Извиняюсь, но вот любимый боян про пилотов:
"КОНФЛИКТЫ В НЕБЕ И НА ЗЕМЛЕ
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!"
Я раз попал на один рейс Брайаном Адамсом. Зажигал он там просто феерично. Музыкант он годный, но как набухается - ТУШИТЕ СВЕТ.
Мне в том рейсе от его менеджера перепало 400 евро за то, что Брайан случайно заехал мне в ухо локтем. Не могу сказать, сколько заплатили мужику, на которого Брайан наблевал.
Кстати, водка и всё прочее были на том рейсе за его счёт. Человек пятьдесят нормально так напились и поели...
эту историю я периодически слышу на просторах великого и могучего этого вашего интернета... а вы можете подсказать, какой рейс был, когда. ну просто интересно. Как бы с учетом того, что Брайн веган и т д, вообще интересно слышать подобные истории. Ну, это типа из серии " а я в поезде с жириновским ехал, а боярский у меня сигареты стрелял".... так что давайте уж факты, да и фоточки на рейсе должны были быть, да и БА весьма известная личность...
Леди ополоумела и позвонила в 911 с мобильного телефона, она сказала, что является гражданином США, задержанным против ее воли иностранной авиакомпанией. Примерно через 3 или 4 минуты самолет окружили полицейские и фургоны ФБР. Женщину вывели и начались проверки".________ чтоб ФСБ меня так защищало)))
Внутри самолета, вдоль стен, стояли две длинные скамейки. И летчика было видно, у него не было отдельной кабины, а была только легкая дверца, она была раскрыта, и он помахал мне рукой, когда я вошел в самолет.
У меня сразу от этого стало лучше настроение, и я уселся и устроился довольно удобно ноги на чемодан.
Пассажиры сидели друг против друга. Напротив меня сидели Розовые Рубашонки. Летчик то включал, то выключал мотор.
И по всему было видно, что мы вот-вот взлетим. Я даже стал держаться за скамейку, но в это время к самолету подъехал грузовик, заваленный какими-то железными чушками. Из грузовика выскочили два человека. Они что-то крикнули летчику. Откинули у своей машины борт, подъехали к самым дверям нашего лайнера и стали грузить свои железные чушки и болванки прямо в самолет. Когда грузчик бухнул свою первую железку где-то в хвосте самолета, летчик оглянулся и сказал:
Потише там швыряйте. Пол проломить захотели?
Но грузчик сказал:
Не бойсь!
Тут его товарищ принес следующую чушку и опять:
Бряк!
А первый приволок новую:
Шварк!
А тот еще одну:
Буц!
Потом еще:
Дзынь!
Летчик говорит:
Эй вы там! Вы все в хвост не валите. А то я перекинусь в воздухе. Задний кувырок через хвост и будь здоров.
Грузчик сказал:
Не бойсь!
И снова:
Бамс!
Глянц!
Летчик говорит:
Много там еще?
Тонны полторы, ответил грузчик.
Тут наш летчик прямо вскипел и схватился за голову.
Вы что? закричал он. Ошалели, что ли! Вы понимаете, что я не взлечу? А?!
А грузчик опять:
Не бойсь!
И снова:
Брумс!
Брамс!
От этих дел в нашем самолете образовалась какая-то жуткая тишина.
Мама была совершенно белая, а у меня щекотало в животе.
А тут:
Брамс!
Летчик скинул с себя фуражку и закричал:
Я вам последний раз говорю перестаньте таскать! У меня мотор барахлит! Вот, послушайте!
И он включил мотор. Мы услышали сначала ровное: трррррррррррр А потом ни с того ни с сего: чав-чав-чав-чав И сейчас же: хлюп-хлюп-хлюп
И вдруг: сюп-сюп-сюп Пии-пии! Пии
Летчик говорит:
Ну? Можно при таком моторе перегружать машину?
Грузчик отвечает:
Не бойсь! Это мы по приказу Сергачева грузим. Сергачев приказал, мы и грузим.
Тут наш летчик немножко скис и примолк. Мама стала желтая, а старушкин поросенок вдруг завизжал, как будто понял, что здесь шутки плохи. А грузчики свое:
Трух!
Трах!
