Самый мощный прикол от Фоменки

НУЖДИКИ радио МАКСИМУМ

- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.

- Меня не поставил в тупик ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать.
Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.
- На поляне лежал буратино, а над ним как вороны хищно летали дятлы.
- Буратино в автокатастрофе потерял ногу. И теперь он гордо ходит по улицам мягко постукивая протезом из колбасы.
- Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
- Уже два месяца в городе действует маньяк. СМИ уже дало ему прозвище: "Джек Петушитель"
- Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
- Как прекрасно лето в сибири, целый месяц снега нет.
Надпись сзади на автомобиле "ока":
- Торопишься?... Перепрыгни.
- Колобок сапал свернувшись калачиком.
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
- Родственники - это люди собирающиеся вместе покушать и попить, в честь изменения своего количества.
- "Тоже не плохо" - Сказал муж, бросая камень в собаку, а попав в тещу.
- Камикадзе со стажем работы 5 лет.
- Дорогой, мой муж - козел разрешил мне пользоваться его компьютером, и даже завел почтовый адрес: "марина собака жизни нет".
- Говорят по зарубкам на батоне можно определить сколько ему лет.
- Девушка доктору:
- Ну прям не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете как.
- Конопляный чай - "Принцесса Дури"
- Любит, не любит, любит, не любит
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
- Национальная Украинская игра - салочки.
- Российские селекционеры вывели новую породу кроликов - в форме шапки ушанки. Работы продолжаются, планируется вывести кролика с тесемочками на ушах, с подкладом на брюхе и разных размеров.
- Звонок по телефону:
- У Вас сегодня макароны на завтрак?
- Нет. Это соседи салат едят.
- Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
- К концу сказки добро победило разум.
- Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
- От полученых знаний скончался на месте.
- Судьи решили отобрать у Бережной золото, а у Сихарулидзе "Menen speed steek", и отдать все канадцам, чтобы не воняли.
- Если чешится спина, то растут крылья. Если чешется грудь, то выпускаются шасси.
- Оффициан, мне можно кофе?
- А я вам что, доктор что ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет?
- Вчера в ветеринарную больницу попал хомяк с грыжами обеих щек.
- А зомби здесь тихие.
- Как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично... Роза в банке.
- Однажды ночью встретились Маугли и Шархан. Маугли размахивал факелом и кричал: "Уйди зебра, них@я не видно".
- Они были настолько худы, что можно сказать: "Они не тра@ались, а стукались"
- У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов.
- Сижу как-то мечтаю: "Я на теплом побережье моря, солнце, спокойствие, вокруг девушки... Лежу грызу кость."
- Украинским альпинистам удалось на девять дней раньше российских подняться на Эверест. Это позволило им установить на вершине украинский флаг. И снять российский.
- Скажи Вини, а это правда, что ты пригласил много гостей, но еще ничего не готовил?
- Что, Пятачек, страшно?
- Стараясь не шуметь, рота советских разведчиков пробиралась к штабу "немцев".
Посмотреть на это зрелище приходили жители окресных деревень.
- Мальчиш-кибальчишь?
- Молчу. Кибальчу.
- Ало. Это баня?
- Нэт. Это его брат Володя.
- Ало. Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- В смысле.
- В смысле - это дом пристарелых.
- Однажды Пятачек решил перейти очень оживленную магистраль. После этого в ход пошло выражение: "Развернуться на пяточке"
- Ало, это Вася?
- Да.
- Я беременна.
- Неправильно набран номер. Неправильно набран номер...
- А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
- Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы.
- Работа не я, любил повторять волк
- А ты уже поздравил свою жену с 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
- Если вы чувствуете, что охрипли - возможно кто-то оглох.
- Сегодня из больницы сбежала группа больных с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
- Если вы хотите сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некога, сядьте на него, а потом неспеша посчитайте количество уколав у зеркала.
- Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало... дога полюбила я.
- Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.
- Вчера тещё грибочков насобирал.
- А если они ядовитые?
- Что значит "если"?
- Кривые руки ломом не поправишь
- Что такое действительно страшная женщина?
Это когда Вы просыпаетесь утром. На вашем плече лежит женщина, и Вы пергрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Кривыми должна быть извилины, а не руки.
- Знаю что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем.
- Приглашаем Вас принять участие в молодежной акции: "Пиво против ветра"
- Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?" Молчат.
Она:
- Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер.
Он делает то, что она говорит.
Она:
- И не смей больше одевать мои вещи.

+