем таким, какого Денис ожидал. Полина перестала его пускать к себе домой и не брала трубку в течение месяца, а потом позвонила первая и попросила денег. Денис примчался, как ошпаренный, и тогда впервые натолкнулся на ледяной, отталкивающий взгляд. Правда, деньги Полина брала по-прежнему. Она, видимо, мучалась от этого и ненавидела себя, потому что крепко издевалась над Деней и больше уже ни разу его к себе так и не подпустила.
Кто никогда не любил, тот не поймёт, почему Денис не плюнул и не нашёл себе другую девушку. Он добросовестно пытался и даже прожил некоторое время с красивой и бойкой молодой бабёнкой, но его немилосердно тянуло назад, к Полине, и он каждый раз к ней возвращался, как к торжествующему злому гению внутри самого себя. После бесчисленных ссор и примирений Полина стала к нему относиться с удвоенной ненавистью.
Они взаимно издевались друг над другом ещё года два, а потом Полина нанесла Денису по-настоящему болезненный удар. Она взяла и вышла замуж. За другого, почти незнакомого человека. Денис чуть с ума не сошёл, когда однажды Полина заявила, что на следующей неделе у неё свадьба и что их отношения полностью закончены. Денис не сдержался и влепил ей такую пощёчину, от которой Полина свалилась на пол, как кулёк с мукой. Через день он купил у знакомого пацана пистолет, с которым и пошёл поздравлять молодых в ЗАГС. Деня, как дурак, до полудня торчал среди нарядных машин, облаков гипюра и пьяных гостей с цветами в руках. Позже оказалось, что роспись Полина заказала на выезд, в ресторан. Если бы Денис знал, в какой именно, то легко пошёл бы и туда.
После свадьбы Денис закрылся в себе и чуть не стал человеконенавистником. Он болел Полиной тяжело и долго и, наконец, уже совсем было излечился, как вдруг она позвонила и попросила о встрече. Денис пошёл к ней, как птица к змее. Он окончательно плюнул на остатки гордости и жалкие попытки устроить личную жизнь. Мытарства, которые душа человеческая проходит после смерти, показались бы Денису ерундой по сравнению с тем временем, когда он не видел Полину и видеть не хотел.
Встреча получилась очень странной. Полина бросилась ему на шею. Она так горько заплакала, что, казалось, сейчас умрёт, и Дене стало понятно, как сильно она его любит. Никогда, ни раньше, ни позже, он не был более счастлив.
Впечатления китайца о России
В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.
Я побывал в трёх крупных городах — Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение — чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.
Второе ощущение — классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции – самой крупной административной единицы Китая – прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь — тормозят, документов не спрашивают.
Что меня больше всего потрясло — так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса «3 звезды» (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь — коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор — холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития — как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как «плата за проживание». Вода, электричество, отопление — бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет — ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная — 24 часа в сутки.
Летний и Зимний дворцы в Санкт-Петербурге потрясают воображение своими размерами, в особенности Летний дворец. Я гулял по нему целых 12 часов подряд, но даже половины не прошёл. Белый мрамор и позолоченные скульптуры (позолота настоящая, а некоторые и вообще из чистого золота), великое множество и в великолепной сохранности. Я бы сказал, что Гугун (комплекс императорских построек в Пекине - прим. пер.) по сравнению с этим — деревня, честно. Раньше говорили, что Гугун — какое-то там по счёту чудо света, но слишком темно там и тесно.
Хотя времена постройки Гугуна и Зимнего с Летним дворцом отстоят недалеко во времени, однако здесь люди уже смогли построить сотни фонтанов, ни один из которых не повторяет друг друга, и просторнейшие залы, размеры которых трудно себе вообразить. Стоит только посетить два этих места, как не останется никаких предубеждений. Цивилизационный разрыв налицо.
