Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в
раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое".....
Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для до
Было лет десять назад. Собрались втроем на сплав. В электричке давнули пузырек, потом пиво пошло (тогда еще ходили по вагонам продавали пиво-кроссворды-пирожки). В пути 11 часов, в итоге к месту доехали нормальные. Выгрузились, спустились к реке, пока собирали катамаран - товарищ сгонял еще за пивом. В пятилитровке. После опустошения - под питьевую воду. Ну и полторашку минералки на утро. С собой воды было не много: вечер перекусить, да позавтракать и чаю замутить. И у одного товарища был спирт, перелитый в полторашку от минералки. Вечером, установив палатку, развели спиртику, у костерка посидели, допинали пиво. Минералки оставалось меньше трети, и я всех оповестил об этом. Товарищ сказал - фигня, у меня еще есть. Ну и ладно. Завалились спать. Утром я встал рано. Сушняк. Допил минералку, распалил костер, поставил котелки на завтрак и чай. Через какое-то время вылез второй товарищ с сильно помятым видом. Минералка, спрашивает, есть? Я говорю: у тебя, вроде, была. Точно. Лезет в рюкзак, достает и прикладывается. Делает хороших таких три глотка, потом открывает глаза и рот и что-то пытается сказать. И тут я вспомнил, что он спирт эту бутылку налил. Вода в котелках нагрелась, запаса не было, и я ткнул пальцем в речку, и сказал: вода там. Он ускакал к речке, за черпнул ладонью десяток раз, потом встал, закурил. Через десять минут его не хило торкнуло.
На даче спирт пили, в качестве мерного стакана для разведения использовали кружку. Запивали кто чем. Так моя жена умудрилась чистым спиртом запить. Посмеялись знатно.
Везде где работал, обязательно находились любители закинуть за воротник. На рынке компьютерном помню, как 20:00 пробило, вся толпа штурмует местные магазинчики и затаривается пивасом. Если с утра совсем х..во, можно было с утра баночку протащить, конечно не приветствовалось, но и особо не возбранялось, ибо начальству иногда тоже х..во было. А на производстве, это вообще пи..ец был, пока всю бригаду охранников-алкашей не уволили (в выходные, когда начальства на заводе нет, отдельные личности чуть-ли не выползали из проходной, охране было по..й, ибо сами были в почти таком состоянии). Но и потом, некоторые всё равно проносили всеми возможными способами, особо одарённые даже в канистрах! Каюсь, сам принимал не раз участие.
История эта произошла в середины восьмидесятых годов в одном из далеких сибирских сел. Однажды директор леспромхоза вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили посмотреть, как лесорубы лес заготавливают.
Километров за пять до стана лесная дорога была перекрыта трелевочным трактором с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно решили поговорить с трактористом, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался к трактористу и возмущенно воскликнул:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – почуяв сивушный запах, подтвердил директор. И распорядился:
- Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел возразить, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Он вскоре вернулся, да не один, а с увесистой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, Николаенко саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, а затем, почесал в затылке, вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров. Мороз крепчал, перевалил за тридцать градусов. Водку, чтобы согреться, выпили километров через пять. По приезду директор уволил механика участка и предупредив главного механика, что то следом пойдет, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями и печками. Про тракториста никто и слова не сказал...
добавлю "про пили все"
дед по матери военный был (Халхингол, ВОВ, борьба с послевоенным бандитизмом) - главный в доме, пока квартиру родители не получили...
так к чему это я? ах да!
помню, как на праздники 0,5 водки пилась до половины (4-6 взрослых человек). чисто пригубить
МИР
Точно, было дело! Деду к обеду бабушка всегда на стол ставила графин, он наливал 1 рюмочку ( там грамм 30 помещалось). Это была традиция, культура пития, можно сказать...
Напомнило анекдот:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
У меня один знакомый подполковник КГБ замнач уранового рудника в Монголии работал. Бухнули как-то, и поехали на соседний рудник на ночь глядя. Заплутали, захотели добавить, и заехали на огонек в какой-то населенный пункт.
Оказалось- случайно пересекли границу, и оказались в Китае. С полной папкой совсекретных документов.
Как обратно выскочили - помнил плохо.
Сказал, что если бы словили их в Китае, то его на родине ждал бы трибунал однозначно.
Шёл из увольнения,в дипломате -литр.Иду мимо штаба,а тут дежурный по части покурить вылезает.
Солдат , что несёшь?
Водку,товарищ капитан ?
Ну,ну,неси тогда,шутник.
Так и пронёс.
406 комментариев
9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
История эта произошла в середины восьмидесятых годов в одном из далеких сибирских сел. Однажды директор леспромхоза вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили посмотреть, как лесорубы лес заготавливают.
Километров за пять до стана лесная дорога была перекрыта трелевочным трактором с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно решили поговорить с трактористом, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался к трактористу и возмущенно воскликнул:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – почуяв сивушный запах, подтвердил директор. И распорядился:
- Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел возразить, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Он вскоре вернулся, да не один, а с увесистой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, Николаенко саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, а затем, почесал в затылке, вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров. Мороз крепчал, перевалил за тридцать градусов. Водку, чтобы согреться, выпили километров через пять. По приезду директор уволил механика участка и предупредив главного механика, что то следом пойдет, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями и печками. Про тракториста никто и слова не сказал...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
дед по матери военный был (Халхингол, ВОВ, борьба с послевоенным бандитизмом) - главный в доме, пока квартиру родители не получили...
так к чему это я? ах да!
помню, как на праздники 0,5 водки пилась до половины (4-6 взрослых человек). чисто пригубить
МИР
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Оказалось- случайно пересекли границу, и оказались в Китае. С полной папкой совсекретных документов.
Как обратно выскочили - помнил плохо.
Сказал, что если бы словили их в Китае, то его на родине ждал бы трибунал однозначно.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Солдат , что несёшь?
Водку,товарищ капитан ?
Ну,ну,неси тогда,шутник.
Так и пронёс.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена