Старая "стабильная" история:

"На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики
и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных
паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот.
Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают
такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды
таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает,
показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга.Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный,
с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются,
лампочка вынимается,но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и
должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру,
идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки,
забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на
заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот
открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку .
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом."

Приходит мужик с работы. Видит на полке в прихожей просто огромные туфли. Поднимает взгляд - на вешалке куртка невообразимых размеров. Потихоньку заглядывает в спальню. Видит елозящую огромную, волосатую задницу, из-под которой враскоряку торчат сравнительно малюсенькие ноги жены. Все сопровождается кряхтением-сопением. Ну, все ясно. Мужик прокрадывется через кухню в лоджию, берет снеговую лопату, и через другую дверь, с громким криком забегает в спальню. И лопатой по заднице ХРЯСЬ!!!
В немой тишине слышится низкий мужской голос:
- Ну вот. А ты говорила, не войдет.