Тема сайта
Авторизация
Спецпроекты
Популярное
Тоже интересное
Кое-что важное
77 комментариев
Правила

!!! Оскорбления в комментариях автора поста или собеседника. Комментарий скрывается из ленты, автору выписывается бан на неделю. Допускаются более свободные споры в ленте с политикой, но в доступных, не нарушающих УК РФ, пределах.

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

! Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции @moderator, необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Санкции - предупреждение с дальнейшим баном при рецидиве.

! Публикация рекламных постов. Несогласованное размещение рекламного материала, влечет незамедлительную приостановку действий учетной записи пользователя.

! Публикация материала, запрещенного на территории РФ и преследуемого УК РФ. Незамедлительная приостановка действия учетной записи пользователя.

! Мультиаккаунты. Использование нескольких активных аккаунтов, принадлежащих одному пользователю (исключение - дополнительный аккаунт для обращения в тех. поддержку при блокировке основного аккаунта) запрещено. За нарушение предусмотрено отключение основного аккаунта с возможной дальнейшей блокировкой любого аккаунта от данного пользователя.

zevel
25

10 лет назад
В плацкартном вагоне сидит еврей и плачет. Проходящие мимо пассажиры спрашивают: что случилось?
- Как мне не плакать? Ми едем с семьей к мамочке. Старший сын отстал от поезда. Младшая дочка написала в сумку с продуктами. Жена заперлась в купе с проводником. И вообще мы едем не в ту сторону!
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
Беседа двух евреев - конторщиков:
- Представляете, Арончик, я-таки подозреваю, что моя Сарочка мне изменяет с садовником.
- ???
- Я прихожу позавчера поздно вечером домой, на кровати лежит моя Сарочка, а рядом с ней лежит розочка.
- Ви знаете, Абраша, у меня тоже есть подозрения насчет моей Цилечки. Мне-таки кажется, что она мне изменяет с аптекарем.
- ???
- Я вчера задержался допоздна на бирже, прихожу домой и вижу: на кровати лежит моя Цилечка, а рядом с ней лежит... аптекарь!
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
kparseg
54

10 лет назад
Женатый еврей приходит к раввину каятся.
- Ревве, шел я вчера мимо дома невинной Сарочки. Смотрю - небо тучами заволокло. Заглянул на чай. Ну и согрешил с Сарочкой...
- Велик грех твой, Абрам, но ты покаялся. Отпускаю грех.
На следующий день Абрам опять идет в раввину.
- Ревве, каятся я пришел. Шел я вчера мимо дома тещи. Гляжу - небо тучами заволокло. Думаю, дай загляну на чай - ну и согрешил с тещей.
- Велик грех твой, сын, но отпускаю его, иди с миром.
Еще через пару дней
- Ревве, это опять я... Тут такое дело, шел я вчера мимо дома тестя. Небо тучами заволокло... Заглянул на чай к тестю. Ну и с тестем тоже согрешил...
Раввин в задумчивости подходит к окну.
- Иди-ка ты на х@й, сын мой, а то что-то небо тучами заволокло...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы
щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею
доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.

Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
Старая Одесса. В доме на первом этаже баня, на втором - бордель.
Распахивается окно второго этажа, в нем появляется обнаженная, пышногрудая путана, перевешивается через подоконник и кричит вниз:
- Ви уже прекратите топить, сволочи?! У меня клиент высклизывает!
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
Скажите, Цукерман, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня не выспался.
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
Надписи в трамвае 70-х годов:
В Москве - "Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать свой проезд!"
В Одессе - "Шоб ты так доехал, как ты заплатил!"
В Москве - "Не высовывайтесь из окна"
В Одессе - "Висовивайся, висовивайся, будешь иметь еще тот вид!"
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
Поезд из Бердичева прибывает в Одессу. На привокзальную площадь выходит разнаряженная еврейка и подходет к автомобилю, за рулем которого сидит скучающий бомбила.
- Скажите, это такси, или - просто так?
- Мадам! Вам - шашечки, или просто ехать?
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
Одесская коммерческая контора, которая оказывает услуги по обрезанию. Вывески нет, в витрине висит огромный будильник.
- Послушайте, почему будильник?
- Ай, не морочьте нам голову! Что мы, по-вашему должны там повесить?
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
zevel
25

10 лет назад
- Рабинович,почему вы женились на негритянке?
- Ай, еврейские жены всегда - самые больные.
- А негритянки что, не болеют?
- Болеют. но их не так жалко.
 

Удалить комментарий?

Удалить Отмена
1 2 3 4 5 6 7

На что жалуетесь?