Но летчик все-таки взбунтовался:
Вы мне устраиваете вынужденную посадку! Я прошлое лето тоже вот так десять километров не дотянул до Кошкина. И сел в чистом поле! Хорошо это, по-вашему, пассажиров пешком гонять по десять верст?
Не подымай паники! сказал грузчик. Сойдет!
Я лучше свою машину знаю, сойдет или нет! крикнул летчик. Интересно мне, по-твоему, полную машину людей гробить? Сергачева за них не посадят, нет. А меня посадят!
Не посадят, сказал грузчик. А посадят передачу принесу.
И как ни в чем не бывало:
Ббррынзь!
Тут мама встала и сказала:
Товарищ водитель! Скажите, пожалуйста, есть у меня до отлета минут пять?
Идите, сказал летчик, только проворнее А чемодан зачем берете?
Я переоденусь, сказала мама храбро, а то мне жарко. Я задыхаюсь от жары.
Быстренько, сказал летчик.
Мама схватила меня под мышки и поволокла к двери. Там меня подхватил грузчик и поставил на землю. Мама выскочила следом. Грузчик протянул ей чемодан. И хотя наша мама всегда была очень слабая, но тут она подхватила наш тяжеленный чемоданище на плечо и помчалась прочь от самолета. Она держала курс на аэровокзал.
Я бежал за ней. На крыльце стоял дедушка Валя. Он только всплеснул руками, когда увидел нас. И он, наверно, сразу все понял, потому что ни о чем не спросил маму. Все вместе мы, как будто сговорились, молча пробежали сквозь этот нескладный дом на другую сторону, к лошади. Мы вскочили в телегу и собрались ехать, но, когда я обернулся, я увидел, что от аэропорта по пыльной дорожке, по жухлой траве к нам бегут, спотыкаясь и протягивая руки, обе Розовые Рубашонки. За ними бежала их мама с маленькой, туго запеленатой Гусеничкой. Она прижимала ее к сердцу. Мы их всех погрузили к себе. Дедушка Валя дернул вожжи, лошадь тронула, и я откинулся на спину. Повсюду было синее небо, тележка скрипела, и ах как вкусно пахло полем, дегтем и махорочкой.
я летал мало,но один раз "попал" конкретно.передо мной и сзади летели родители с младенцами,и эти бедолаги орали,а наушников у меня не было.2,5 часа.про того,который орал слева и чуть сзади,я даже не говорю.вот это было очень...
С анекдот.ру
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15.
Твою мать! Автор совсем сбрендил? Пишешь - пиши, а вот фотки левые не ставь.
Цитата СМИ:
"В самолете, направлявшемся из Исландии в Нью-Йорк, произошел необычный инцидент.
Пассажира, который во время полета перебрал со спиртным и принялся дебоширить, пришлось примотать скотчем к сиденью. "
94 комментария
8 лет назад
"КОНФЛИКТЫ В НЕБЕ И НА ЗЕМЛЕ
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
скажи болелщику спартака что он должен уступить в метро место болельщику динамо - "получишь результат"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Мне в том рейсе от его менеджера перепало 400 евро за то, что Брайан случайно заехал мне в ухо локтем. Не могу сказать, сколько заплатили мужику, на которого Брайан наблевал.
Кстати, водка и всё прочее были на том рейсе за его счёт. Человек пятьдесят нормально так напились и поели...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Всех бы перетанцывал))))
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
У меня сразу от этого стало лучше настроение, и я уселся и устроился довольно удобно ноги на чемодан.
Пассажиры сидели друг против друга. Напротив меня сидели Розовые Рубашонки. Летчик то включал, то выключал мотор.
И по всему было видно, что мы вот-вот взлетим. Я даже стал держаться за скамейку, но в это время к самолету подъехал грузовик, заваленный какими-то железными чушками. Из грузовика выскочили два человека. Они что-то крикнули летчику. Откинули у своей машины борт, подъехали к самым дверям нашего лайнера и стали грузить свои железные чушки и болванки прямо в самолет. Когда грузчик бухнул свою первую железку где-то в хвосте самолета, летчик оглянулся и сказал:
Потише там швыряйте. Пол проломить захотели?
Но грузчик сказал:
Не бойсь!
Тут его товарищ принес следующую чушку и опять:
Бряк!
А первый приволок новую:
Шварк!
А тот еще одну:
Буц!
Потом еще:
Дзынь!
Летчик говорит:
Эй вы там! Вы все в хвост не валите. А то я перекинусь в воздухе. Задний кувырок через хвост и будь здоров.
Грузчик сказал:
Не бойсь!
И снова:
Бамс!
Глянц!
Летчик говорит:
Много там еще?
Тонны полторы, ответил грузчик.
Тут наш летчик прямо вскипел и схватился за голову.
Вы что? закричал он. Ошалели, что ли! Вы понимаете, что я не взлечу? А?!
А грузчик опять:
Не бойсь!
И снова:
Брумс!
Брамс!
От этих дел в нашем самолете образовалась какая-то жуткая тишина.
Мама была совершенно белая, а у меня щекотало в животе.
А тут:
Брамс!
Летчик скинул с себя фуражку и закричал:
Я вам последний раз говорю перестаньте таскать! У меня мотор барахлит! Вот, послушайте!
И он включил мотор. Мы услышали сначала ровное: трррррррррррр А потом ни с того ни с сего: чав-чав-чав-чав И сейчас же: хлюп-хлюп-хлюп
И вдруг: сюп-сюп-сюп Пии-пии! Пии
Летчик говорит:
Ну? Можно при таком моторе перегружать машину?
Грузчик отвечает:
Не бойсь! Это мы по приказу Сергачева грузим. Сергачев приказал, мы и грузим.
Тут наш летчик немножко скис и примолк. Мама стала желтая, а старушкин поросенок вдруг завизжал, как будто понял, что здесь шутки плохи. А грузчики свое:
Трух!
Трах!
Но летчик все-таки взбунтовался:
Вы мне устраиваете вынужденную посадку! Я прошлое лето тоже вот так десять километров не дотянул до Кошкина. И сел в чистом поле! Хорошо это, по-вашему, пассажиров пешком гонять по десять верст?
Не подымай паники! сказал грузчик. Сойдет!
Я лучше свою машину знаю, сойдет или нет! крикнул летчик. Интересно мне, по-твоему, полную машину людей гробить? Сергачева за них не посадят, нет. А меня посадят!
Не посадят, сказал грузчик. А посадят передачу принесу.
И как ни в чем не бывало:
Ббррынзь!
Тут мама встала и сказала:
Товарищ водитель! Скажите, пожалуйста, есть у меня до отлета минут пять?
Идите, сказал летчик, только проворнее А чемодан зачем берете?
Я переоденусь, сказала мама храбро, а то мне жарко. Я задыхаюсь от жары.
Быстренько, сказал летчик.
Мама схватила меня под мышки и поволокла к двери. Там меня подхватил грузчик и поставил на землю. Мама выскочила следом. Грузчик протянул ей чемодан. И хотя наша мама всегда была очень слабая, но тут она подхватила наш тяжеленный чемоданище на плечо и помчалась прочь от самолета. Она держала курс на аэровокзал.
Я бежал за ней. На крыльце стоял дедушка Валя. Он только всплеснул руками, когда увидел нас. И он, наверно, сразу все понял, потому что ни о чем не спросил маму. Все вместе мы, как будто сговорились, молча пробежали сквозь этот нескладный дом на другую сторону, к лошади. Мы вскочили в телегу и собрались ехать, но, когда я обернулся, я увидел, что от аэропорта по пыльной дорожке, по жухлой траве к нам бегут, спотыкаясь и протягивая руки, обе Розовые Рубашонки. За ними бежала их мама с маленькой, туго запеленатой Гусеничкой. Она прижимала ее к сердцу. Мы их всех погрузили к себе. Дедушка Валя дернул вожжи, лошадь тронула, и я откинулся на спину. Повсюду было синее небо, тележка скрипела, и ах как вкусно пахло полем, дегтем и махорочкой.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Цитата СМИ:
"В самолете, направлявшемся из Исландии в Нью-Йорк, произошел необычный инцидент.
Пассажира, который во время полета перебрал со спиртным и принялся дебоширить, пришлось примотать скотчем к сиденью. "
https://www.city-n.ru/view/318191.htmlhttps://www.city-n.ru/view/318191.html
https://vz.ru/photoreport/614689/#ad-image-0https://vz.ru/photoreport/614689/#ad-image-0
Удалить комментарий?
Удалить Отмена