Баян конечно.....
После каждого полета летчики заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Баян конечно..... После каждого полета летчики заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Прилетел только из Таиланда, с Самуи... Летел с 2 пересадками, Самуи-Бангкок, Бангкок-Доха, Доха-Москва.
Прилетел как овощ. Было не до шуток, 3 взлёта и 3 посадки за день. :)
Хотя, сам не боюсь летать и иной раз, смеюсь над теми, кто подлокотники чуть не отрывает. :)
А что столько агрессии?! Хочется, езжай, не можешь т.к. нет времени (отпуска) и т.п. жди время. Мне много чего хочется, я же не ною и не бросаюсь на людей.
А разве психов пускают в авиацию? Это не шутки, а идиотизм и издевательство над пассажирами. Хотя, не верится,что такое бывает. Просто не верится. Пилоты ведь проходят тестирвание на вменяемость и адекватность. Если бы что-то из написанного произошло, такого бы выгнали в шею 100%. А в суд подать на компанию, да еще при сотне свиделетей, раз плюнуть. Короче, брехня все это.
Тут действительно должны быть разумные границы в шутках ("шутка" с сухим льдом и пожаром пожалуй очень жесткая и эту границу пересекла), но как по мне прикол "Опоздание пилота" довольно веселый и безобидный ))
А разве параноики выходят из дома? :) Самолет может упасть, поезд - сойти с рельсов, машина - ну, тут вообще море вариантов, самый хардкорный - "я хочу умереть, как мой дед: спокойно, во сне. а не обосравшись со страху, как 53 пассажира его автобуса" (с) :)
Опоздание пилота – тема не новая, та же байка гуляет про водителей маршруток.
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит "Ща поржем". Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала.
Забавно, конечно :)
По моему опыту общения - очень любят жечь летуны, перешедшие в коммерческие пилоты ГА из ВВС - эти на "местных" линиях РЕАЛЬНО могут и прикол с "туалетной паузой" реализовать, и с "опоздавшим пилотом". Просто jast for fun & lulz, от живости и шкодности характера :)
А вот "линейным" что-то подобное выйдет сразу, автоматом - "серпом по яйцам и профессии".
ПыС. Насчет "слепого пилота" - вспомнил анекдот:
Аэрофлот провожает на пенсию МАТЁРОГО пилота (безднадцать дурильёнов налётанных часов, сотни учеников, "выпущенных в небо"... Короче - весьма заслуженный дед.) В Пулково - объявление по "громкой связи": "перед уходом на пенсию свой крайний перелет Ленинград-Берлин совершает заслуженный пилот, дважды Герой Советского Союза, кавалер орденов Славы трёх степеней, и т.д. и т.п. Публика аплодирует...
А экипаж рейса в шоке: к трапу старикана с трясущейся головой подкатывает на инвалидной каталке не менее пожилая жена... Дальше обалдевание экипажа нарастает по экспоненте: дед садится "за рога", производит ИДЕАЛЬНЫЙ взлёт, "по нитке" доводит борт до Темпельхофа, запрашивает коридор, снижается, сбрасывет газ, потом проходит на трёхстах метрах над ВПП, и уходит на второй круг. И так - три раза подряд.
Диспетчер - в ****, экипаж - в полном недоумении, второй пилот пытается перехватить инициативу: "Вы, дедуля, наверное раньше никогда в Берлин не летали? Да и возраст у вас... Усталость, наверное, накопилась за время перелёта? Давайте, я нас посажу,а?!"
"Да понимаешь, внучёк, в чём сложность: летал я на Берлин, и много раз. В 45-м году, в апреле. Только мы тогда не садились!"
:)
186 комментариев
11 лет назад
После каждого полета летчики заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое ко
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Прилетел как овощ. Было не до шуток, 3 взлёта и 3 посадки за день. :)
Хотя, сам не боюсь летать и иной раз, смеюсь над теми, кто подлокотники чуть не отрывает. :)
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Искренне ваш КО ;)
ПыС. Не будь таким занудой! ;)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит "Ща поржем". Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
По моему опыту общения - очень любят жечь летуны, перешедшие в коммерческие пилоты ГА из ВВС - эти на "местных" линиях РЕАЛЬНО могут и прикол с "туалетной паузой" реализовать, и с "опоздавшим пилотом". Просто jast for fun & lulz, от живости и шкодности характера :)
А вот "линейным" что-то подобное выйдет сразу, автоматом - "серпом по яйцам и профессии".
ПыС. Насчет "слепого пилота" - вспомнил анекдот:
Аэрофлот провожает на пенсию МАТЁРОГО пилота (безднадцать дурильёнов налётанных часов, сотни учеников, "выпущенных в небо"... Короче - весьма заслуженный дед.) В Пулково - объявление по "громкой связи": "перед уходом на пенсию свой крайний перелет Ленинград-Берлин совершает заслуженный пилот, дважды Герой Советского Союза, кавалер орденов Славы трёх степеней, и т.д. и т.п. Публика аплодирует...
А экипаж рейса в шоке: к трапу старикана с трясущейся головой подкатывает на инвалидной каталке не менее пожилая жена... Дальше обалдевание экипажа нарастает по экспоненте: дед садится "за рога", производит ИДЕАЛЬНЫЙ взлёт, "по нитке" доводит борт до Темпельхофа, запрашивает коридор, снижается, сбрасывет газ, потом проходит на трёхстах метрах над ВПП, и уходит на второй круг. И так - три раза подряд.
Диспетчер - в ****, экипаж - в полном недоумении, второй пилот пытается перехватить инициативу: "Вы, дедуля, наверное раньше никогда в Берлин не летали? Да и возраст у вас... Усталость, наверное, накопилась за время перелёта? Давайте, я нас посажу,а?!"
"Да понимаешь, внучёк, в чём сложность: летал я на Берлин, и много раз. В 45-м году, в апреле. Только мы тогда не садились!"
:)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена