Старинный - престаринный баян, классика, обожаю его.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
— На какую машину?
Деваха:
— На мою!
Продавец:
— ?!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
— Марка?
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Как называется?!
Деваха:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА! (пауза на раздумье) "Роло"!
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!
Деваха:
— ?
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Деваха:
— 1978!
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!, Гы-Гы-Гы!
Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?!
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Деваха:
— ?! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза)… во, мля! …следующий!

давненько как то ,выиграл пузырь коньяка у продавца запчастей. тот с видом академика вещал за антифриз и тосол мол свернутся если смешать при нем долил и завёл,продаван пошёл за кониной ,потом сказал мол у тебя просто тачка такая.

Мужик заходит в автомагазин:
- У вас фары ксеноновые есть?
- Вам на какую машину?
- Great Wall Hover!
- Есть, вот эти по 20000 рублей, эти по 25000.
- Фу, это у вас наверное какое-то китайское г@вно.