Из инета:
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой,
и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.
Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз...
Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома.
Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз
и общим решением стали ловить «маршрутку».
Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, в
се пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то,
пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»
может и правда, попадаются люди с чувством юмора где не ждешь! у меня реальная история, лет 10 назад: нужно домой и на работу минут 20 пешком или 4 остановки общественным транспортом. Ехала на работу и возвращалась всегда в одно и то же время. И настал у меня финансовый кризис за неделю до зарплаты. Иду вдоль дороги, "моя" маршрутка тормозит и сигналит. Я по карманам хлопаю и руками развожу. А водитель машет "садись!" Так и ездила ездила неделю на халяву, за большое человеческое спасибо )))
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
2186 комментариев
11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой,
и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.
Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз...
Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома.
Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз
и общим решением стали ловить «маршрутку».
Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, в
се пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то,
пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена11 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена