Молодая учительница ведёт свой третий класс в театр на сказку о царе Салтане, и берёт с собой сыночка 2х лет. И когда доблестный царь Салтан пронзает стрелой злую чёрную птицу, сынишка на весь зал, громко и четко, с эмоциями: "Пи...ц! Убил!"
Гости к нам всегда приходили с конфетами Кара-Кум , угощали маленькую дочку ими и просили сказать , кто же нарисован на фантике -" #бут".Правда , веселье продолжалось недолго - ребенок быстро учился , но конфеты продолжали приносить ,видимо в надежде еще раз повеселиться .
В семье торжество, пришли друзья, принесли с собой ну и вечер уже - часов 9. Дочка хозяев 3х лет потихоньку засыпает с игрушками в своей комнате в общем идилия. И тут черт дернул мамашу показать всем какая у неё доча умница - стихи читает, поёт там. Полусонное вяло протестующее создание притащили к гостям и поставили на стул. Под общие овации и подбадривания девочка долго дулась и наконец выдала:
-Укуси меня за голову.
-Укуси меня за грудь.
-Я лежу с тобою голая.
-Укуси за что нибудь.
Больше мама её талантами не хвасталась.
двоюродный брат в четыре года был очень артистичный. однажды мои родители пошли к ним в гости . женщины как всегда на кухне а мужчины давай братика пытать на стишки. через некоторое время рев. тетка выбегает видит такую картину - два взрослых обалдуя от смеха по полу катаются, а ее сынуля плачет, а лоб красный. Выясняется, что они научили его рассказывать "мишку косолапого" на тумбочке и "как артист". Мама говорит, а ну покажи. Тот утирая слезы вскарабкивается на стульчик и начинает выть "мишка косолааапый". Доходит до слов "вдруг упала шииишка прямо мишке в ЛОБ!!!" и с размаха всей ладонью себе в лоб!! Оглушительный хлопок, малой с тумбочки вверх ногами, мужики опять по полу ползают стонут! )) не долго думая женщины схватили первое что попалось под руку и отлохматили юмористов))
Сыну было 3 года, спрашивает бабушка:
- Вырастешь, какую машину купишь?
- З.а.е.б.е.с.т.у.ю.
Потом подумал немного и уточнил:
- З.а.е.б.е.с.т.у.ю. пезо! ( у его матери был на то время серебристый "пыжик 206"
Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит:"Папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет:"Папа ты дебил". Пока я хотел начать «материться», дошло, что она спрашивает:"Папа, ты ГДЕ БЫЛ?"
В принципе обычное дело. Мой мелкий так же говорил. Для детей оно реально кажется огромным. Было бы обидно, если бы на его взгляд там не было бы ничего необычного
Еду с сыном 4 года в автобусе.Он на коленях.Рядом девочка почти того же возраста на коленях у своей мамы.В руках у неё кукла Барби(модно было в конце 90-х)И вот девочка начинает хвастаться своей куклой.Говорит:"Смотрите как сгибаются у моей куклы ноги,и так и эдак."И вот моему пацану надоела эта хвальбуша и отвечает:"Да никому не интересна твоя фигня со сгёбнутыми ногами."
197 комментариев
9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
-Укуси меня за голову.
-Укуси меня за грудь.
-Я лежу с тобою голая.
-Укуси за что нибудь.
Больше мама её талантами не хвасталась.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Вырастешь, какую машину купишь?
- З.а.е.б.е.с.т.у.ю.
Потом подумал немного и уточнил:
- З.а.е.б.е.с.т.у.ю. пезо! ( у его матери был на то время серебристый "пыжик 206"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит:"Папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет:"Папа ты дебил". Пока я хотел начать «материться», дошло, что она спрашивает:"Папа, ты ГДЕ БЫЛ?"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Малого 5 лет впервые привел в баню. Помылись, веником постучались. Выходит к жене, первое его выражение "У папы такая писюка большая!"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена