Мастер и Хипстеры.
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера [мат].

Скажи нам, о Мастер, завели они разговор, отхлебнув свои смузи, Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? в конце концов спросили Хипстеры.

Жду, сказал Мастер кротко.

Чего же? удивились Хипстеры.

Когда вон те гопники вломят вам [мат], отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

А как же ты, Мастер? растерялись Хипстеры.

А у меня монтировка есть, ответил Мастер.

Но что же нам делать? спросили испуганно Хипстеры.

[мат] лук! улыбнулся Мастер.

И глаза его были добрые-добрые.