Самые нелепые разводы;)
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.
6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста
должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила
исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой
развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.
Мой ребёнок - Индиго - 2
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
Женский стоп-лист
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.
У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)
эгоцентризм
Мы все эгоисты, и это нормально. Или, по крайне мере, это данность. Но эгоцентрик не видит, не слышит и не оберегает никого вообще, кроме себя. Он всё время будет наступать вам на горло, не давая ничего взамен, в его лексиконе кроме "я" других местоимений нет. Какое-то время назад подруга представила нового бойфренда, ужинали в ресторане, он брал еду с её тарелки и ни разу не предложил попробовать своё блюдо. Эгоцентрик? Несомненно. Да, вот так просто. А чего вы ждёте, телеграммы "я думаю только о себе"? Эгоцентрик никогда не задаёт "зеркальных" вопросов: когда твой день рождения - а когда твой? ты устал - а ты? тебе холодно - а тебе? Такие мужчины светят ярче прочих, потому что не тратят энергию ни на кого, кроме себя.
безответственность
Безответственный мужчина твердит, что не приемлет рамок, что он свободный человек, но на самом деле он не способен нести ответственность не только за окружающих, но и за себя самого. И это значит, что вы не сможете положиться на него ни в одном вопросе. Он выглядит экстремалом и бунтарём, но по факту не привносит в этот мир ничего, кроме хаоса. Видно с лёту: алкоголики, бездельники, светлые головы на низших должностях, многократно разведённые, регулярно одалживающие до получки... Постоянно опаздывают, не держат слово, всё забывают, теряют, путают. Бесконечные извини, потерял счёт времени, больше такого не повторится, и - моё любимое - "так получилось!".
злопамятность/зависть
Корень у них один, но проявляются по-разному. Злопамятность - одна из самых чёрных черт характера, быть с таким человеком - всё равно что ходить по минному полю: достаточно одного неверного движения. Злопамятный мужчина не прощает ошибок, жесток и всегда бьёт по самому больному месту. Он с удовольствием припомнит, что два года назад вы не ответили на звонок, в прошлом месяце опоздали на пять минут, а в понедельник пошутили по поводу его галстука. Причины зависти тоже кроются в низкой самооценке. Какие бы хорошие новости у вас ни были, завистник подвергнет критике всё, что вы делаете: новое платье - вы располнели, повышение на службе - неудобный график, путёвка со скидкой - плохая погода, - и никогда не порадуется за вас искренне.
безынициативность
Если вы сами - как Карлсон, бесконечная придумщица и энерджайзер, то безынициативный мужчина, возможно, то, что вам надо. Но, если посмотреть на ситуацию шире, это не просто отсутствие воображения, а глобальная, всеобъемлющая неудовлетворённость жизнью и ещё более глобальная, уходящая за горизонт лень. Такой мужчина предпочитает игнорировать любой вопрос, требующий решения, любой выбор, необходимость которого очевидна, любую ситуацию, в которой ему надо мобилизовать силы и знания. Вызвать такси или поехать на метро? Взять клубничный йогурт или банановый? Делать аборт или рожать? Этот мужчина никогда не будет вам подмогой. Излюбленные выражения: решай сама, мне всё равно, как хочешь, я не знаю, я устал, не сейчас, мне это не нужно.
неискренность
Нет разницы между полуправдой и ложью, доверие - основа крепкого союза, без искренности отношения разваливаются при малейшей встряске. Мы все привираем, чаще, как нам кажется, во благо, а порою исключительно из корыстных побуждений. Если вы не страдаете маниакальной подозрительностью, то вряд ли заметите ложь, пока она не вскроется под влиянием обстоятельств. Доверяйте интуиции: если вы ощущаете дискомфорт и чувствуете, что слова и поступки расходятся, это и есть ложь. Женщины уверяют, что чувствуют, когда мужчина их обманывает, на самом деле обман может длится годами, и только накопившиеся за это время нестыковки, разночтения и пробелы начинают вызывать чувство, что что-то не в порядке.
День сурка
2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, чтобы узнать, когда наступит весна. Если сурок видит свою тень - т.е. если день солнечный, - сурок прячется обратно в нору, и зима будет продолжаться еще шесть недель. Если же зверек не увидит своей тени - т.е. день пасмурный, - весна будет ранняя.
В этот день внимание всего мира приковано к знаменитому сурку Филу из пенсильванского города Панксатони. Слава пришла к нему в 1993 году, после выхода на экраны фильма "День сурка" с Биллом Мюррейем и Энди МакДауэл в главных ролях. Уже в 1997 году посмотреть на Фила приехало 35 тысяч человек - в 5 раз больше, чем население всех городов округа Джефферсон.
Лежебока, землекоп, соня...
Сурок Фил, живущий на Индюшином холму местечка Панксатони - самый первый официальный сурок-метеоролог. Он принадлежит к виду лесных сурков (Marmota monax). Хотя в переводе на русский язык сурок называется лесным, он обитает в основном на открытой равнине.
Это зверьки размером около 40 см и весом 4-6 кг, с пушистым хвостом. Сурки обычно рыжеватого или красновато-коричневого цвета, с темной головой и щеками, черными лапами и белым пятном около носа.
У этих зверей короткие, но мощные лапы, приспособленные для рытья нор, где они и проводят большую часть своей жизни. На участке, где обитает сурок, нор может быть много, чтобы в случае опасности успеть в какую-нибудь спрятаться. В случае опасности он может забраться даже на дерево.
Летом любимое времяпрепровождение сурка - лежание на солнцепеке. Часто можно увидеть этих зверьков, стоящих столбиком. В неволе этих зверьков содержат редко. Но ручные сурки привязываются к своему хозяину, отличают его от других. В средневековой Европе подростки с ручными сурками потешали публику на ярмарках, заставляя их вставать столбиком, приседать, лазать по ногам. Песня "И мой сурок со мною" - из тех времен.
Говорят: "спит как сурок", и это сравнение вполне оправданно. Так, американский лесной сурок спит 4-5 месяцев. Чем дальше на север, тем дольше и глубже спячка сурка.
Сурка еще называют байбаком. В словаре Даля второе значение этого слова - "сонный, плотный, малорослый, неповоротливый человек, лентяй и соня". Внешне он действительно кажется неуклюжим толстяком, лежебокой. На самом деле сурки довольно проворны и способны бегать не хуже зайцев.
...и синоптик
Роль синоптика досталась североамериканскому сурку в наследство от других животных, также впадающих в зимнюю спячку: ежа, день которого отмечался в Древнем Риме, и барсука, которого выходцы из Северной Германии, поселившиеся в Пенсильвании, считали прорицателем погоды.
Сам день 2 февраля считался промежуточным между зимним солнцестоянием и весенним равноденствием, и в Европе отмечали Candlemas - "праздник свечей". По традиции, на рассвете крестьяне со свечами в руках шли в лес и будили впавших в зимнюю спячку животных, чтобы определить, как долго еще продлится зима.
До середины 80-х годов XIX века День сурка был лишь приметой, но 2 февраля 1886 года в Панксатони в местной газете появилась шутливая заметка: "Сегодня День сурка, и, согласно данным, полученным нашими корреспондентами, зверек не увидел свою тень. Значит, скоро наступит весна".
В статье также было указано лучшее место, где сурок Фил точнее всего предсказывает погоду, - Индюшачья горка на окраине городе. В следующем году 2 февраля там собралась целая толпа местных жителей, жаждущих узнать прогноз погоды. Потом редактор городских новостей Клаймер Фрис, опять же в шутку, объявил о создании панксатонского Клуба сурка. В начале 1888 года для сурка построили домик на Индюшачьей горке, откуда его по сей день и вытаскивают каждое 2 февраля члены клуба, одетые в смокинги и цилиндры.
Каждый из нас любит ностальгировать по прошлому, разглядывая старые фотографии. Это действительно вызывает массу положительных эмоций. Но что если к этому занятию подойти более затейливо.
Юные хоккеисты московской школы «Авангард» одержали победу на международном турнире GLC CUP BEIJING U-12, проходившем 3-5 февраля в Пекине. Воспитанники школы не оставили шансов соперникам, уверенно пройдя весь турнирный путь.
Переписка 1936-37 гг между Киргизскими республиканскими и Союзными властями, а также Академией наук СССР по проекту изменения написания «киргиз» на «кыргыз».
Ещё с начала эпохи Великих географических открытий европейские государства стремились к доминированию на море. Такой же подход унаследовали и другие страны, решившие построить свою колониальную империю. Большой флот, а также контроль морских коммуникаций — это краеугольные камни такой политики.
Однажды перед четой Рейганов выступал знаменитый пианист Владимир Горовиц (получивший больше Грэмми, чем сэр Пол Маккартни). В тот самый момент, когда Рональд Рейган встал, чтобы поблагодарить великого музыканта, случилось ужасное.
