В советские времена мой старший брат работал в Минавиапроме и по долгу службы регулярно получал отчёты советской разведки о достижения зарубежной авиации и космонавтики.
Я не поленился и спросил у него об интересующих нас вопросах. Ответ: никаких упоминаний о фейковости американской космической программы в отчётах не было. Советская разведка не сообщала ничего подобного нашим ракетчикам.
Очевидно она (разведка) и представляла у нас "мировое правительство", ага!!!
Этому баяну много лет, но при всем неуважении к американцам, я не могу поверить в эту историю. Нет, шутки должны быть и все такое, но данная шутка невозможна!!!
Если происходит невероятное и из космоса идет голос , которого не должно быть, то вопрос - что вы там делаете не может придти в голову. Не не конченные же дибилы на пульте сидят. Могли возникнуть сотни вопросов - откуда голос, что за линия связи, с кем связь, кто подражает, как ты там оказалась, как ты выходишь в эфир, все что угодно, но никак не "что ты там делаешь", да насрать что делаешь, связиста должен интересовать вопрос валидности связи, а не что кто то там делает.
Вот вы подходите к двери брата, стучите, а от туда голос Путина - "привет Серега". Вы будите спрашивать - "Владимир Владимирович, что вы делаете в комнате моего брата?". Миллионы вариантов реакции, но никак не такой.
неточность перевода вопроса и неточность перевода ответа, подходящего к вопросу? Тогда зачем вообще такой перевод? Зай, вот смотри - тебе директор говорит - "Зай, иди на йух, уволен, зарплаты не получишь". Ты что будешь спрашивать его про то, почему у него на столе нет зеленой ручки? Тебя будет интересовать ГЛАВНЫЙ вопрос, а не второстепенный. Это раз. Второе. Если тот же директор скажет - "вместо зарплаты отдам Солнце, светило наше. продашь его кому нить, денег хватит." Ты что, на это ему вопросы будешь задавать - а где документы? или - А почему сам не продашь? Только если идиот. А нормальный скажет - иди в жопу.
На самом деле - нравы в американской космонавтике не во всём похожи на наши. Можно сказть, "более свободные". И подобные розыгрыши случались регулярано.
Для наших же было преизрядным шоком, когда после расстыковки Союза и Аполлона на межкорабельном сеансе связи был звук льющейся воды и женские взвизги. На вопрос: "Что там у вас такое?", - был ответ: "купаемся".
Впрочем, и у нас было своё вроде:
- Как семена фасоли (то ли огурцов, не помню)?
- Проросли давно, уже даже плоды дали
- КАК? А-а-а-а! Покажите!
- Не можем, съели.
Подобных историй, на самом деле - немало. Живые же люди, и в ситуации, когда время от времени разрядку получать нужно.
Во время первого полета на Луну Нил Армстронг произнес историческую фразу: Маленький шаг для человека огромный прыжок для человечества . И добавил вполголоса: Удачи, господин Горски . В NASA предположили, что это, быть может, вызов, брошенный кому-то из советских космонавтов. Однако проверка подтвердила, что космонавта с такой фамилией в Союзе нет. Потом в течение десятилетий при любом удобном случае на всех встречах и конференциях Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление. Нил в ответ только загадочно улыбался и отвечал, что сказать ничего не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Но в июле 1995 года на встрече с журналистами в городе Тампа Бэй, штат Флорида, когда Нилу Армстронгу в сотый раз был задан все тот же вопрос, он неожиданно ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горски уже умерли, он вправе объясниться:
Когда мне было лет семь, мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горски. Меня как самого смелого отправили на их участок за мячом. И вот, когда я, пригнувшись, крался под открытыми окнами, услышал, как жена прокричала: Оральный секс? Ты хочешь орального секса?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!
Ну логично, что не опровергал - опровергать-то только в нулевые начали, когда СССР давно распался. Как раз в то время, когда начали кричать, что советские космонавты-камикадзе были в космосе еще до Белки со Стрелкой, а в луноходе нашли скелет.
Но вообще-то Армстронг посещал СССР как раз в связи с полетом на Луну, доклады тут делал и т.п.
Проветрить станцию
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах .
Она еще описала лесной пожар, который виден из космоса, и прекрасный восход. Потом произнесла: "Ох, я должна закругляться. Мальчики направляются сюда, я не должна с вами разговаривать"
107 комментариев
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Я практически уверен в отрицательном ответе, но хотелось бы услышать вашу версию.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Я не поленился и спросил у него об интересующих нас вопросах. Ответ: никаких упоминаний о фейковости американской космической программы в отчётах не было. Советская разведка не сообщала ничего подобного нашим ракетчикам.
Очевидно она (разведка) и представляла у нас "мировое правительство", ага!!!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Если происходит невероятное и из космоса идет голос , которого не должно быть, то вопрос - что вы там делаете не может придти в голову. Не не конченные же дибилы на пульте сидят. Могли возникнуть сотни вопросов - откуда голос, что за линия связи, с кем связь, кто подражает, как ты там оказалась, как ты выходишь в эфир, все что угодно, но никак не "что ты там делаешь", да насрать что делаешь, связиста должен интересовать вопрос валидности связи, а не что кто то там делает.
Вот вы подходите к двери брата, стучите, а от туда голос Путина - "привет Серега". Вы будите спрашивать - "Владимир Владимирович, что вы делаете в комнате моего брата?". Миллионы вариантов реакции, но никак не такой.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Вариант ровно один: "Владимир Владимирович, а можно войти?"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Для наших же было преизрядным шоком, когда после расстыковки Союза и Аполлона на межкорабельном сеансе связи был звук льющейся воды и женские взвизги. На вопрос: "Что там у вас такое?", - был ответ: "купаемся".
Впрочем, и у нас было своё вроде:
- Как семена фасоли (то ли огурцов, не помню)?
- Проросли давно, уже даже плоды дали
- КАК? А-а-а-а! Покажите!
- Не можем, съели.
Подобных историй, на самом деле - немало. Живые же люди, и в ситуации, когда время от времени разрядку получать нужно.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Но в июле 1995 года на встрече с журналистами в городе Тампа Бэй, штат Флорида, когда Нилу Армстронгу в сотый раз был задан все тот же вопрос, он неожиданно ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горски уже умерли, он вправе объясниться:
Когда мне было лет семь, мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горски. Меня как самого смелого отправили на их участок за мячом. И вот, когда я, пригнувшись, крался под открытыми окнами, услышал, как жена прокричала: Оральный секс? Ты хочешь орального секса?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Но вообще-то Армстронг посещал СССР как раз в связи с полетом на Луну, доклады тут делал и т.п.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах .
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
- Мы проверили, она дома с любовником, свеженького захотелось.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена