Фотка третья снизу....яб в нее влюбился

Напомнили, разбередили...
Одеться было не просто, а стильно одеться, ой, как не просто!
После олимпиады остались классные магазины, в которые попасть можно было только по "приглашениям". Раздавали такие приглашения на предприятиях. Но меня научили, что можно подойти к магазину (в олимпийской деревне) и присоединиться к кому-нибудь, т.к. приглашения - всегда на два лица, а многие идут самостоятльно. Действительно, ровно за пять минут и подцепился к какой-то даме, и она провела меня в универмаг. А дальше было - как в анекдоте тех же времён:
- Здравствуйте, что Вы хотели купить?
- Перчатки.
- Тогда пройдите, пожалуйста вот в тот отдел,
- Здравствуйте, я хотел бы купить перчатки.
- Да, ясно, что перчатки, раз Вы пришли в наш отдел. А на какой сезон бы Вам хотелось?
- Мне...как бы... осенние.
- О! Прекрасно. Тогда, пожалуйста, пройдите вот в эту секцию.
- Здравствуйте, мне нужны осенние перчатки.
- Ну, разумеется. Это именно то, чем занимается наша секция. А Вам к пальто, к плащу ули к куртке?
- Ну, вообще-то, к плащу.
- Тогда, Вам вон в ту дверь. Пожалуйста, проходите.
- Здравствуйте...
- Здравствуйте. Я понимаю, что Вам нужны осенние перчатки под плащ. Нам бы хотелось узнать из какого материала сшит Ваш плащ: нейлон, балоний, драп, брезент, джинса, плащёвка или может что-то иное?
- У меня плащёвка, такая в мелкий-мелкий рубчик.
- Прекрасно! Замечательно. Пожалуйста, пройдите в третью кабинку, а там - направо.
- Здравствуйте. Я думаю, что Вы уже знаете...
- Конечно, конечно, я знаю что Вам нужны осенние перчатки под плащ из плащёвки в мелкий рубчик. К сожалению, мои коллеги не уточнили, какой именно длинны у вас плащ: укороченный или удлинённый?
- Вроде, он не удлинённый, обычный.
- О, это очень хорошо. Тогда Вам надо перейти во вторую кабинку и там налево в третью дверь.
- Здраствуйте.
- Здравствуйте. Очень рады Вас видеть. Скажите пожалуйста, а какой фасон Вашего плаща: реглан, или вшивной рукав?
- Реглан.
- Пожалуйста, пройдите вот сюда. Да-да, направо и сразу налево.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Не надо ничего объяснять. Я сама всё скажу, а Вы только ответьте: Вам - печатки на осень, под плащ-реглан, чуть ниже колен, плащёвка в мелкий рубчик. А какие карманы: накладные или вшивные?
- Накладные. И один вот здесь, внутренний.
- Внутренний, это, как раз, неважно. Пожалуйста вернитесь в третью секцию и пройдите там во вторую дверь справа.
- Здравствуйте, я не знаю, я правильно пришёл...
- Здравствуйте, не волнуйтесь. Если у Вас плащ реглан, средний, плащёвка в рубчик, накладные карманы, перчатки на осень, то Вы пришли, куда надо.
- Да всё так, только плащёвка - в мелкий рубчик. Мелкий-мелкий. И заплаточка есть в самом низу.
- Да, дада. разумеется. Нам осталось лишь узнать цвет плаща.
- Ну,.. он такой зелёный.
- Вот и замечательно, пожалуйста пройдите налево по коридору, чтобы уточнить оттенок зеленого.
Далее покупатель идёт по длинному коридору и вдруг, навстречу ему выскакивает мужик с унитазом в руках и диким взглядом. Он толкает нашего героя и они оба вваливаются в какую-то дверь. Там пара любезных продавцов обслуживают очередного клиента.
Мужик с унитазом грохает толчком об пол и истошно вопит:
- Нет! Не перебивайте! Я - сам! Значит, так: слева у меня голубой кафель, а справа зелёный, под лазурь. На полу коричневая плитка, краны хромированные. Унитаз я вам принёс. Жопу ещё вчера показал. Ну, дайте же мне туалетную бумагу!!!

Кстати, плащ я всё-таки купил. И носил его потом долго! Отличный плащ. Но этот бой с представителями сервиса мне дался нелегко. На тот момент подобного подхода мы не видали нигде в пределах нашей любимой родины. Впечатление на всю жизнь! :)

Помню на Арбате в конце 80-х. начале 90-х., два панка с хохолками - говна кучку на двоих слопали! Там у них тема была такая: "Если ты панк, тебе не слабо должно быть дерьма сожрать", ну и друг перед другом их в реактивный угар на "слабо" сорвало...
Да-а было времечко!