Парень приехал на работу и поставил машину рядом с лужей, проезжающие мимо машины
соответственно заливали ее, спустя некоторое время температура воздуха начала опускаться
и машина обледенела. Для очистки автомобиля ото льда, понадобился молоток и отвертка,
смотрите ниже, как это происходило.

Наверняка вы не узнали эту женщину - это мать Сильвестра Сталлоне.
Она была очень красивой женщиной, пока не увлеклась пластическими операциями
и не довела себя до уродства, посмотрите, что стало с ней в дальнейшем.

Знаменитые очкарики


10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного
Тутанхамона свалилась еще и близорукость. По крайней мере, в его гробнице обнаружили два тусклых стеклышка с впаянной между ними бронзовой
проволочкой.

9 место: Очки (в количестве сразу десяти пар) были принесены в дар китайскому императору Ион Ло. Чтобы быть ближе к своему божественному
правителю, очки немедленно начали носить и все его придворные.
8 место: Бетховен без очков вряд ли написал бы «Лунную сонату».
7 место: А у Гете дело не пошло бы дальше «Страданий молодого Вертера». Кстати, несмотря на то, что сам он – по необходимости – пользовался
очками, их публичное ношение Гете считал проявлением неуважения к окружающим.
6 место: Знаменитый физиолог Павлов как-то признался, что без очков не смог бы провести ни одного опыта на собаках, поскольку просто не увидел бы
самих собак.
5 место: Конечно, ни один список знаменитых очкариков не обходится без Билла Гейтса и Джона Леннона. Очки Леннона остаются самыми дорогими в мире:
они стоят больше миллиона долларов.
4 место: В описании движимого имущества короля Генриха VIII упоминается 44 пары очков – в серебряной оправе, отделанные золотом и в мавританском
стиле. У Генриха был даже рыцарский шлем с вделанными в прорези для глаз линзами.
3 место: Другу Пушкина Дельвигу, страдавшему близорукостью, все женщины во время учебы в Лицее, казались красавицами. Только надев очки после его
окончания, Дельвиг понял, как он заблуждался.
2 место: У Папы Римского Льва X была близорукость около 10 диоптрий. Это значит, что четко видеть он мог только на расстоянии около 10 см. Этот
дефект Папы стал объектом шуток. Писатель Марио Еквикола однажды сказал: «Папа… очки не носит, так как видит при помощи кардинала Арагонского и
Божественного провидения».

Письмо Мужчины Женщине


Относись ко мне как к отцу. Уважай меня, не спорь со мной, я всегда хочу сделать так, чтобы тебе было лучше. Мне важно, чтобы ты была довольна.
Свое недовольство не показывай, оно сильно меня задевает, оно давит, выворачивает, от него плохо. Этим ты дашь мне понять, что тебе хорошо со
мной, у меня вырастут крылья, и я смогу то, чего не смог бы без тебя. Недовольство бывает разное, есть то, которое определяется моим образом мысли

- ну не могу я складывать носки в одном месте, как и наводить порядок. Это уменьшает мой творческий полет. Забивает мою память такими ненужными
сведениями, как где надо складывать носки, где грязное белье, куда относить тарелки. Когда мне надо найти что-то из этого чистое, мне приходится
напрягать память, искать по шкафчикам, полкам по всей квартире. Хотя если бы не ты, я бы нашел носки в любом месте, как и любую другую вещь. Я же
молчу когда мы в сотый раз опаздываем из-за того что ты не решила, что одеть и замучила своими вопросами - а это мне подходит? Конечно, говори,
что тебе не нравится, но в мягкой форме, я буду стараться исправиться. Вспомни, как ты накидываешься на меня с упреками, когда я тебе делаю
замечание, как ты вспоминаешь все мои прегрешения с пеленок.
Если ты будешь проявлять свое неуважение ко мне, кричать на меня, как-то принижать меня - я поступлю как отец. Закрою тебя в комнате, дам по месту
ниже спины - дам тебе почувствовать, что твои слова задели меня.
Я тоже могу покричать на тебя, но это бесполезный поступок. Нет у меня столько слов, чтобы победить тебя в споре. И помни, что проявляя свое
неуважение ко мне, принижая меня, ты отталкиваешь меня, не удивляйся потом, что мне не хочется домой, что у меня появился кто-то еще, что я хочу
уйти от тебя. Ты отрежешь мне крылья, а без них я не могу летать, а ходить по земле это не мое. И я опять буду искать того кто поднимет меня, даст
ощущение полета.
Знай, что я всегда помню про тебя. Даже когда вижу красивую блондинку - вторая мысль всегда про тебя:. И она о том, где ты, о том, что все, что я
делаю, я делаю для тебя.
Я хочу открыться тебе, показать все свои слабые стороны, но покажи мне, что ты меня поддержишь, что я не пожалею, что открылся. Ты не будешь
использовать мои слова в момент моей слабости, для нападков на меня, не расскажешь это подругам. Не дай мне замкнуться из-за недоверия. Останови
меня там, где я перенапрягаюсь ради тебя. Скажи, что тебя важнее я, а не то, что я приношу домой.

Вы себе можете представить 5200 игроков, которые одновременно играют по сети в одном помещении?
Врядли, да? Сейчас вы это увидите, основное фото под катом, кликабельно.

Напомню, магшоты - это фотографии задержанных, которые делают полицейские после ареста.
В сегодняшней подборке лица весельчаков, такое впечатление, что они рады задержанию.
Напомню о прошлых частях: Часть 5, часть 4, часть 3, часть 2, часть1.

Деды Морозы бывают не только хорошими, как мы привыкли, нынешнее поколение уже убедилось в этом.
Давайте посмотрим на этих антигероев в костюмах Санта Клаусов и Дедов морозов.

Фиаско Кроликова


На фирме у Антона Кроликова Дедами Морозами и Снегурочками все сотрудники бывают по очереди. По алфавиту. В этом году очередь дошла до Антона
Кроликова. А Снегурочкой выпало быть недавно принятой на работу молодой референтке Анастасии Кошкиной. Симпатичной такой.

И надо же случиться этакому совпадению: по гороскопу-то нынешний Новый год - год и Кролика, и Кошки. Причем и Кошкина хороша, и Кроликов местами
неплох. Так, во всяком случае, думал Кроликов. А уж как ему Кошкина глянулась! С русой косой, причем не прицепной, а своей, натуральной… В этих
красных сапожках с каблучками, с коленочками круглыми, тоже своими…С глазищами синими… С румянцем от морозца во всю щеку…И во вторую тоже…
«Ну, - думал Кроликов, как можно сексуальнее улыбаясь Кошкиной-Снегурочке, - сейчас быстренько развезем подарки с поздравлениями. По ходу начну
вести сближение, а к концу, глядишь, и до стыковки дело дойдет!».
Задача упрощалась еще и тем, что Снегурочка почти везде, где они бывали с подарками у сотрудников фирмы, не отказывалась от шампанского. И потому
глазки у нее вскоре стали озорными, смех звонче, и она все благосклонней воспринимала нешуточные ухаживания Деда Мороза.
Кроликов, плотоядно облизываясь, уже подумывал, куда бы занырнуть со Снегурочкой после выполнения последнего заказа? Может, к холостяку
Бернадотову? Да отправить его на часок-другой «за сигаретами сходить»?
- Ну и куда теперь? – сердито спросил водитель Коваленко после визита в семью главбуха фирмы Элеоноры Сергеевны. Ему, понятное дело, не терпелось
закончить всю эту бодягу, поставить машину в гараж и оказаться дома, за новогодним столом. – И долго мы еще будем мотаться?
- Ксюша, глянь там по списку, к кому теперь едем, - попросил Снегурочку Кроликов, посылая ей из ватной бороды очередную обольщающую улыбку. – Мне
позвонить надо.
Он вытащил из кармана мобильник и стал набирать номер Бернадотова. Но телефон этого обормота не отвечал. Так, кому бы еще звякнуть?
- Нам осталось съездить еще по шести адресам, - объявила Снегурочка, заглянув в список. – А сейчас на очереди улица Энтузиастов, дом пятнадцать,
квартира семнадцатая, Кроликовы… Кроликов, так это мы к тебе сейчас едем, да? Вот здорово! Посмотрим, как живет Дед Мороз!
И Снегурочка радостно засмеялась и захлопала в ладоши.

Беспорядки в центре Рима, которыми во вторник завершилась многотысячная манифестация, нанесли ущерб в 20 млн евро. Об этом заявил мэр города Джанни Алеманно. Накануне на улицы Рима вышли трудящиеся, студенты, представители оппозиционных партий и движений, а также жители пострадавшей полтора года назад от землетрясения Аквилы. Манифестация, в которой приняли участие более 100 тыс человек, приобрела экстремистский характер после того, как парламент выразил доверие кабинету Сильвио Берлускони.

Предлагаем вашему вниманию подборку фотографий о событиях в мире спорта,
произошедших на прошлой неделе.

9 наблюдений о дружбе в Британии

1. Дружба по расписанию.
В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное "чопорные британцы - душевные русские", но... в Британии дружат по
расписанию. Банальный пример: хорошие и близкие друзья могут встречаться на ланч или ужин раз в месяц. Как по часам. Или созвониться, чтобы
договориться о встрече через месяц.

Помните, как в песне "Городок"? "Где без спроса ходят в гости..." Так вот, спонтанность, которая в России считается хорошим признаком настоящей
дружбы, тут не приветствуется. То есть она, конечно, есть, но в гораздо меньшей степени.
Но это скорее часть другой культуры времени. Британцы в принципе гораздо больше планируют и больше придерживаются расписания.
Нашел тут комментарий одной лондонской офисной мадам про расписание недели (34 года): "В идеале я провожу 2 вечера со своим бойфрендом, два вечера
наедине с собой, два вечера в джиме и один вечер встречаясь с друзьями". В такой ситуации, сами понимаете, подход к дружбе тоже более
запланированный: "У меня 9 подружек. Я стараюсь с ними встречаться хотя бы раз в несколько недель, а по телефону разговаривать раз в 10 дней. У
меня в голове небольшое расписание и я стараюсь по очереди им звонить каждый вечер, когда я еду домой на машине."
Это, конечно, клиника, но все равно. Тенденция есть такая.
Есть более человеческие примеры из моего личного опыта. У нас одни британские друзья каждый год в один и тот же день встречаются на пикник в
Ридженс Парке, а потом все вместе идут в театр на комедию. Костяк этой группы - школьные друзья, которым уже за 40, живут они теперь в разных
городах и странах, но в этот день слетаются со всего мира.
...2. Церемония картоприношения.

Павлик


Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли
спор о смертной казни.

Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть
малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял
сомнение...
Тарасыч:
-Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты
поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я: -Однозначно да.
Тарасыч:
-Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.
Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок:
водка, девки, драки. Все.
Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома
находился ювелирный магазин из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке.
Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и
обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове).
Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку.
Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...
Один убит на месте, двое ранены.

Бабочка
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки»Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"Все притихли.Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком"Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.Все закричали: "Да !Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?"Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось.Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал.Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне.Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал.

Прохождение тайфуна «Меги» пятой, самой высокой категории, по территории Филиппин началось в понедельник. Тайфун обрушился на север страны, где расположены наиболее важные с сельскохозяйственной точки зрения районы. В воскресенье жители 19 провинций были эвакуированы из-за риска возникновения оползней. По данным специалистов, скорость порывов ветра в радиусе действия «Меги» временами превышала 225 километров в час. Жертвами тайфуна «Меги» на Филиппинах стали семь человек.

Доставка
Жил один человек по фамилии Обоч. Его неброская фамилия расшифровывалась *оптимизированный биологический объект человек*. Больше всего он любил без трусов ходить по своей квартире. А еще он любил спать с открытой форткой и поплевывать с уютного балкона на 25-ом этаже.Не раз Обоч задавался вопросом:а для чего он, собственно, живет, какое его предназначение? Так шли годы. Обоч вел слегка порожний быт, обогащенный думками о вечном. Выходя на улицу, чтобы купить продукты, Обоч брал с собой хорошо наточенный штырь с рукоятью из бечевки. Ходить в магазины он стал только ночью или под утро. Никто на него так ни разу и не напал. В общем, было скучно.Однажды Обоч пришел к выводу, что ему нужна какая-то внешняя мотивация. Он взял народную газету с объявлениями о работе и долго переворачивал страницы. От газеты несло рыбой, бумага липла, буквы плыли. Обоч заершился и просто наугад ткнул пальцем. Всплыл квадратик, в котором рябило: *Доставка*. И телефон.- Алло, — сказал Обоч, прокашлявшись. – Я по объявлению.- Опишите себя, — произнес бесцветный мужской голос. И Обоч себя описал. Вот, дескать, такой я и сякой. Скрывать ему было нечего.- Хорошо, — сказал голос. – Мы вас ждем, — и назвал время и адрес.Обоч накинул плащ, взял штырь и отправился к месту встречи. Стояла ночь, но улицы были освещены бесноватым электричеством. Хохот разгула наполнял окрестности. Обоч точно рассчитал время по ручному компьютеру. Оставалось 30 секунд на то, чтобы пробраться сквозь пьяную молодежь и спуститься в подвал с ярко раскрашенными застенками. Над входом в подвал горела несерьёзная табличка: *free lancer-вольный стрелок*.- Почему вас заинтересовало наше предложение? – спросил у Обоча хозяин бесцветного голоса. Внешность его была, впрочем, такой же бесцветной – графитовой. Он неприятно моргал, щурился и курил. И всё вокруг тоже курило и жмурилось.- Не знаю, — подумав, ответил Обоч и с ненавистью посмотрел на работодателя.- Вы хорошо ориентируетесь в городе? – невесело спросил Графитовый и бросил на Обоча быстрый признательный взгляд.- Ну, так. Я хожу вот по этому, — ответил Обоч и показал на ручное устройство.- Никакой электроники, — категорически отмел Графитовый. – И механики никакой.- Почему? – с тихим стоном удивился Обоч.- Обычно предметы портятся, — пояснил человек.