Цены в России зашкаливают: бутылка обычной минеральной воды в Москве стоит чуть ли не 30 юаней (около 120 рублей), простая зелень, овощи, стоят от 50 до 80 юаней (1 юань = 10 цзяо = 100 фэней — около 4,5 рублей - прим. пер.). Покушать один раз стоит от 800 до 2000 юаней (причём покушать так себе) (возможно автор, по привычке, имеет ввиду цены в китайских ресторанах в Москве или при гостинице, расчёт на компанию — прим. пер.), однако живут русские богато: вода – бесплатная, электричество очень дешёвое (киловатт-час стоит около нескольких фэней), газ во многих местах тоже бесплатный, зимой за отопление практически никакой платы. Всем пожилым русским, которые проработали на настоящей работе, правительство выдаёт дачу для отдыха (возможно, имеется ввиду загородный участок - прим. пер.) — всю жизнь наслаждаешься, после смерти правительство обратно забирает.
Лечение в России — бесплатное, на 100% бесплатное, единственное условие — российское гражданство. Мы очень тщательно спрашивали, действительно ли бесплатное, ни рубля не платишь? все болезни? для всех? без исключения? Образование — бесплатное, за исключением частных школ, абсолютно бесплатное, для всех без исключения, в любом учебном заведении. Спрашивали, а как насчёт школьных поборов «от балды», например? Ну, они (русские) тупили полдня, говорят — не знаем, не было таких случаев.
Перед поездкой слышал: российские милиционеры такие ****, китайцев не любят, расцвет мафии, но по впечатлениям — да нет такого, милиционеры очень вежливы, дружелюбны, только вот по-английски не говорят.
Однажды в Москве, по дороге домой, спросили одного милиционера (дорогу), он долго и внимательно слушал нас. По-английски он не понимал, не говоря уж о китайском, но слушал нас очень старательно, как в старину, не высказывая нетерпения. В конце концов, поняв, что мы китайцы, немедленно связался с отделением милиции, а потом и с посольством КНР. Те спросили, чем могут помочь, а если не сможем объяснить — пожалуйте в милицейский участок, отдохните (вероятно ответ был из отделения милиции, которые сами связались с посольством - прим. пер.).
Уровень развития русских настолько высок (имеется в виду культурный уровень, уровень образования и т.д. - прим. пер.), что нам, китайцам, честно, было стыдно. В Москве не надо (долго ловить машину): руку протяни, она и остановится; сел и поехал. Кто-то деньги брал, кто-то не брал или брал недорого, потому что город очень большой. Многие в Москве подрабатывают извозом, но власти не обращают на это внимания. Конечно, многие искренне хотят помочь тебе, денег не берут, но иногда если не по пути, то могут и «намотать» дорогу. Машины все разные — есть и «Линкольны» и «Лады» и «Тойоты», да любые можно «поймать».
Глубина московского метро составляет около 100 метров, в четыре уровня (видимо имеются ввиду станции пересадок - прим. пер.). На эскалаторах люди сами становятся в правый ряд, проход слева часто свободен, я только потом обнаружил, что это «проход для особых случаев» — когда кто-то очень сильно торопится, иногда только по левому проходу стремительно бегут. Как бы ни было тесно (на эскалаторе), люди всегда оставляют проход, причём абсолютно добровольно.
Раньше я думал, что Красная площадь в Москве очень большая, а она оказалась очень маленькой, раз в 10 меньше, чем площадь Тяньаньмэнь («площадь Небесного Спокойствия», центральная площадь в Пекине - прим. пер.). В Кремль проход свободный, туристам разрешено фотографировать, никто не мешает, есть только комплекс административных зданий, отделённый улицей с «красной линией».
Как перейдёшь (через неё) — сразу свисток, напоминают, что не надо (за «красную линию») заходить (однако милиционеры не подходят). Улица эта шириной метров в 6-7, да и пешеходная дорожка метров 10 составляет. Мы поспрашивали и нам сказали, что здесь административные здания Президента, канцелярия Медведева на втором этаже, каждый может посмотреть на его окна. Расстояние от туристов — метров 15-16, мы тогда ещё шутили, что человек посильней, наверное, сможет туда гранату закинуть.
Сбоку от Красной площади есть маленькое белое строение, очень маленькое, как оно там по-русски называется — не запомнил, уж больно трудно произнести. Это место работы Путина. Контроль здесь нестрогий, гуляющие могут ступить на лестницу, там всего один охранник, на тебя внимания не обращает, главное в большую дверь не входить. Кто-то всё-таки входил, но мало очень, русским вроде как это неинтересно, только иностранцы фотографируются. А экскурсовод нам сказала, что Путин, когда был президентом, был очень простым человеком, москвичи время от времени видели, как он на работу ходил, через дверь в Кремле, часто и без сопровождения милицейской машины, но в Кремле он никогда не жил.
Улицы в российских городах очень широкие, ограничения по скорости — 80 км/час, пешеходные «зебры» для переходов больших улиц чрезвычайно безопасны. Там, где есть светофоры, как красный загорится, машины обязательно останавливаются, независимо от того, есть пешеходы или нет. Водители, как тебя завидят на «зебре», издалека уже снижают скорость; колеблешься переходить, водители тебе по-дружески рукой помашут: «проходи вперёд, мол», отношение очень приветливое и терпеливое.
Этот феномен я наблюдал в нескольких городах, сам пробовал. Люди говорят, что это неправда, но скажу вам: по крайней мере, в России это абсолютная правда. Когда по дороге домой мы спешили на самолёт, до остановки надо было перейти через дорогу. «Зебра» была далековато, и кто-то предложил не давать «кругаля», а просто перейти, да и машин рядом не было. Однако экскурсовод твёрдо сказала, что лучше опоздать на самолёт, но перейти по «зебре».
Русские очень уважительно относятся к женщинам, неважно где — в транспорте или на улице. Как женщина появится, мужчины встают и сразу ей место уступают, все без исключения. Классический пример: стоит женщине войти в автобус, все мужчины, начиная со школьников и заканчивая убелёнными сединами стариками, сразу встают. (Так и мы) за одну поездку вставали — садились много раз. В конце концов, надоело и сели.
С котами лучше не связываться!
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.
Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.
Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.
Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.
Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.
Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».
На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:
Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке
После этого он выскочил за ворота и был таков.
К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.
В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.
Последние
Люди стояли в длинной очереди под палящим солнцем.
- Маам, а маам. – канючили дети. – А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно?
- Ты спрашивал десять минут назад! – раздраженно отмахивались родители. – С тех пор ничего не изменилось.
- Мы устали! – хныкали дети. – Пойдем домой.
- Вы неблагодарные! – заводились родители. – В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте!
Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут.
В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор.
«Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!» - надрывались громкоговорители под музыку.
- Обнаглели. – проворчал Алекс. – Всего за пятьдесят миллионов... За пятьдесят можно жить в течении десяти лет целой семье. Еще очередь эта... Почему нельзя было зарегистрироваться и приехать по вызову, когда подойдет очередь?
- Мы же только по пятницам стоим. – возразила Соня. – А город и отель – ничем не хуже любого курорта.
- Почему нельзя ждать дома? Почему уехавший выбывает из очереди?
- Бизнес. Они хотят, чтоб ты тратил деньги здесь. – пожала плечами Соня. - А представь, что было бы, если бы это было доступно среднему классу? Сколько тут было бы людей? Да и то – здесь гораздо больше людей, чем триста. То есть, люди приходят сюда, даже зная, что за ворота их не пустят.
- А вдруг кто-то не пришел бы. Говорят, что сюда только самолетом можно, потому что люди не пускают никого по дорогам. – понизив голос сказал Алекс. – Там демонстрации, пикеты – очень много людей. Стеной огорожены и город, и лотерея.
- Лучше быть внутри, чем снаружи. – равнодушно сказала Соня.
- Родной, ты куда лезешь? Тут очередь! – гаркнул Алекс на какого-то мужичка, пытающегося проскользнуть мимо них.
- Я вас очень прошу. – залепетал мужичок. – Ребенок очень хочет... А мы там далеко. Не успеваем. Может, как то можно...
- Сейчас все могут не успеть. – кивнула Соня. – Мы тут вторую неделю уже. Так что - простите.
- Да. Я понимаю. – поник мужичок. – Просто думал... Простите.
- Видишь? – сказала Соня. – Это все стоит своих денег, несмотря на минимальный шанс...
- Ваша кредитка! – попросил кассир.
- Двое! – гордо сказал Алекс и отдал кредитку.
- Сто миллионов! – служащий быстро провел кредиткой по автомате. – Ваши квитанции.
Позади начали закрываться ворота.
