Экзамен. Преподаватель пожилой человек, достаточно либерален к студентам что бы не замечать как они пользуются шпорами. Студентка садится отвечать, получает свою пятёрку и упархивает из аудитории. Профессор проходя по аудитории сразу после этого поднимает с пола шпору, разворачивает и с удивлением так произносит: О! Это же тот вопрос на который только что девушка отвечала!!! Выходит из аудитории и обращаясь к студентам в коридоре: Передаете девушке которая только что вышла, вдруг ей пригодиться ещё - отдает шпору.
Санкций не было, классный дядька был.
Лекция. Преподаватель рассказывает об учебнике по которому лучше всего готовиться. Держит его в руках, читает название, начинает перечислять авторов. Препод недоволен этой книгой. Преподавателю скучно читать все фамилии (их там с десяток), он бубнит пару фамилий а дальше произносит: ну в общем тут целая братская могила. Одна студентка Таня, старательно конспектирующая на автомате (о усердия мозг в этом не принимает участия) переспращивает: Как, как - Братский и Могилов?
РУДН, препод экономики, занятия на филологическом факультете.
Понятно, что надо девушкам объяснить сей предмет как можно доходчивее, но на определенном этапе слова заканчиваются. Препод кряхтит, обводит растерянным взглядом аудиторию и выдает "Ну вот так .. мммм.... Вот такая вот хреновина ... ммм .... С морковиной .... ммм ... Да.", сопровождая этот шедевр экономической мысли ритмичными взмахами обеими руками с растопыренными пальцами назад, куда-то в область седалища. После того, как сие высказывание отзвучало, он размахивал раками еще секунд 15. Мы с девочками ржали до слез. Каждый раз, весь семестр, пока нам пытались втюхать эту грешную экономику.
Зачастую если препод суров на лекции, то на экзамене проще с ним, а вот хохмят они от скуки - ну представьте каждый год видеть новых баранов и объяснять одно и тоже из года в год. Вот они и развлекаются. И студентам с такими веселее учится. (без ь)
Класно препод объяснял принцип приведения к стандартному решению:
- Как разделить 800 на 3?
- ??????
- Очень просто: три по сто, а пол-литра это стандарт.
Ах, была у нас преподша, какзватьнепомню. Личная жизнь у нее не складывалась, поэтому ее все раздражали, даже, пожалуй, она всех ненавидела. А я еще и прогульщица была. И вот явилась я как-то и прямо на контрольную. Сидела весь урок думала, думала и во всем разобралась, все решила, подхожу сдаю, а она, даже не посмотрев, что написано ставит мне двойку. Я разборки начала. "За что? Я же все решила!" Она "Ты весь урок сидела и ничего не делала!" Я: "Я -думала" она "Я не видела как ты думала!" У меня мыслительный процесс проходит в голове, у меня уши что ли должны были шевелиться? Пришлось подключать высшие инстанции. Объяснить, почему за выполненную правильно работу, поставила 2 она не смогла (сидела я перед ней, списать не могла, тем более под ее пристальным наблюдением), так что оценку ей пришлось исправить.
Звонок. Смотрит на свои часы и говорит: "Как звонок, так у меня встает"
Видит, как в коридоре мимо двери прошло 3-4 студентки с небольшими паузами, а в обратную сторону (с закончившейся лекции несколько парней). Задумчиво: "Смотрите ка, туда женщина, туда наоборот"
Конец пары, все шебуршат пакетами. Вашкевич дописывая на доске что-то чуть не прыгая на месте: "Да кончаю я уже, кончаю!!!"
Дежурный сильно намочил тряпку. Вашкевич во время лекции с тряпкой зашел за кафедру опустил руки и вроде бы отжал её там, а потом виновато так: "Я тут немного намочил"
Конец пары. Спрашивает у аудитории: "Кто передаст журнал в деканат?" - Тишина. - "Ну, кто передаст?" - В аудитории смех. - "Я спрашиваю, кто из вас передаст?" - Все ржут - "А!!! Староста передст!!!" - Все сползают под парты. Вашкевич хохочет вместе со всеми и пытается понять над чем смеются и тут до него дошло... - "Ух! Жуткое дело, понимаешь ли, вышло"
Хвастается: "В молодости, когда я был младшим научным сотрудником, я имел сразу три машины! А что вы смеётесь, поставлю, бывало, в ряд, пройдусь по ним и они дымят"
ПГУ, но другой факультет, знакомый вернулся со сдачи курсовика. Препод Станислав фамилию и отчество не помню. Знакомый расказывает, как сдал: - Принес, он взял его, свернул в трубочку, поднес к глазу, посмотрел, как в подзорную трубу и говорит: "Что видно? Четверку видно! А хотя надо полистать, а то вдруг написал где СТАСИК ПИ@ДОРАСИК"
258 комментариев
10 лет назад
Санкций не было, классный дядька был.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Понятно, что надо девушкам объяснить сей предмет как можно доходчивее, но на определенном этапе слова заканчиваются. Препод кряхтит, обводит растерянным взглядом аудиторию и выдает "Ну вот так .. мммм.... Вот такая вот хреновина ... ммм .... С морковиной .... ммм ... Да.", сопровождая этот шедевр экономической мысли ритмичными взмахами обеими руками с растопыренными пальцами назад, куда-то в область седалища. После того, как сие высказывание отзвучало, он размахивал раками еще секунд 15. Мы с девочками ржали до слез. Каждый раз, весь семестр, пока нам пытались втюхать эту грешную экономику.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
- Как разделить 800 на 3?
- ??????
- Очень просто: три по сто, а пол-литра это стандарт.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Звонок. Смотрит на свои часы и говорит: "Как звонок, так у меня встает"
Видит, как в коридоре мимо двери прошло 3-4 студентки с небольшими паузами, а в обратную сторону (с закончившейся лекции несколько парней). Задумчиво: "Смотрите ка, туда женщина, туда наоборот"
Конец пары, все шебуршат пакетами. Вашкевич дописывая на доске что-то чуть не прыгая на месте: "Да кончаю я уже, кончаю!!!"
Дежурный сильно намочил тряпку. Вашкевич во время лекции с тряпкой зашел за кафедру опустил руки и вроде бы отжал её там, а потом виновато так: "Я тут немного намочил"
Конец пары. Спрашивает у аудитории: "Кто передаст журнал в деканат?" - Тишина. - "Ну, кто передаст?" - В аудитории смех. - "Я спрашиваю, кто из вас передаст?" - Все ржут - "А!!! Староста передст!!!" - Все сползают под парты. Вашкевич хохочет вместе со всеми и пытается понять над чем смеются и тут до него дошло... - "Ух! Жуткое дело, понимаешь ли, вышло"
Хвастается: "В молодости, когда я был младшим научным сотрудником, я имел сразу три машины! А что вы смеётесь, поставлю, бывало, в ряд, пройдусь по ним и они дымят"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена