Привет всем!
Лучшие посты за вчера

"Трехочковые" девчонки (67 фото) Люди в стиле Аватара (35 фото)
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"


ReadMe.Ru
Ссылки:
Звоните бесплатно круглосуточно!
Галерея откровенных фотографий на Loveplanet - выбирай кого хочешь!
Хочешь похудеть? Спроси меня как!
Камера в iPad возможно появится!
Фишки на твоём мобильном
Девушки с обложки: Обнаженные Кейт Мосс и Наоми Кэмпбелл без фотошопа. Фото
На Сахалине судят зампрокурора района, совершившего 75 изнасилований детей
Рынок кредитных карт: чего ожидать в 2010 году?
Танчики... Те самые :))
Покупка российских вертолётов привела американских сенаторов в ярость
МВД введет правила пользования травматическим оружием
Русский мат официально стал сленгом латышского языка
Гитлер и Сталин не знали, кто такой Вольф Мессинг

Горячие новости:
...

Tequila Party (19 фото)

Новинка 2010! Мобильный сканер! Что скрывают школьницы под своими юбками? Cкачать интим сканер!!! 18+

Свиток к году тигра в Китае (10 фото)

Откровенные фото знаменитой телеведущей попали в Интернет , скандальные фото

Новая Пэрис Хилтон (10 фото)

Девушки и Женщины (30 фото)

Наружный камин (9 фото)

Угадайте мальчик или девочка? (34 фото)

Кошки на картинах (8 фото)

Слабое звено

Папе снова 17 - скачать

Дочь Джека Николсона в бикини (10 фото)
ReadMe.RuReadMe.RuГаджеты:

Acer T230H - сенсорный ЖК-монитор

Gateway FX - новая линейка геймерских ПК

P-Eco - электромобиль для российских дорог

надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
Я как-то сходил
через 2 года вернулся. ты там акуратнее
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
- Бля – вы все, айтишники, ебанутые!
– Эт почему это?!
– Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
– Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору.Она и брыкалась, она и лягалась,лошадка ушла,а писулька
осталась,будьте внимательны,идут крещенские морозы!!!
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз
не почем
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Научно-фантастический фильм "Мужская верность"
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет,
независимо от Вас. Это его компьютеp.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
"Убери руки, шлюха! Я женат!"
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Небезызвестный шедевр американского космопрома Hubble обнаружил загадочный крестообразный объект летящий со скоростью 11,000mph.
Ученые из NASA говорят, что объект с романтическим именем P/2010–A2 может быть кометой, результатом столкновения астероидов или…
Клинглнским крейсером типа Bird of Prey. Статья на языке NASA. Нажми на картинку для увеличения.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!Курочка "попала..." (6 фото)

Читать дальше в продолжении Всячины!

Компания BMW представит на автосалоне во Франкфурте концепт спортивного автомобиля Vision EfficientDynamics оборудованному турбированным дизелем и двумя электромоторами, пишет Automotive News Europe. Это двухдверный спортркар с дверями, открывающимися по типу «крыльев чайки».
фотографии предоставлены авто утро

Вы еще не знакомы с ним? Тогда он идет к вам :)

Большая подборка забавных фото об искусстве фотографии. Большинство из них вполне подходят под выражение "Чего только не сделаешь, ради хорошего снимка!". Смотрим, подборка действительно веселая))

Это уже не первая авария с участием Ламборгини в России. Не так давно целых два Ламборгини разбились на территории России - про это мы рассказывали здесь.
Эта авария произошла в ночь на 17 апреля. Серая Lamborghini Murcielago мчалась по Ленинскому проспекту с Воробьевых гор. В суперкаре (цена такого авто - 300 - 400 тысяч долларов в зависимости от комплектации) сидели двое молодых мужчин. Они познакомились совсем недавно - на тех же Воробьевых горах. За рулем был 22-летний Юрий В., рядом с ним - 16-летний Кристиан Ф.
Скорость была около 200 километров в час. Водитель не справился с управлением, и автомобиль выкинуло на встречную полосу - прямиком в «Хонду Цивик». От удара у спортивной машины вырвало заднее колесо и глушитель.
Но на этом дело не закончилось. На оторвавшееся колесо налетел «Форд Мондео», который ехал следом. Препятствие вырвало из-под капота «Форда» бензопровод, машина вспыхнула. Ничего не видя перед собой из-за пламени, водитель стал прижиматься к обочине и врезался в припаркованное там такси. От удара у «Жигулей» (к слову, с «дьявольским» номером «666») загорелся топливный бак. Водители обеих машин, к счастью, успели выскочить и даже не пострадали. А вот владелица «Хонды» госпитализирована с травмой головы.
Крепко досталось, само собой, и людям в суперкаре. Но тем не менее они выжили. «Скорая помощь» доставила парочку в Первую Градскую больницу с травмами. Больше всего досталось Кристиану. И вот какое дело: юноша, хоть и сидел на пассажирском сиденье, как-то умудрился получить черепно-мозговую травму, ударившись головой о руль. Следователи подозревают, что молодые люди, несмотря на скорость, предавались сексуальным ласкам...

Рекламщики, как всегда жгут. Красиво так и необычно)

То ли у меня окончательно развратилось сознание, то ли эти девочки действительно выглядят немного... ну, вы понимаете, да?

В основном здесь собраны агентские фотографии. Главные темы года всеми уже заучены наизусть. Война в Осетии, Олимпиада в Пекине, землетрясение в Китае и в Пакистане, президентские кампании в России и США, волнения в Тибете, Таиланде, Греции, Ирак, Афганистан, Ближний восток, постоянные нелады с погодой, экономический кризис, наконец...
30 октября. Пакистан
Пакистанские мужчины пытаются спасти осла, засыпанного во время землетрясения в Ziarat. Спасатели вели работы среди разрушенных в щебень деревень после сильного землетрясения в юго-западном Пакистане. Фотограф Emilio Morenatti-AP

Актер Хью Джекман, известный своей ролью Росомахи в фильме "Люди-X", купил трехэтажный дом за 22 миллиона долларов.
Фотографии потрясающие, хорошего качества. Сразу видно, что дом того стоит.

Речь пока идёт о незначительных площадках, но лиха беда начало. Люди только начинают голосовать рублём, отказываясь посещать выступления артистки.

Миа Бойка, которая прямо на сцене унизила 9-летнюю девочку-квадробера, заявила, что приносить извинения за свои слова не собирается.

Полицейские попросили документы у одного из мужчин - и нарвались на женскую истерику, проклятья и обещание расправы.

Не очень умный молодой человек решил показать насколько он крут в демонтаже чужого забора.

Многие советские военные – солдаты и офицеры были вывезены немцами после захвата в плен в Европу. Некоторым удавалось бежать и примкнуть к местным антиправительственным формированиям. Удалось это сделать и советскому офицеру Шукшину.

Девушка решила подшутить над отцом и разыграть его, но тот оказался готов к сюрпризу. Мужчина знал трюк и изменил финал.