Кто-то из юзеров помнит, что значило слово трахнуть 30 лет назад?

Я сегодня узнал об энергетике слова , а именно - об отрицательной энергетике матерщины.Учёные , наматерившись вдоволь на бездарей студентов , решили провести многолетнюю студию , и они не просто решили , а взяли и провели её. Целых долгих 19 лет. Как студия проводилась , об этом конечно умалчивается , но результаты были просто угнетающие. Оказывается матерщина меняет человека не только из хорошего пятёрышника в плохого двоечника , но и меняет человека в корне на генетическом уровне. Другими словами - используя очень много матерных слов , можно добиться мутационных изменений в развитии человека.Тут вроде пока всё понятно. Как в физике существует две полярности - положительная и отрицательная , так и в словах существует некая энергетика , причём в случае с матом эта энергетика крайне отрицательна. Какие слова несут в себе положительную энергетику ? Междометия и предлоги конечно не мат , но я не думаю , что они несут в себе какую-то положительную энергию , а если и несут , то крайне мало. К тому же предлоги часто перебегают на сторону мата , особенно такие как "на" и "в", а некторыми междометиями так и вовсе можно материться самостоятельно. В общем слова , несущие в себе положительную энергию , должны быть какими-то особенными , совсем необязательно длинными. Вот возьмём к примеру слово "секс". У меня от одной мысли об этом слове уже мутация происходит. Странно конечно , что она происходит вроде при произношении абсолютно приличного слова. Ещё более странно , что если подумать или сказать матерный аналог слова секс , со мной случается абсолютно такая же мутация. Но это сейчас совсем не то , о чём бы я хотел написать.Учёные решили выяснить , откуда же берётся эта отрицательная энергетика матерного слова ? Для этого они сперва пошли в Москву , ну или поехали , всё зависит от того , как далеко они от неё находились. Ведь не все же учёные живут в Москве. А там в Москве они прямиком направились в библиотеку имени Ленина. Сели в читальном зале , подкрепились украдкой бутербродами , а потом попросили самый старый толковый словарь , какой вообще во всей России только бывает. Им принесли огромную книженцию. Учёные открыли её на букве "А" , потом переглянулись и перелистнули сразу на букву "Б". Нашли первое попавшееся матерное слово , а пояснение к слову гласило , дескать произошло это слово от слова блуд.
Учёных этот факт как-то не очень обрадовал , потому что ответа на их вопрос он не давал. Тогда они решили не читать больше каких-либо энциклопедий и вообще книг больше не читать. В смысле , не вообще никогда больше не читать , а только тех , что касаются данного вопроса. Учёные же без книг не могут , на то они и учёные. А решили они найти и прочесть древнерусские берестяные свитки. Сказано-сделано. Где они эти свитки нашли и как они их читали я не знаю , но знаю только одно , что учёные обнаружили в свитках , что все матерные слова , какие мы употребляем , вернее не совсем все , а только прародители всех форм матерных слов. Ведь в наше время появилось столько неомата , или гибридоматов , которые древний русич просто не понял бы , как например слово телевизор или синхрофазатрон. Так вот , во времена язычества русичи матерными словами называли демонов. Например демон [мат] был мужского рода и наказывал неверных супружниц. Чем занимались остальные демоны я не знаю , но думаю догадаться несложно. Допустим , демона Х..я можно было попросить устроить кому-то плохую жизнь. А если вообще кому-то пи...дец устроить нужно было , то конечно же тоже понятно к какому демону обращались за помощью.
И вот представил я себе такую картину: Вокруг , куда взор ни кинь , порхают дубравы зеленью листьев от лёгкого летнего ветерка. Ивы , склонив свои ветви до самой воды кристально чистой реки , полоскают свою листву в воде , как бабы мужские кальсоны , пропитанные потом с кислым кваском пополам. Иногда , конечно , если снять розовые очки фантазёра , видны клубы дыма , поднимающиеся с пепелищ селений русичей , не уплативших вовремя татарам за газ , свет и воду. В общем - идилия. Ни тебе Фукусимы с Чернобылем , ни тебе , дерущихся после аварии водителей на автомагистрали. Воздух наполнен запахом свежескошенного сена , домашней выпечкой и стрекотанием кузнечиков. И посреди этой идилии по тропинке идёт , скорбно согбенный , в лаптях поверх на манер матраса полосатых брюк , в выцветшем от времени армячишке. На голове , неприкрытые никаким картузом , русые волосы , постриженные деревенским кузнецом под горшок , хлопают патлами по вискам. На правом плече посох с котомкой на конце позади. В котомке два пирожка с грибами и бутылка из под татарского кумыса с квасом. Может быть на самом деле человеку года 22 с половиной , а на вид все 37. Мало того , что измучен он крестьянской работой на прополке огурцов , по всему видно , тяготит его кручина тоскливая какая-то. И от этой кручины даже кажется, что ему 37 с половиной.
И вот ведёт его тропинка прямо в самую тайгу дубравы , а он идёт в сумраке вековечных дубов и совсем не боится ни леших , ни кикимор , ни татаро-монгольского ига , а просто так же идёт дальше , согнувшись под тяжестью пирожков с квасом , и наконец выходит на священную для всех русичей поляну посреди леса , а там с незапамятных времён стоят деревянные идолы Сварога , Стрибога , Микоши , Даждьбога.....и ещё моного-много всяких других. А посреди всех них сам Перун. Только не собственной персоной , а в виде деревянного заместителя , типа папы римского. Достигнув этой поляны наш (назовём его Лопоня) герой бросает посох с котомкой наземь и , сложив персты правой руки в щёпоть , подносит руку ко лбу. Потом , вроде как опомнившись , распрямляет пальцы и проходится всей пятернёй по потным волосам , делая вид , что зачёсывает их назад. Встаёт на колени и начинает роптать:
- О , Боги....Боги земли , воды , леса , нефти и железных руд Руси. Пришёл я к вам в одиночестве без волхвов , ибо горе меня лютое настигло. Я молод , мне по паспорту 22 всего , но изведал я уже неверность женскую. Сказала мне супружница моя вчера , что пойдёт поросятам дать , а я вышел дохнуть духом свежим русским и обнаружил , что даёт она не поросятам , а соседу моему Колчегору. И стояла она , соромно подол сарафана задравши и оперевшись руками на плетень , а Колчегор , спустив портки и притулившись сафьяновым ичигом в плетень , имел её нещядяша.
И только дубрава отвечала ему шелестом листьев. Он попытался громче пожаловаться , но всё безрезультатно. Тогда со словами: "Ну ладно же..." Он развернул котомку , вытащил пирожки , осмотрел идолов со злостью во взгляде , как бы говоря: "Я вас предупреждал ? Предупреждал !" Со злостью швырнул одним пирожком в Сварога. Тесто повисло на носу идола , а грибы из начинки разлетелись по всей поляне. Причём некоторые из грибов остались таки висеть на ушах идола , а один серый ошмёток даже залепил глаз Даждьбогу. Лопоня с мыслью: "Так даже лучше..." Перекинул второй пирожок из левой руки в правую и со всей силы запустил его в сторону самого Перуна. Но в этот момент с соседнего дуба спрыгнула белочка , чтоб собрать лакомые остатки первого пирожка , и именно в этот момент её настиг второй пирожок. Причём настиг её по всей длинне её туловища. Пирожок , ударившись о белочку , разорвался , теряя своё содержимое на идолов и в то же время оборачивая белочку тестом как саваном.
А Лопоня уже не видел ничего этого , он , бросив все свои пожитки , бежал вглубь дубравы и кричал как сумасшедший (скорее всего - назло идолам): "Бляаааааааааааааааадь !!!!! Бляаааахахахааааааааадь !!!!"Я как-то в детстве прочитал фантастический рассказ о священнике времён святой инквизиции , волею судеб попавшим в будущее. Он до последнего верил в бога. А когда не осталось никакой надежды он от отчаяния поверил в сатану.Так и наш Лопоня. Он бежал и не матерился. Тогда ещё не знали , что это мат. Он хотел всё хорошо сделать , чтоб боги помогли ему. А сейчас они стояли где-то позади него в грибах из пирожков и плевать им было на него. А он бежал , кричал и сам боялся того , что кричит.С криком "Бляаааааааааааадь !!!!!" Он выбежал на прогалину в лесу и тут же увидел девушку. Он даже от резкого торможения упал на жопу , уколов обе ладони об сучья. И даже , оторопев , первым поздоровался:
- Здравствуй , девица.
Сказал он, как будто он и не вылетал только что из леса , потирая уколотые ладони и , пытаясь зубами вытащить из них занозы.
- Здравствуй !
Ответила девушка , стыдливо смотря на него.
- Ты чего так раскричался ? Я думала - медведь взбеленился.
- Да нет , не медведь.....Я это.....Пошёл по ягоды , да спички дома забыл. Замёрз немножко.
При этом Лопоня попытался сделать вид , что он не занозы с ладоней выкусывает , а дует в них , грея их.