Случилось мне пожить в общаге. "Пережидали" мы период перед переездом на свои квартиры. Как и зачем - отдельная история. Жили кто с семьей, кто без.
Так как работали все вместе, то и праздники у нас получались не балуй!
И вот, на Новый год, накрыли общий стол, отметили разошлись по комнатам продолжать. Продолжали дня три. Но были не все: один товарищ (пусть будет Кай) ушел к знакомым праздновать. Вернулся он день на второй поздним вечером в состоянии полного нестояния. По стеночке добрел до кровати и, еще в процессе перехода от вертикали к горизонтали, ушел в царство Морфея.
Жена одного из работников была заводная женщина (пусть будет Герда). Подвыпив становилась просто неуемной. Напялив на лицо редкую в то время маску гориллы (учитывая габариты и подобранную верхнюю одежду, а также состояние публики, сходство получилось отменное) принялась с жутким воем заглядывать в комнаты и «пугать» опохмеляющихся и догоняющихся. Дошло дело до Кая. Спал он один в комнате – все свалили дабы не мешать. Зрителей собралось много. Кай спал спокойно, лицом к стенке, сном жутко уставшего богатыря. Герда нависла над Каем и с жутким воем начала его трясти. Кай повернул голову от стеночки, внимательно рассмотрел того, кто его побеспокоил и спокойненько отвернувшись продолжил свой, видимо интересный, сон. Все немного посовещавшись решили, что человек просто сильно пьян и с первого раза не понял. Процедуру повторили. Второй раз рассмотрев внимательно рассмотрев гориллу Кай отвернулся, также спокойно и беззвучно, и продолжил сон.
На следующий день ранним после возлияний утром, часов в 12-13, народ сел «поправляться», благо запасы позволяли. За стол сел слегка опухший Кай. Народ посмотрел на него с сочувствием и налил ему 50 – чисто здоровья для. Кай отрицательно замотал головой: «Завязал Я!»
Народ опешил (Кай всегда заявлял: «Курить то я не брошу, а вот пить буду!»). После продолжительных уговоров услышали такое объяснение странного решения: «Допился. Белочку похоже дождался. Сплю вчера и вдруг будит меня горилла… Страшная такая и рычит. Главное я на нее смотрю – настоящая! Не сон! И чем-то Герду напоминает. И комната моя. И общага... Так она меня еще и трясла не по человечи…»

жена пьяному мужу засунула презерватив в жопу. утром спрашивает его-как посидели с друзьями?-муж изьяв презик из жопы отвечает-нет у меня больше друзей

Любил один мужик выпить. И вотрешила его как то жена проучить;
взяла засунула в бутылку дохлую кошку и поставила ее на место.
возвращается вечером сработы и слышит из кухни голос:
-Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку......
заглядывет в дверь и видит сидит муж, перед ним пустая бутылка. а он сам кошку над стаканом выжимает и приговаривает:
-Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку......

Ффффуууубляя!!!!