Тогда уж в тему.
Жила-была в смутные 90-е годы одна старушка. И, как многие старушки старой закалки, была она очень экономной. К примеру, была у неё меховая шапка таких затёртых годов и вида, что надевать её было совсем уж стыдно и некультурно, дочка старушкина всё порывалась это недоразумение выкинуть. Ну это для молодых и расточительных стыдно, а бабуля не парилась особо по этому поводу. Наконец у дочки терпение лопнуло и купила она бабульке хорошую новую шапку. Но старую бабка выкидывать отказалась наотрез, мол пригодится ещё. И продолжала ходить в старой. И вот как-то идёт она зимним вечером домой по тёмному двору, с фонарями тогда напряжно было. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает тёмная фигура, хватает с головы пенсионерки шапку и резво так убегает. Бабка поначалу в слёзы, шапка-то почти новая, крепкая и всего семнадцать лет назад ремонтированная. Но потом успокоилась и даже обрадовалась, ведь теперь самое время в новой шапке на людях показаться и соседок поразить красотой. На такой успокоительной волне она и дошла почти до своего подъезда, как из темноты опять выскочила тёмная фигура, нахлобучила ей старую шапку на голову и так же резко сбежала.
Тогда уж в тему. Жила-была в смутные 90-е годы одна старушка. И, как многие старушки старой закалки, была она очень экономной. К примеру, была у неё меховая шапка таких затёртых годов и вида, что надевать её было совсем уж стыдно и некультурно, дочка старушкина всё порывалась это недоразумение выкинуть. Ну это для молодых и расточительных стыдно, а бабуля не парилась особо по этому поводу. Наконец у дочки терпение лопнуло и купила она бабульке хорошую новую шапку. Но старую бабка выкидывать отказалась наотр
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
история с будкой напомнила анекдот:
Приехал городской житель в деревню. Ходит по деревне, прогуливается. Видит - колодец. Подошел, заглянул - глубоко, темно. Надо в него что-нибудь кинуть. Кинул камешек - булькнуло. Надо что-нибудь покрупнее. Видит - недалеко кусок рельса валяется. Подтащил, еле-еле приподнял, кинул в колодец - булькнуло хорошо! Только от колодца отворачивается - на него коза несется, глаза выпучены, орет! Еле успел в сторону отпрыгнуть. Коза, не останавливаясь, прыг в колодец!
Ну, удивился, идет дальше. Навстречу ему бабка: "сынок, ты моей козы здесь не видел?" - "Видел, она в колодец прыгнула" - "Да как же она могла в колодец прыгнуть, когда она у меня к рельсу привязана"
//С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой.
Бабки продуманские давно уже ведра ставят не на стул, а на сколоченную и прикопанную лавочку, и само ведро к ней прибивают гвоздями.
А самое печальное, что вот покупаешь, например, картошечку, думаешь "ну да, дороже магазинной, зато деревенская, без химикалий". А по факту бабушке мешок 50кг привезли с той же базы, а она просто прикручивает ценник повыше и продает типа "своя". Яблоки туда же.
Моя история. Была по молодости в гостях. В коммуналке, в первый раз. Пили пиво, и , естественно, приспичило. Захожу в туалет, а дверь не закрывается, колени мешают. Офигела, конечно, но кое-как умостилась и дверь закрыла, коммуналка все-таки. Когда вернулась, хозяин комнаты рассказал, что у них раскололся унитаз, и жители скинулись и купили новый. А он оказался не той системы, поменять возможности не было, потому что дефицит. Вот двери и перестали закрываться, потому что труба у унитаза оказалась длиннее. На мой вопрос, каким образом жильцы пользуются туалетом, хозяин ответил, что выход прост, как все гениальное - они просто садятся верхом на унитаз спиной к двери! А на бачок ложат, например, книжку почитать)
Как-то отправили меня старшие коллеги по работе гонцом в магазин, банку тушенки и бутылку водки доставить. Я из магазина выхожу, смотрю бутылка пустая лежит. Поднял, водички набрал с колонки. Завернул в бумагу в целях конспирации. Настоящую оставил в коридоре, а муляж подмышку, в руке банка тушенки, в другой телефон, тапа разговариваю. Захожу в бытовку, сидят. Я по телефону говорю, банку тушенки на стол ставлю и бутылка выпадахет. Хрясь об кафель и вдребезги (я боялся что не разобьется). Один из них как подорвется, хватает бутылку, и давай в стаканы сцеживать что не разлилось. Два стакана наццедил. Начали меня ругать: -Ты, мол, нехороший человек, тебе доверили такое дело, а ты разбил. Пойдешь за свои деньги покупать. Я то чуть от смеха не давлюсь, пытаюсь расстройство изобразить, раскаяние. Смотрю а они стаканы похватали, и пить собрались уже... Пришлось признаться. Но больше меня за водкой не посылали, и припоминают мне этот прикол по сей день.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
Когда шеф переводится и я помогал грузить его личные вещи в грузовой вагон. Очень долго е.ались с небольшой чуркой деревянной. Блин, тяжеленный. Мы решили выкинуть её в кювет, чтобы шеф не видел. А шеф нашел ее и сказал, что он ее с проблемами из ' Африки чурку железного дерева вывез не для того чтобы её выкинуть на севере.и нам пришлось её вытаскивать из кювет, при этом мы жутко материались...
170 комментариев
8 лет назад
Жила-была в смутные 90-е годы одна старушка. И, как многие старушки старой закалки, была она очень экономной. К примеру, была у неё меховая шапка таких затёртых годов и вида, что надевать её было совсем уж стыдно и некультурно, дочка старушкина всё порывалась это недоразумение выкинуть. Ну это для молодых и расточительных стыдно, а бабуля не парилась особо по этому поводу. Наконец у дочки терпение лопнуло и купила она бабульке хорошую новую шапку. Но старую бабка выкидывать отказалась наотр
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Приехал городской житель в деревню. Ходит по деревне, прогуливается. Видит - колодец. Подошел, заглянул - глубоко, темно. Надо в него что-нибудь кинуть. Кинул камешек - булькнуло. Надо что-нибудь покрупнее. Видит - недалеко кусок рельса валяется. Подтащил, еле-еле приподнял, кинул в колодец - булькнуло хорошо! Только от колодца отворачивается - на него коза несется, глаза выпучены, орет! Еле успел в сторону отпрыгнуть. Коза, не останавливаясь, прыг в колодец!
Ну, удивился, идет дальше. Навстречу ему бабка: "сынок, ты моей козы здесь не видел?" - "Видел, она в колодец прыгнула" - "Да как же она могла в колодец прыгнуть, когда она у меня к рельсу привязана"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Бабки продуманские давно уже ведра ставят не на стул, а на сколоченную и прикопанную лавочку, и само ведро к ней прибивают гвоздями.
А самое печальное, что вот покупаешь, например, картошечку, думаешь "ну да, дороже магазинной, зато деревенская, без химикалий". А по факту бабушке мешок 50кг привезли с той же базы, а она просто прикручивает ценник повыше и продает типа "своя". Яблоки туда же.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Два стакана с разбитого флакона нацедить?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена