Камрады, вы не работали в Майкрософт. Я - работал. За исключением деланного канцеляризма текста - все так и есть. Только объясняют просто и доходчиво. И стучат постоянно.

Вот ещё на просторах интернета в тему:
1. Одежда. Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
1.1 Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
1.2 Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь.
1.3 Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2. Дни по болезни.
2.1 Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
2.2 Хирургическое вмешательство. Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что – либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

3. Персональные дни.
3.1 Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.
3.2 Отпуск. Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
3.3 Отсутствие по поводу траура. Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь.
В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы любезны, разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
3.4 Отсутствие в связи с собственной смертью. Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успели обучить вновь нанятого работника.

4 Использование туалета.
4.1 Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение туалета по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на «А», будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
4.2 Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

5. Перерыв на обед.
5.1 Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы как следует перекусить.
5.2 Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
5.3 Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Ладно на работе, я ещё могу понять. А после... может и в постель залезут?

Насколько я понимаю регламентировать нерабочее время начальство не имеет права. Можно и в суд подать на вмешательство в личную жизнь )

Сижу смеюсь во весь голос, даже начальника подозвал поржать.

Так и вижу эту ситуацию... 05,02,2015 Услышал в 18-05 после работы "коммуникацию" по нашего директора который- далее цитата- "Хозяин сегодня классно пердолил секретаршу весь вечер, по случаю её дня рождения, с выписыванием премии!"

Согласно инструкции п2.1 попытался оповестить Вас, но Вас не было на рабочем месте, тогда я героически предпринял меры по Вашему оповещению, а именно- Оставил полный текст с подробностями и фото-видеосъемками данного пришествия на: Ваших аккаунтах- стене Вкантакта, стене Фейсбука, твиттера, оставил подробный отчет на рабочий факс совета директоров, на вашу домашнюю почту курьером и прямо сейчас несу конверт к Вам в дом, для вручения лично в руки кому нибудь из Вашей семьи, если Вас не окажется на месте (разумеется с просьбой передать Вам).

Начальник службы безопасности
И.В.Петров.