Когда я только познакомился с женой,она была очень приятна удивлена, что я умею готовить, легко могу один накрыть праздничный стол. Через 3 года супружеской жизни мне готовку стали вменять в обязанность: ты пришел раньше/проснулся на полчаса, почему ты не приготовил ужин?
Теперь жена в статусе бывшей.

Мультиварка, коньяк, вино, лимон....
Вроде похоже на глинтвейн, но количество гвоздики слишком адское, да и коньяк вроде не льют туда.
Что за рецепт?)

ВОТ ПАРАДОКС)) Когда мы ни чего не готовим - женщинам не нравится, начинаем готовить - тоже не нравится)) да еще и смеются над нашими поделками))))))

Бывает так, что вдругг на меня "находит" желание что-нибудь сготовить самостоятельно, чаще это желание проявляется тогда, когда меня никто не кормит, а идти куда-либо в кабак похавать лень, или ващщще невмоготу. Ну и тут, как раз, моя жена изволили с утра начать собираться уехать в гости к своей подруге. Конечно, пока она накрасится, причешется, оденется, примет ванну (тьфу ты, все наоборот!) и т.д., "утро" превратится в ближе к вечеру. И попробуй заикнись ей, что, мол, краситься и одеваться надо быстрее! В ответ мне возмущенным тоном она наверняка выдаст что-нибудь этакое: "Пять минут потерпеть не можешь?! ...настоящая женщина никогда не выйдет на улицу неаккуратной, непричесанной, кое-как одетой и ненакрашенной!" Ааааа! Да слышал уже не раз все это, знаю. Так собственно происходит и в этот раз, но поскольку вместе с ней сегодня (очень редкий случай) я никуда не еду, я молча выслушивая все ее словесные наставления что и как мне следует сделать во время ее отсутствия, пропускаю все ее слова мимо ушей. Конечно, я чувак семейный, жену свою очень люблю, но есть у меня еще один стимул скорей свою жену спровадить за дверь, и стимул этот спрятан в надежном месте, за продуктами в нижнем ящике холодильнике. И вот наконец, жена спрашивает, мол, как я ничего таки выгляжу? Это означает, что сейчас она таки закроет за собой дверь, и мне можно будет немного (в рамках возможностей женатого человека) "отвести душу". И вот звучит финальное "Ну оторвись немного от своего ноутбука, обними и поцелуй жену!" Я приподнимаюсь со стула, дабы кисснуть ее прекрасное личико и сказать что-то наподобие "Давай! Будь осторожна на дороге, не гони, звони, если что", как вдруг чувствую на себе какой-то подозрительный и недобрый взгляд своей жены, который сам по себе уже не предвещает ничего хорошего. "Д---а, посмотри мне в глаза, и ответь на мой вопрос: у тебя выпивка есть? Ты же пить будешь пока меня не будет, не так ли?" Я, конечно, делая честное выражение лица, как бы недоуменно вопрошаю, мол, да ты что?! С чего ты это взяла, дорогая?!
- Не ври мне, у тебя же глаза уже светятся от счастья, - заявляет она, - я же вижу.
Упс... Как, [мат]?! Как она учуяла мое тайное намерение сегодня поквасить в одиночку?! Как?!
-Ладно, бухать будешь, хоть закусывай пожалуйста! - почти уже на пороге квартиры произносит она. Да не тут-то было... Сейчас она еще два раза произнесет "Я ушла, пока!" и потом добавит "Ты слышал?", а между этим она спросит саму себя взяла ли она ключи, права и т.д., полезет в свою сумку, дабы удостоверится таки взяла. "А, здесь, взяла...". Аааа, [мат]! Ну когда же?! Когда ты, наконец свалишь, дорогая моя, любимая, ненаглядная женщина?!? А вот, вроде все... Все! Посылаю ей воздушный поцелуй в спину, дверь за ней закрывается!
И... Йййййееееееесссссссссс!Иххххххаааааа! Рок-энд-ролл!
Закрываю дверь, лезу в холодильник, достаю спрятанную заветную бутылку, наливаю в стопку холодненькую водочку... Уххх! И еще стопарик. Как же мне мало надо для счастья. Аааа! у меня же есть еще и пара пива в инструментальном кейсе! Заначка, куда жена точно никогда не сунется. По дороге с кухни в комнату за пивом включаю свою любимую хэви-метал банду Accept (да ладно, соседи, сами совесть имейте, задолбали уже своим Шнуровым в выходные с утра пораньше!) Ну раз пошел такой отрыв, надо и сготовить что-нибудь, что-нибудь не слишком сложное, типа как бы "плов", чтоб долго не заморачиваясь получить довольство желудка простой, добротной пищей. Ну, раз решил, надо делать, тем более для себя же. Покидал рис в кастрюлю с водой, пошинковал морковь, достал филе куриной грудки, разрезал оное на кубики, обвалял в смеси перцев и прочих добавок, высыпал на сковороду, стою, жарю, лопаткой это дело помешиваю. И тут черти знает что на менянашло, то ли выпивка начала действовать, то ли свобода эта так меня опьянила, пошел в комнату и прибавил звук на "всю катушку". А жена моя, надо сказать, женщина интеллигентная, образованная, преподаватель вуза, я бы сказал "интеллектуальный сноб", и музыку такую совсем не переносит. Но ее же сейчас нет дома, и никто мне не скажет "Что это за хрень ты слушаешь?! Выключи свой металлолом!" Кайф, не правда ли? Диркшнайдер надрывается, плов готовится, и вообще все в кайф! Ну и сам не заметил, как начал сначала подпевать Удо в воображаемый микрофон, а затем дрыгаться в такт музыки, всем телом изображая игру на воображаемой бас-гитаре и барабанах, подражая тем самым манере исполнения и игры на инструментах парням из Accept. И так разошелся, что сам начал орать слова песни, помешивая лопаткой (ей же воображаемым микрофоном) между "исполнением" песни почти уже готовый плов. Дрыгаюсь себе, как бы пою, но, [мат], в одно мгновение что-то чувствую, не так! Какое-то странное ощущение, как будто бы кто-то стоит за моей спиной! Наверно, так не с одним мною бывает. Со скоростью молнии в голове пронеслось "жена вернулась?!" В испуге оборачиваюсь... и на тебе! Заливаясь смехоом, в дверях кухни стоит моя жена и снимает мои дергания-выкрутасы камерой своего смартфона! [мат]!.. Вот, сука, он, неловкий момент!!! Водка и пиво на столе, у ее мужа "припадок" безудержного отрывного веселья, музыка орет так что дребезжат окна в квартире, а она стоит и ржет! Другая бы наверно стала орать, а она ржет. Я сконфузился, ибо, никак не рассчитывал что меня застанет жена за таким занятием (вот дерьмо-то!). Пошел в комнату, выключил музыку, неловко улыбаясь куда-то в пол вернулся на кухню, где жена моя уже сидела за столом, и никак не могла успокоится, буквально рыдая от смеха. Плов, конечно, подгорел и был немедленно выброшен в ведро. А вот жена моя запись эту не уничтожает, и в шутку говорит, что, мол, ты только попробуй теперь развестись со мной, как видео сразу же окажется на ютубе, пусть все увидят. А вернулась она, оказывается, только потому что звонила мне, но дозвонится никак не могла (ну еще бы!), для того чтобы напомнить мне что в холодильнике есть куриное филе и чтоб я его для себя приготовил ("ты ж сам в холодильник не заглянешь, продуктов навалом, а ты сидишь голодный, задницу с дивана не оторвешь!"). Но поскольку дозвонится ей так и не удалось, она съездила в магазин и купила мне гребаных сарделек. Пацаны, надумаете оторваться в одиночку или с соседом (за выпивкой, конечно, я выпивку имел в виду), лучше убедитесь в том что жена не вернется внезапно.