Ага. В анекдотах...
Попал еврей в армию. Дал ему сержант лопату, чтобы окоп копать. Еврей взял лопату и вертит ее со всех сторон. Сержант:
- что ты вертишь ищешь что-то?
- ищу, где у этой лопаты мотор.
- дурак, где ты видел лопату с мотором?
- а где ты видел еврея с лопатой?
Да, конечно, в КБ евреев было несоизмеримо больше, но были и обычные работяги - станочники, водители, крановщики и т.д.
Долгое время дружил с евреем-электриком. Когда Кировский завод благодаря "мудрым" решениям тогдашнего руководства страны стал разваливаться и разворовываться, то он ушел с этой работы. Да... в торговлю, но тогда другой работы и не было...
- Говорят ты ходил устраиваться на работу?
- Ддда. Нна Всевсевсесоюзное рррадио. Дыдыдиктором.
- Взяли?
- Ннет.
- Потому что заикаешся?
- Ннет. Нна это им ннначхать.
- А почему тогда не взяли?
- Ссссказали еврей потому что.
Это точно, сравнил фото с поездки в отпуск снятые вручную и нв автомате - небо и земля! Вечно в яркий день кадры пересвеченные, что на Canon 60D, что на более дешевых зеркалках.
- П’едставляете, девочки, наша Розочка решила усыновить еврейского мальчика, даже вопреки желанию своего мужа Фимы… Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
Жена знаменитого одесского адвоката Изи Гольдберга приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Мадам Гольдберг, может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю Изю на работу, Ромочку в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки, потом половинку маленькой курочки, и маленькую поллитровую чашечку нежирного молочка...
Доктор:
- Достаточно, мадам Гольдберг, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
32 комментария
9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Попал еврей в армию. Дал ему сержант лопату, чтобы окоп копать. Еврей взял лопату и вертит ее со всех сторон. Сержант:
- что ты вертишь ищешь что-то?
- ищу, где у этой лопаты мотор.
- дурак, где ты видел лопату с мотором?
- а где ты видел еврея с лопатой?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Ну, как, место нашёл?
- Да нет, ещё работаю.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Долгое время дружил с евреем-электриком. Когда Кировский завод благодаря "мудрым" решениям тогдашнего руководства страны стал разваливаться и разворовываться, то он ушел с этой работы. Да... в торговлю, но тогда другой работы и не было...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Ддда. Нна Всевсевсесоюзное рррадио. Дыдыдиктором.
- Взяли?
- Ннет.
- Потому что заикаешся?
- Ннет. Нна это им ннначхать.
- А почему тогда не взяли?
- Ссссказали еврей потому что.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Яша, а какой в этом смысл? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Миша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Цилю?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? С тех пор они живут у нас.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Слушай, Фима, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Роза, и где ты таки сегодня задержалась?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Моней, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- П’едставляете, девочки, наша Розочка решила усыновить еврейского мальчика, даже вопреки желанию своего мужа Фимы… Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Мадам Гольдберг, может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю Изю на работу, Ромочку в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки, потом половинку маленькой курочки, и маленькую поллитровую чашечку нежирного молочка...
Доктор:
- Достаточно, мадам Гольдберг, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена