Дело было в Берлине.

Поехал я как-то со своим собакиным (ему тогда месяца 4 было) на метро. Спустились на платформу, и вдруг собакину приспичило.
И он, слегка подумав, накакал прям возле края платформы.
Да как-то так неслабо накакал. Можно сказать, Везувий отложил.

Я судорожно начинаю хлопать себя по карманам в поисках пакета. Но пакета внезапно не обнаружилось. Салфеток тоже.
Из тоннеля слышится приближающийся поезд.
Оркужающие люди смотрят очень неодобрительно.

Собакин смотрит с недоумением - почему вдруг я такой нервный стал.
Проходящая мимо бабулька, ненавязчиво, но громко потребовала убрать за собой.

Я даже не стал пытаться объяснить, что эту Фудзи навалил, собственно, не я, а вот эта маленькая лопоухая милота.

Понимая, что люди, выходящие из приближающегося поезда, могут не очень обрадоваться свежей кучке, в которую они вступили, приступаю к ликвидации последствий.

Матюкая собакина, изо всех сил стараясь быть максимально аккуратным, пытаюсь с хирургической точностью, краем ботинка столкнуть кучу с платформы.

Естественно, часть улетает вниз, часть остается на платформе, но и по ботинку размазывается неслабый такой слой нутеллы.

Плюнув на все это дерьмо, выбрасываю белый флаг и драпаю, оставляя за собой позорные следы и феерические миазмы, через ближайший выход на свежий воздух.

Хватнув кислороду, выхожу на газон, чтобы вытереть ботинок об изумрудную травку.

Начинаю вытирать, активно размахивая ногой и растирая дерьмо о травку, перемещаюсь в сторону от загаженной территории... И! вляпываюсь в кучку говна.

Понимая, что табличку "ЗАМИНИРОВАНО" просто унесло ветром, матеря все и вся, пытаюсь определить безопасную траекторию движения, чтобы не вляпаться в остатки свежевытертого мною и старовысранного не пойми кем.

Послушав внутренний голос, взял курс на ближайший кустик, справедливо решив, что на кустик вряд ли кто мог насрать, и можно будет вытереть ботинок о нижние ветки.

О как ошибся мой внутренний голос. Не успел я занести ногу в загаженном ботинке, для того, чтобы начать вытирать его о кустик, как понял, что другой ногой... да-да... до этого абсолютно чистой, я уничтожил нерукотворно воздвигнутый из вторичных материалов памятник Эвересту.

Я понял, что проклят, выхода нет, и я обречен до конца дней своих скитаться между кучками дерьма.

Я впал панику и начал метаться по лужайке, только увеличивая степень загрязненности своих ботинок.

Спустя некоторое время, я, все-таки, взял себя в руки и смог привести туфли в более менее приемлемый вид, чтобы короткими перебежками добежать до своего дома, не обращая внимания на оборачивающихся на запах прохожих и собак.

Мля, это как так-то?

Знакомо! только в моём варианте нужно добавить шторы, монитор, котяру(светлого окраса), бинокль и фотоаппарат всё офуячил...