Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком. А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!»,а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой. А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...» Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один –через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз.Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого(такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы…- Валера, презервативы зачем???- Ой! Это не отсюда! Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства.- Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть???- О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую.Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет! - Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета надо.Вот скажите, как надо [мат] мозг продавщице в магазине, чтобы она не смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот такой это, [мат], папа Валера. Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка.Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра.- Кто отец? И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет,медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков(а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!»Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй».А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал,потому что ейный папа (которого я в глаза никогда не видел) слился,едва узнав о беременности. Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка,но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и держится. Нашел, сука, точку опоры. Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно, так сразу, грудь колесом, куда чево девалось! Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с Павелецкого на Ярославский попасть».

Богата дураками земля русская!

С душем в заднем проходе - точно фейк. Максимальное давление воды в бытовом водопроводе 4 атмосферы (обычно меньше). Но это НЕ обозначает, что в кишечнике (после вышеописанной процедуры) будет хоть что то похожее. Дело в том, что соединение в месте "ввода" шланга не герметичное. Практически вся излишняя вода просто широким фонтаном будет стекать с задницы. Ничего приятного и полезного в данной процедуре не просматривается, но и страшных последствий, описанных в топе (разрыв кишечника) не будет.