разговор двух евреев: - представляешь у Розы сын то гей!, - да ты что?! а он хоть спит с еврейскими парнями?

Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.

Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!

Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…

Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.

Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!

К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!

Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).

Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.

Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!

Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).

Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!

Чтобы вам долгих лет!

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

“Моня, не с твоим щастьем!”

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?

– А твоя что – нет?

– Ну, все-таки…