.
Я С.Кинга люблю.
Сейчас читаю рассказ о том, как чувак идёт через болото, с телом своего умершего сына на руках, чтобы похоронить его на индейском кладбище.
Прикольная сказочка! Напомнила она мне вот такую затею:
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
- Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история.
Предстaвьте себе - холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa. Неожидaнно, стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя...
- И что дaльше?
- Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей!
"Однако, в этих путешествиях, часто нас подстерегают опасности, о которых мы даже не подозреваем" (с)
какая же опасность подстерегла вас? "неадекватная парочка" из старого молчуна и молодого балабола, охреневшего уже от дороги и несущего любой вздор, лишь бы немного взбодрить себя и окружающих? ))))
.
Ну, обычно, когда простой, нормальный человек отправляется в путешествие, он думает только о положительных аспектах и предвкушает удовольствие, которое он испытает в процессе.
А не готовится к встрече с парочкой незнакомцев, с непонятным содержимым в головах. Эт повезло просто, что всё обошлось.
Я бы и забыл что встретил этих ребят, если бы они не поехали за нами.
По Вашему зачем?
Когда вспоминал про нож со стволом и топор с лопатой, жалел очень, что нет у меня с собой бензопилы...
.
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!
.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой, без трактора хрен до
школы доберёшься...
Еще более жуткую историю одна знакомая рассказала (тоже кровь в жилах застывает), далее рассказ от лица знакомой:
Ночью идет она по подземному пеpеходу, а там свет горит - только на противоположном конце (все лампочки перегорели).
Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Автор поста, интересно, через сколько лет от стресса восстановился?
.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
.
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я значит, нa кухню. Открывaю холодильник. А тaм, стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
Поэтому граждане вооружаемся,лицензии доступны,оружие недорогое,я уже 5 лет с травматом даже в магазин хожу(спокойнее так),дома для большего спокойствия помпа есть,вот ещё ВПО 209 для полного спокойствия не хватает(буду приобретать скоро)...в дальнюю дорогу на машине,тем более по безлюдным местам обязательно оружие брать надо,снаряженное и в салоне держать,чтоб легкодоступно было...я не маньяк отмороженный,не призываю стрелять наповал при первой возможности,но даже просто демонстрация оружия быстро остужает горячие головы...проверенно)))
Была как-то игрушка, Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боёвка должна быть, по сценарию. А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много уже насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком, в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!!
Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю чё с этим делать будет?
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).
Напомню, что главная боёвка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боёвку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов, я еще не разу не видел!
Рассказывали, как один товарищ, ехал со Владика в Находку. Ну и решил задержаться, на речке: порыбачить. Только удочку забросил, как откуда не возьмись "кресты".
Он достал свой ствол, взял их на мушку. Но ствол есно забрали и пальнули им же в того корефана.
Не знаю уж жив он там остался или нет. Это мне мент знакомый рассказывал, про своего знакомого.
Так что, как говорит мой батя: - "Если ты не знаешь, да ещё и забыл..."
А вот это уже банальное неумение обращаться с оружием,как можно,взяв человека на прицел,допустить сближение на дистанцию прямого контакта???всегда есть возможность манёвра и разрыва дистанции,за исключением закрытых тесных помещений,но там и тактика другая,если при нападении, есть явная угроза жизни или здоровью стрелять нужно скрытно и сразу на поражение(дальше уже юридические трудности...),и ствол до момента применения не светить...
92 комментария
8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Я С.Кинга люблю.
Сейчас читаю рассказ о том, как чувак идёт через болото, с телом своего умершего сына на руках, чтобы похоронить его на индейском кладбище.
Прикольная сказочка! Напомнила она мне вот такую затею:
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше.
Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!!!
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Продолжая тему Князей-Мышкиных:
В aнглийском клубе.
- Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история.
Предстaвьте себе - холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa. Неожидaнно, стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя...
- И что дaльше?
- Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей!
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
какая же опасность подстерегла вас? "неадекватная парочка" из старого молчуна и молодого балабола, охреневшего уже от дороги и несущего любой вздор, лишь бы немного взбодрить себя и окружающих? ))))
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Ну, обычно, когда простой, нормальный человек отправляется в путешествие, он думает только о положительных аспектах и предвкушает удовольствие, которое он испытает в процессе.
А не готовится к встрече с парочкой незнакомцев, с непонятным содержимым в головах. Эт повезло просто, что всё обошлось.
Я бы и забыл что встретил этих ребят, если бы они не поехали за нами.
По Вашему зачем?
Когда вспоминал про нож со стволом и топор с лопатой, жалел очень, что нет у меня с собой бензопилы...
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Вот если бы предложили итальянцами поменяться, вот тогда, тапку в пол.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Не, вот если бы он предложил бы мне "нашего Мексиканца, за вашего Итальянца, тогда да.
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!
:о)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой, без трактора хрен до
школы доберёшься...
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Ночью идет она по подземному пеpеходу, а там свет горит - только на противоположном конце (все лампочки перегорели).
Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Автор поста, интересно, через сколько лет от стресса восстановился?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Напомнило, как в детстве, я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я значит, нa кухню. Открывaю холодильник. А тaм, стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Была как-то игрушка, Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боёвка должна быть, по сценарию. А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много уже насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком, в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!!
Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю чё с этим делать будет?
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).
Напомню, что главная боёвка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боёвку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов, я еще не разу не видел!
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
По поняткам живёшь?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Провокационный вопрос :о)
Рассказывали, как один товарищ, ехал со Владика в Находку. Ну и решил задержаться, на речке: порыбачить. Только удочку забросил, как откуда не возьмись "кресты".
Он достал свой ствол, взял их на мушку. Но ствол есно забрали и пальнули им же в того корефана.
Не знаю уж жив он там остался или нет. Это мне мент знакомый рассказывал, про своего знакомого.
Так что, как говорит мой батя: - "Если ты не знаешь, да ещё и забыл..."
:0)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена