Вопросы на собеседовании


Находчивость - одно из ценнейших человеческих качеств. На прохождении собеседования в известных зарубежных компаниях и корпорациях вам могут
задать самые каверзные вопросы. Ниже представлен небольшой список таких вопросов. А вы смогли бы достойно на них ответить?

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетбольных мячей вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество
скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку"
выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены
неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Вы открываете одну из коробок с завязанными глазами. Достав один плод, как вы сможете
промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.

Авиасообщение в Москве полностью будет восстановлено через 2-3 дня. Задержки с вылетами происходят практически повсеместно. В Домодедове это было вызвано перебоями с энергоснабжением, а в Шереметьеве проблемы возникли у "Аэрофлота" из-за дефицита реагента, которым обрабатывают самолеты. Во вторник там рассчитывают отправить рейсы, которые должны были вылететь еще в воскресенье. Многие пассажиры оказались буквально на грани истерики, и сколько продлится этот авиационный кошмар предугадать трудно. Расписание по-прежнему ничего не значит. На информационных табло длинный перечень отложенных рейсов. Сейчас вывозят тех, кто провел в ожидании сутки и двое. А те, кто покупал билеты на вторник и среду будут ждать. И хотя в Росавиации считают, что на восстановление движения потребуется еще 2-3 дня, неизвестно, удастся ли им улететь в этом году.

Со времён холодной войны десятки разведчиков проникали в государственные
секреты Соединённых Штатов, действуя подчас дерзко и виртуозно.

Этот старенький форд фиеста был покалечен плитой, которая оторвалась от балкона на одном из высших этажей
и угодила прямиком на машину, стоящую на парковке для инвалидов.

Академик
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе.Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.Ощущения как на сталинской даче.Майор, оказался поинтересней:- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть...- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?- Конечно подойдет.- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…

Золотая рыбка
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть.

Грустная ирония судьбы
Владелец самокатной компании упал на самокате с обрываДжими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиляНаташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины… А девушку жалко.Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара токомВ 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов – просто был человек и нет. Так что послушайте совета – никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе!

Италия – страна с высоким риском оползней и наводнений, но трудно предсказать, где произойдет очередное стихийное бедствие. Вчера беда пришла на юг Италии, где в буквальном смысле слова почти смыло в море небольшой городок Атрани, на побережье Амальфи. Местная река из-за проливных дождей вышла из берегов и хлынула на улицы города. Бурные потоки сметали все на своем пути, повреждая здания, коммуникации и десятки автомобилей, а по словам местного мэра, город почти полностью разрушен.Тем не менее спасатели продолжают поиск 25-летней девушки, пропавшей без вести, которая в момент схода находилась в баре. Её поиски затруднены из-за завалов, покрытых обильным слоем грязи. В результате стихии пострадало также несколько человек, которые были доставлены в больницу с ушибами и переломами.

История одной экскурсии
У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?Нас водили в начальных классах.Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки. Лесозавод, фанерный комбинат, молокозавод, птицефабрика, хлебозавод... Ну, и всё, пожалуй.Фиг знает, мне нравилось. Да и всем вроде нравилось. На каждом предприятии у кого нибудь из одноклассников работали родители. И это было здорово, - проходя с классом по цехам, в сопровождении технолога, ну или там какого нибудь замдиректора по производству, махать маме или папе ручкой.Больше всего я помню экскурсию на хлебозавод, из-за одного происшествия. Это был второй класс.Технолог, большая доброжелательная улыбчивая тётенька водила нас по цехам, по технологической цепочке, от огромных чанов для замеса теста, до круглых блестящих медленно вращающихся лотков, на которые вылетали из печи такие же блестящие, румяные батоны. Нам разрешили их брать, прямо оттуда, с лотка, предупредив, что б не обожглись, и мы как военные голодные дети хватали эти горячие батоны и грызли хрустящую корку, вгрызаясь в ароматную мякоть. И так ходили с этими батонами и набитым ртом всю экскурсию. Тётки, работники завода, когда мы проходили мимо, отрывались от своих дел, поворачивались к нам, смотрели и улыбались. Переглядывались друг с другом и опять улыбались.В одном из цехов кто-то заметил большой бак с крантиком, из которого бесконечной струйкой стекала в подставленную посудину густая, словно застывшая струя. Сунул туда палец и облизал. Оказалось - патока. Всем сразу захотелось тоже. Но классная строго всех осадила, а тётка-технолог пообещала, что после экскурсии накормит нас этой патокой вдоволь. А потом, когда экскурсия закончилась, нас завели в ленинскую комнату (или просто комнату отдыха, не помню уже), где посредине стоял большой стол, застеленный обычной клеенкой, и поставили посреди стола огромное блюдо, до краёв наполненное этой патокой. И тётечка-технолог посетовала на то, что ложек нет, и как быть - непонятно.- Это ничего, - сказала классная. - Есть же батоны. Пусть они макают булку в патоку и едят.Идея всем понравилась. Выяснилось, что многие свои батоны уже схомячили.- Ничего! - засмеялась технолог и в комнате тут же появился деревянный поддон в горячими булками. И все загалдели, столпились вокруг стола и стали макать куски булок в патоку и есть. Всё это было конечно очень неаккуратно, патока капала с булок по пути на стол, и классная нас оговаривала, а тётечка технолог смеялась и махала рукой.- Ничего, уберём!

Два с половиной рубля
Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда. А помните ли вы, ребята, как хороша была жизнь незадолго до дефолта? Как пенсионеры ностальгируют по брежневским 1970-м с колбасой по 2.20, так наше поколение с теплотой вспоминает 1996-1998 годы. Золотое, благословенное черномырдинское времечко.Годы рождения 1982-84, последние советские бэби-бумеры. У нас было пиздецовое детство. Перестройка сменялась разрухой, дефицит - галопирующей инфляцией, а жрать было по-прежнему нечего. Правда, мы не очень напрягались - просто не знали, что может быть по-другому. Никогда в сознательной жизни мы не видели ничего похожего на сытую стабильность.Я помню, как семилетним пацаном ползал под баней на даче - собирал давным-давно кем-то выкинутые бутылки. Как пытался собирать в городе, да куда там - выметали всё, на одну бутылку стопицот голодных рыл. Помню, как покупали на всю семью один сникерс - лакомство, деликатес - приносили домой, аккуратно резали на четыре части, съедали до крошки. Помню, что такое иметь одни штаны - мама постирала, сидишь дома, пока не высохнут; помню горох и чечевицу из американских гуманитарных ящиков, восторг четырехлетнего брата: "Ура, праздник! У нас сегодня к ужину молоко!".Помню, как у нас с мамой пропали билеты в тюз - простояли полтора часа на остановке, но общественный транспорт в этот день по какой-то причине не ходил. Помню оборванные трубки таксофонов, разломанный детский городок, помню, как каждый день в газетах убивали кого-то. Помню как это - месяц копить на жвачку.На переломанных кустах - клочья флагов, на перебитых фонарях - обрывки петель, на обесцвеченных глазах - мутные стёкла, на обмороженной земле - белые камни. А по телевизору - перекрытый Транссиб, замерзающий Владивосток, каски по мосту в Москве и бесконечная война, охватившая, кажется, половину моей разорванной страны - Таджикистан, Карабах, Абхазия, Ингушетия, Приднестровье.Шло время. Однажды я взглянул на ценник чупа-чупса в ларьке у дома и с удивлением понял - за последний год его цена увеличилась всего лишь раза в два (а не в десять, как обычно). А тут еще и повесили новые таксофоны в переходе метро. "Зачем? Оборвут же трубки дня через три", подумал я. Не оборвали ни через три дня, ни через тридцать три. Как так? Невиданно, неслыханно, непонятно.

КупиКупон.ру — это интернет-сервис, который почти бесплатно раздает купоны на скидку от 50% до 90% во всякие интересные
заведения типа ресторанов, боулингов, картингов и тайских массажей. Сделки меняются
каждые два дня, поэтому можно выбрать на свой вкус что-то интересненькое и клевое.
В сентябре невообразимая халява - чтобы попробовать что такое КупиКупон, при регистрации
они дают по сто "живых" рублей, за которые можно сразу купить купоны. В некоторых
городах купон стоит меньше подарка, поэтому протестовать и сделать свои выводы вы можете сами!
Заходите... ;-)

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают
эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего
получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с
пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что,
поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.
Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным
данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров,
либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных
ментальных огнеборцев.
Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко
затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.
Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со
времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний
раз.
Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а
их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.
Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать
резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов,
создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки
парализовать экономику любого цивилизованного государства.
Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и
обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.

Играли 10 команд: сборная Московской области, сборная Краснодарского края, "Динамо" (Казань), сборная Саратовской области,
"Буревестник" (Новокузнецк), "Красный Яр" (Красноярск), РГСУ РК "Дон" (Ростов-на-Дону), "Слава" (Москва), "Химки" (Московская область),
"Олимп" (Дагестан). Два тайма по 7 минут и двухминутный перерыв. Играют 7 игроков на 7. Играют жёстко. Хватают за волосы,
поэтому у многих причёски в виде мелких косичек, плотно прилегающих к голове. Много захватов шеи. В мужском регби за это бы удаляли с поля,
а здесь судья лишь кричит «Аккуратнее!». Матерятся. Какие-то команды матерятся вовсю, какие-то нет. Но тренеры все матерятся на девчонок.
Среди девушек есть очень волевые упорные характеры. Из таких можно вполне сбивать боевую единицу. Виден разный уровень подготовки команд.
У кого-то тренеры, всё по науке, набор форм для тренировки и игры, а у кого-то один тренировочный мяч на всю команду.

Случайные знакомства

...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг
«Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно.
– обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и
дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не
оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет
вас на написание дряных стихов?
- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
- Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в
камине, поднося к ним спичку?
- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и
собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
- Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится
более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...
- Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
- Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди
точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм –
Джентльмены нередко общаются на грани фола.

Судью на мыло!
Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Не показывает красную карточку. Игроки принимают участие в матче, и данный инцидент вносится в протокол игры.
Ситуация: Перед матчем, но уже на поле, один из игроков наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Показывает красную карточку. Команда, заменив игрока, принимает участие в матче.
Ситуация: Мяч летит в пустые ворота. С трибуны выбегает простой зритель, пытаясь преградить путь мячу, но его попытка оказывается тщетной, и мяч
попадает в ворота.
Решение судьи: Гол не засчитывается, спорный мяч. Но если бы на поле выбежал травмированный игрок из команды соперника, гол был бы засчитан.
Ситуация: В ходе игры вратарь и защитник меняются футболками. Новый голкипер в штрафной зоне берет в руки мяч.
Решение судьи: Игра продолжается, обоим игрокам будет вынесено предупреждение, но только во время повторной остановки игры.
Ситуация: Во время углового удара, игрок, чтобы оборонить удар, опирается на своего партнера, дабы выпрыгнуть как можно выше за мячом.
Решение судьи: Свободный удар, так как эта ситуация считается неспортивным поведением.
Ситуация: Во время празднования забитого гола, забивший его игрок снял с себя футболку и прыгнул за заграждение.
Решение судьи: Две желтые карточки и удаление игрока с поля.
Ситуация: Обороняющая команда производит свободный удар возле своих ворот. Игрок пасует мяч свому вратарю, но мяч влетает в собственные ворота,
даже не задев голкипера.
Решение судьи: Гол не засчитывается, а назначается угловой.