- Еще двое, двое всего! – закричали те кто не успел.
- Триста человек. Простите. – отвечали служащие. – В следующую пятницу только. В следующую.
Во дворе, Соня с Алексом и остальные двести девяносто восемь счастливчиков расположились за столиками в ожидании начала. Алекс листал брошюру.
- Ты представляешь – пять лет назад это стоило всего пять сотен? – сказал он. – Могли бы и раньше. Сэкономили бы.
- Ты правда не понимаешь почему раньше не нужно было? – тихо спросила Соня. – Те были первыми в лотерее, но не они первыми видели это. А у тебя все шансы сказать, что мы были последними. Вдруг твоя фотография будет последней? Представляешь?
Алекс молча кивнул и закурил.
- Нервничаешь? – спросила Соня.
- Мне никогда не везло в лотерею. – покачал головой муж.
- Всегда бывает в первый раз. – утешила Соня. – Смотри, начинается...
На сцену поднялся лысый толстячок в безукоризненном костюме.
- Дамы и Господа, - обратился он. – Вы знаете зачем мы здесь собрались. Может именно среди вас будет Последний. Поэтому, я не буду тянуть время и расскажу вам как пройдет наша лотерея. Каждый из вас должен сложить свою квитанцию об оплате и положить ее в этот стеклянный шар. Вытаскивать бумажку будет один из двадцати незрячих людей, которого выберет жребий. Незрячих мы вчера собрали в разных странах, исключив, таким образом, возможность махинаций и предварительного сговора соискателя и человека, который будет проводить розыгрыш. Таким образом любой вариант подтасовок исключен. Выигравший может взять с собой еще одного человека – будь-то ребенок, женщина или мужчина. Если нет вопросов – мы начинаем. И пусть удача будет на вашей стороне!
Про джин
Если не радует ни погода, ни зарплата, ни курсы валют, значит, пришло время перестать забивать себе голову мимолетной чепухой и задуматься о вечном. К примеру, об алкоголе. Некоторые конструктивно мыслящие товарищи, игнорируя политэкономические склоки, даже решили создать партию...любителей джина. Едва ли им грозит официальная регистрация в Министерстве юстиции, но это не повод списывать партию со счетов. Основатели этой замечательной организации с гордостью замечают, что представить члена партии, отказывающегося от предложенного бокала, так же смешно, как просить олигархов поделиться деньгами с народом. Главный принцип диковинного сообщества - пить всегда, даже когда не хочется. С одной стороны, такой лозунг должен импонировать россиянам, ведь пить почти против собственной воли, поддаваясь обстоятельствам, давненько стало национальной забавой. Но с другой, многие жители государства российского с содроганием вспоминают эру джин-тоника в пластиковых бутылках. Тем, кто осваивал ассортимент столичных ларьков 10 лет назад, пришлось нелегко. Одним насолили «паленые» напитки, других погубила собственная невоздержанность. Но до сих пор этих людей мутит от одного только запаха можжевельника и иногда - даже от фразы про можжевеловые веточки из любимого мульта про ежика в тумане.
Однако едва ли пахучий напиток заслужил пренебрежения. Корни хитроумной методы приготовления джина уходят во времена, когда приличные девушки и не помышляли о сексе на первом свидании, а лекари смело лечили граждан наркотиками различной степени тяжести. Если верить легенде, в XII веке голландские монахи врачевали ягодами можжевельника бубонную чуму. До правильной настойки додумались чуть позже - веку этак к шестнадцатому. Якобы аптекарь родом из будущих Нидерландов в поисках дешевого средства от почечных недугов смешал пшеничный спирт и можжевеловые ягоды. К радости изобретателя, зелье получилось не только полезным, но и сносным на вкус. По сравнению с тогдашним алкоголем, вышел просто спиртсодержащий деликатес. Причем у хворающих пациентов наблюдался повышенный уровень позитива иисключительно довольные мины на лицах, несмотря на хмурую обстановку в Старом Свете. После этого настойка просто не имела права оставаться в разряде лексредств. Одними из первых в ряды поклонников этого напитка вступили голландские солдаты. Они, в свою очередь, поделились запасами с англичанами, которые тогда еще не были такими снобами. Британские подданные в знак благодарности прозвали микстуру «голландской доблестью» и взяли полезную и приятную рецептуру на вооружение.
Вскоре пришла очередь отличиться некоему Вильгельму Третьему, который как раз стал английским королем, когда производители джина готовились завоевать мир. У монарха были трудности с британским наречием и обычаями, и он не придумал ничего убедительнее, чем поддержать отечественного алко-производителя запретом на импорт голландского джина. И тут понеслось. Английские подданные плакали и травились, но продолжали пить джин собственного производства. Бедняки активно спивались, британцы побогаче делали то же самое и при этом крайне радовались, что на алкоголь можно пускать не все заработки предков: джин стоил в те времена дешевле пива. Через век-полтора ситуация на рынке можжевеловой водки устаканилась и узаконилась. К тому моменту Альбион из заурядных европейских скромняг превратился в колониальную державу, а на жарких завоеванных территориях одним можжевельником было не обойтись. В ход пошла хинная настойка, которую разбавляли водой до концентрации современного тоника. С таким прелестным сочетанием напитков под рукой колониальные воротилы делали вид, что не спиваются почем зря, а элегантно дезинфицируются от нецивилизованной скверны. Впрочем, в их риторике была и доля правды. Как позже выяснилось, сильно снижать крепость джина нельзя, иначе портятся его вкус, аромат и теряются целебные свойства. Поэтому деловитые европейцы установили минимальную планку: 37,5 градусов. В остальном стандарты изготовления джина более чем либеральны. На исключительный копирайт никто не претендует, производи себе на здоровье. Голландцы, пользуясь правом изобретателей оригинального рецепта, поставляют на мировой рынок почти исключительно выдержанный джин. Если мариновать продукт в дубовых бочках некогда, в него просто вливают немного карамели для цвета и запаха. Причем в процессе производства они добавляют можжевельник прямо в зерновое сусло. Британцы особенно не напрягаются: ароматические экстракты вносят прямо в спирт, разбавляя его водой. Зато крепость на выходе никак не ниже 40-47%. Особая разновидность - плимутский джин, его готовят на основе ячменного солода и ржаной субстанции.
Практически весь этот шикарный ассортимент изготовляется без сахара: его содержание не превышает двух граммов на 100 мл. Одни только англичане, стремясь подсластить свой туманный и ветреный быт, иногда балуются сладеньким и подслащивают можжевеловую продукцию. Если хочется отведать чего-то особенного, но при этом не изменять джину с другим алкоголем, стоит поискать в алкогольных бутиках неординарные марки. Скажем, от сверхкрепкого Cadenhead's Old Raj Gin (попадаются экземпляры аж 55 градусов) порядочно разит шафраном, Hendrick's Gin настаивают на огурцах, розовых лепестках и цитрусовых, а Dirty Olive имеет убедительный привкус оливок.
Однако же преданные поклонники продукта уверяют, что хороший джин пахнет в первую очередь можжевельником и только потом - цитрусовыми, миндалем, кориандром и прочими растительными излишествами. Важно, чтобы при потреблении чистый напиток отдавал во рту холодом. Если заветного ощущения не наблюдается, скорее всего, производитель напортачил с рецептом или технологией. Лучше проверить купленную бутыль таким образом, даже когда она закуплена исключительно для коктейлей. Недобрые нотки непременно прорежутся в любой сложносочиненной смеси. Тем более, традиционные компаньоны джина - вермуты, лимон, маринованные луковички и тоник - только подчеркивают вкус основного компонента.
Около 400 человек собрались в парке Лондона чтобы разыграть парочку билетов авиакомпании Aer Lingus, ирландский перевозчик, предварительно раздевшись. Данная авиакомпания известна тем, что уже продавала в 2007 году билеты бизнесс-класса по цене 7 евро, а с апреля этого года будут рейсы по цене 10 евро. Компания терпит убытки но во времена кризиса обещает сделать все самое невозможное для людей, которые захотят воспользоваться услугами данного перевозчика.
Хочешь попробовать ещё раз?
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.
Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.
-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.
Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.
-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.
-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.
Незнакомец усмехнулся и покачал головой.
-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?
Сашка повторил незнакомое слово.
-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.
С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...
После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.
Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.
Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.
Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...
