Записки графомана
Рекламное агентство как оно есть, взгляд изнутри.
Прочитав опус про храброго портняжку скажу вам сразу. На меня он произвел впечатление такое же, как если бы человек описывал слона по картинам художников кубистов. Сам проработав в этой кхм...сфере четыре года своей жизни могу вам сказать что всё что было описано это басне для наивных школьниц!
Итак, для начала.
Рекламные агентства, производящие аудио видео рекламу, делятся на два вида. Первые это работающие с какой нибудь теле радио компанией, ну на худой конец с сетью супермаркетов, и другие. Если тебе повезло, и ты работаешь в первой, то ты зарабатываешь, а вторые порой не могут заработать себе на пачку сигарет. Мне можно сказать повезло, все мои работы были в конторах первой категории. Сотрудники там в среднем держатся полтора-два года. Потом или сбегают сами, или их заменяют на свежую кровь, или...ну не будем пока о грустном.
Из второй категории контор люди сбегают в зависимость от их мыслительных способностей. Кто поумней через неделю-две, кто не очень через полгода.
И в чем же разница между этими категориями спросит меня пытливый читатель, отвечу, разница в ЭФИРЕ. В конторе привязанной к какому то каналу ваш ролик гарантированно пойдёт в эфир. А вот во втором случае его могут и завернуть, или же взять с клиента дополнительную сумму за адаптацию. Ваш ролик длиннее заявленных 11 секунд? Платите. Уровень звука не соответствует нашему формату в -1дБ? Вам надо в кассу. Нарушена фаза стерео? уровень компрессии не соответствует норме? Я как звукорежиссёр брак в эфир не дам, нет, извините, но без исходников я ничего не сделаю, вам надо обратится к тому кто вам ролик делал.
Но наверное хватит вступлений, давайте же окунёмся в это чудо, создание рекламы!
Сотрудники агентств делятся на две группы. Скажу что даже два фронта. Две стороны медали! (о как!!!) С одной стороны это производство, с другой манагеры. Сказать какие пламенные чувства они испытывают друг другу сложно. Это Ленин и буржуазия, пациент и раковая опухоль, негры и плантаторы если хотите и всё в одном флаконе. Но в то же время как сиамские близнецы, сросшиеся друг с другом одним сердцем по отдельности существовать не могут. Общаются между собой, что характерно, вполне дружелюбно, но в разговоре частенько произносится название того мужского детородного органа, доверять пользоваться которым настоящий мужчина должен только любимым женщинам, а не тыкать куда попало.
Создание ролика начинается с манагера. Давайте же проследим с вами этот чудесный процесс. У манагеров четко, как у тех же индусов, есть кастовое деление. Только в отличии от индусов всё же есть маленький шанс перейти из низшей касты в высшую.
Начинающего манагера быстро вводят в курс дела и обычно сразу же кидают на танки. Ставят на слепой прозвон. Что же это за такой ужасный зверь? зелёному, верящему в добро человеку дают бизнес справочник региона, и установку звонить!
Звонить по всем предприятиям, от магазина для молодожёнов, до агентства ритуальных услуг.
Звонить и искать клиента!
Обычно доброе и светлое умирает в человеке через одну неделю работы, и тогда бедняга осознаёт что это не его, и под сочувственный взгляд коллег, решает покинуть офис навсегда. Знал бы он что его вера в добро восстановится всего за пару посещений мозгоправа, ну или через неделю-другую прогулок по городу, в его глазах бы светился огонек надежды, но увы, пока его взгляд потух, и за ним навсегда закрывается дверь.
Но этот сценарий происходит не всегда, и у очередного новичка, на другом конце трубки раздаётся фраза приезжайте!
Запомни читатель этот момент, ты только что стал свидетелем рождения очередной единицы офисного планктона, под названием менеджер по рекламе! Ну и нашего рекламного ролика тоже.
Давай же читатель сделаем с тобой паузу, и разберёмся для чего же нужна заказчику реклама. Если ты думаешь что для того чтобы вывести свой продукт на рынок, увеличить объём продаж, то могу тебе сказать что это только верхушка айсберга. Неужели тебе никогда не встречались на местных каналах реклама всяких супер салонов красоты, где работают выпускницы местного ПТУ, и ногтегрызки закончившие ускоренные недельные курсы для домохозяек. Нет? Ну значит ты живёшь ну в ооочень крупном городе, но кроме него есть и другие города. Гораздо меньше, названия многих из которых тебе ни о чём не скажут. Так в таких городах реклама ещё и аксессуар бизнесмена. Как хорошая машина, ну или минимум часы. Такой клиент это находка для манагера. Он сразу с большой дозой вероятности станет постоянным. А это неплохой шанс на кусок хлеба, а если таких клиентов много, то поверь мне, хватит и на колбасу и даже на икру, отнюдь не баклажанную.
Теперь уже наш храбрый манагер считает себя если не воротилой рекламного бизнеса, то как минимум имеющим всё шансы им стать. Ведь всё это время он наблюдал своих коллег, слушал их рассказы, может даже наблюдал торжественный момент зарплаты, и уже был в предвкушении чуда.
Небольшая вставочка...даже в небольшом городе Энске грамотный манагер в момент описываемых событий почти 10 летней давности мог иметь зарплату в 60 тысяч, при средней по региону в 24, а очень успешные получали более 150 тысяч. Так что чувства новичка вполне понятны. Но продолжим...
И тут манагер вступает в следующий этап своей жизни, переходит в другую касту, ведь клиент найден, предварительный заказ получен, детали обговорены. И у манагера появляется блокнот, даже не так, БЛОКНОТ!!! с большой буквы БЛ. Теперь в этот БЛОКНОТ манагер будет собирать все сведения о клиентах. Поверьте, даже агенты ЦРУ, собирающие информацию о будущих предателях родины сопливые щенки перед грамотным манагером. В БЛОКНОТЕ будет записано ВСЁ. От дня рождения двоюродного племянника жены клиента, до клички кошки, которую клиенту подарили за то что он без троек закончил второй класс. БЛОКНОТ это его хлеб! Чем больше в блокноте записей, тем более неприкасаемый манагер. Если он работает с клиентами, которые постоянно размещают заказы, то уволить такого человека равносильно как отрубить себе руку. При желании его перехватят конкуренты стоит ему только намекнуть про то что он немного устал и подумывает сменить место работы. Он та самая курица несущая золотые яйца. И вот мы с тобой дорогой читатель, и наша личинка манагера будем делать РЕКЛАМУ! А рекламировать сегодня мы будем не абы что, а внимание!!! (фанфары, барабанная дробь, и клоуны с фейерверками)....металлобазу!!! На кой уд ЕДИНСТВЕННОЙ металлобазе в городе понадобилась реклама не может точно сказать наверно даже великий Петр Кащенко, основатель Российской психиатрии. Наверное для того чтобы Вера Павловна, бухгалтер и счетовод 43 лет от роду, не замужем, работающая в местном ВУЗе, придя вечером с работы и увидев эту рекламу срочно решила завтра с утра же первым делом надо купить две тонны арматуры на шестнадцать! И тогда её жизнь точно измениться, и любимая предательница, кошка дуся, перестанет сбегать к противному коту с пятого этажа, и Вере не придётся со слезами на глазах топить очередных котят в ведре с водой.

Если кто то из вас дочитал до конца, и ему понравилось, обязуюсь выложить продолжение. А кому не понравилось...да тоже пишите.