Повествование моей знакомой Фаи со скорой после дежурства:

Минувшее дежурство никаких особых радостей не принесло, кроме, пожалуй, знакомства с Самым Безобидным Пациентом. Во время марш-броска до храма здоровья он позволял себе немыслимое - курил и стряхивал пепел на пол (правда, постоянно озирался в поисках пепельницы), пил пиво и проливал его на сидение, стыдливо подтирая рукавом, ел бутерброды с салом и пытался накормить ими меня, громко слушал музыку и подпевал невпопад, в общем, развлекался, как умел. От моей карающей длани его уберегло только то, что все эти действия он производил с несуществующими предметами. Такой вот изящный делирий иногда случается у артистичных особ.

Часика в два ночи нас ещё порадовала бабуленция, которая с таким нетерпением ожидала приезда "Скорой", что аж вышла встречать нас к подъезду. На все вопросы "Что случилось?" бабуся отвечала таинственным "А вот пойдёмте, пойдёмте...". Поднимаемся на третий этаж, заходим в квартиру, вопросительно смотрим на бабульку. Старуха воздевает к небу корявый указательный перст и торжествующе восклицает: "Вот! Слышите?!" Мы с доктором некоторое время уважительно прислушиваемся к гробовой тишине - два часа ночи, х*ле. Наконец, я решаюсь поинтересоваться у бабки, что же именно мы должны слышать и незамедлительно получаю ответ: "Вентилятор! Вы слышите? Вентилятор!!! Соседка сверху уже две недели не даёт мне спать, постоянно включая оглушительно громкий вентилятор! Но когда я вызывала полицию, она его тут же выключала, поэтому вас я решила вызвать ночью, чтобы она вас в темноте не заметила и не успела выключить! Ну, слышите?!" К сожалению, у меня при себе не оказалось правильных таблеточек, которые выключили бы бабке вентилятор хотя бы до утра, поэтому пришлось ограничиться банальным диазепамом.

Очередное "стало плохо х*й знает почему на улице". Приезжаем. В машину буквально врывается девушка лет 25; не переставая с кем-то возбуждённо спорить, требует немедленной госпитализации в кардиологический центр, потому что ровно через 7 минут её сердце перестанет биться, ей это известно абсолютно точно. Я с трудом прерываю бессвязно-возбуждённое словоизвержение и девушка наконец-то рассказывает мне свою удивительную историю.
Девушка (назовём её, к примеру, Машей) недавно купила себе трёхкомнатную квартиру в элитной новостройке, но временно - пока мастера не закончили ремонт - проживает в теплотрассе. Денег на квартиру Машеньке удалось скопить благодаря исключительно выгодному знакомству: путешествуя по Швейцарии, она познакомилась с неким бывшим капитаном дальнего плавания, ныне инвалидом на силиконовых ногах, который и предложил ей сделку. Швейцарские умельцы проложат внутри Машеньки иридиевые (!) провода, по которым из её организма будет выкачиваться женская сперма, используемая в приготовлении самых дорогих швейцарских кремов, а Машеньке за это ежемесячно будет выплачиваться кругленькая сумма. Ну, грех было не согласиться. И вот швейцарские умельцы опутали все внутренности Маши проводами, девушка отбыла на родину, однако ж провода хоть и иридиевые, но профилактики и чистки всё-таки требуют, посему в Машины внутренности время от времени залезают крошечные невидимые ремонтники, которые и провода в порядок приводят, и с Машей беседуют о том - о сём (беседы с ремонтниками производились параллельно нашему с девушкой разговору - пока они находились внутри Маши, она общалась с ними, используя в качестве микрофона свою левую грудь, а когда они покидали пределы организма, то переговорным устройством служила левая ладонь). И вот во время очередной плановой чистки - о ужас! - ремонтная бригада констатировала страшное: у Маши отвалилось левое лёгкое. Вот прямо так отвалилось и лежит на дне организма. А если не поспешить, то через 7 минут и сердце встанет. Это я вам, други моя, кратенько так ситуацию описала, на самом деле всё это было гораздо более витиевато и изобиловало огромным числом подробностей.
Мы с доктором крайне внимательно выслушали душераздирающую историю Машеньки и приняли решение о срочной госпитализации в лучший кардиологический центр нашей страны, что находится на улице Твайку,2. Там, в приёмном отделении пресловутого жёлтого дома, Машину историю с восторгом выслушали и врачи, и младший медперсонал, восхищённо покачали головами, сообщив нам, что подобного бреда не слышали уже лет пять, поблагодарили за доставленное удовольствие и просили привозить ещё.

- На что жалуетесь?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
-----------------------
Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.