История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо,
Да, зачем за резинками идти в аптеку? Честно сказать много раз был там, но людей берущих презервативы не видел. Все берут их в магазине.
Только Славик и Димон в аптеке.
Как же часто мне приходится слышать фразу от женщин: "дайте презервативы для мужа". А ещё чаще добавляют: "можно дешёвых".
А потом добавляют - и вот эти, супертонкие, с эффектом контакта, с эффектом супермегаоргазм для двоих, покрытые уникальной смазкой, антисептические, гипоаллергенные, расслабляющие, охлаждающие, с золотой полоской, дорогие - для любовника.
" Берут попутно целый вагон всего: аскорбиновую кислоту, зелёнку, пластырь, бинты, средство от запора и прочее."
Хм. Я всегда в аптеке беру кучу всего, потому что в аптеку мне ездить лишний раз неудобно (так они все расположены, что или мне не по пути, или проблемная парковка), и если уж зашёл, сразу покупаю всё что в домашней аптечке кончилось, кончается или просрочилось.
"Некоторые настолько стесняются покупать кондомы, что пропускают людей без очереди"
воспитанный человек, когда он не торопится, должен пропустить вперёд тех, кто старше.
"от женщин: "дайте презервативы для мужа""
походу, аффтарша-то тупая малолетка и нифига не работник аптеки: когда женщина говорит "презервативы ДЛЯ МУЖА", она имеет в виду МУЖСКИЕ презервативы, которые одеваются на МПХ (мужской половой йух) -- поскольку существуют и женские презервативы, которые запихивают в ЖПП, и женщина предполагает, что без этого уточнения продавцу более логичным покажется, что женщина хочет купить именно женские резинки.
"мужики пытаются делать мне комплименты и всем своим видом дают понять, что они альфачи. И как же часто они стараются ретироваться, если я не стесняюсь, а принимаю их вызов."
Девочка, жизнь с котами, но без мужика плохо влияет на бабьи мозги. 146%, что мужики просто были вежливы и "в меру общительны", а твоё "принимаю вызов" восприняли как заигрывание. Я б тоже сбежал, если чо.
На другом сайте историю прочитал.
Вышел из крутой тачки парень,зашел в аптеку.Судя по прикиду и повадкам очень деловой,поэтому несмотря на очередь первым пролез к кассе.Купил пачку презервативов и говорит кассирше-молоденькой девушке:
-А примерить можно?
В очереди зазвучал смех,но кассирша не растерялась и ответила:
-А что,боишься что великоваты будут и слетят?
После этого угорала вся очередь,а парень,сгорая от стыда спешно покинул аптеку.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! Ой милок, да как наш дед шоркает хоть бы на неделю хватило!
В статье фраза про дедушку была.
Полтора месяца назад утром в Ялтинской аптеке. Захожу, а там нехилая такая очередь до двери. В очереди половина пенсионеров. Стою, значит. Заходит бабушка, идет без очереди, с нею ругаются бабушки из очереди, не пустили. Следом заходит дедушка и тоже без очереди. Бабушки ругаются, но дед говорит, что ему ну очень срочно и протискивается к окошку. И громко так: "Мне, пожалуйста, трихопол". Вся очередь обсуждала дедушку еще долго.
340 комментариев
7 лет назад
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо,
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Только Славик и Димон в аптеке.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
А потом добавляют - и вот эти, супертонкие, с эффектом контакта, с эффектом супермегаоргазм для двоих, покрытые уникальной смазкой, антисептические, гипоаллергенные, расслабляющие, охлаждающие, с золотой полоской, дорогие - для любовника.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Хм. Я всегда в аптеке беру кучу всего, потому что в аптеку мне ездить лишний раз неудобно (так они все расположены, что или мне не по пути, или проблемная парковка), и если уж зашёл, сразу покупаю всё что в домашней аптечке кончилось, кончается или просрочилось.
"Некоторые настолько стесняются покупать кондомы, что пропускают людей без очереди"
воспитанный человек, когда он не торопится, должен пропустить вперёд тех, кто старше.
"от женщин: "дайте презервативы для мужа""
походу, аффтарша-то тупая малолетка и нифига не работник аптеки: когда женщина говорит "презервативы ДЛЯ МУЖА", она имеет в виду МУЖСКИЕ презервативы, которые одеваются на МПХ (мужской половой йух) -- поскольку существуют и женские презервативы, которые запихивают в ЖПП, и женщина предполагает, что без этого уточнения продавцу более логичным покажется, что женщина хочет купить именно женские резинки.
"мужики пытаются делать мне комплименты и всем своим видом дают понять, что они альфачи. И как же часто они стараются ретироваться, если я не стесняюсь, а принимаю их вызов."
Девочка, жизнь с котами, но без мужика плохо влияет на бабьи мозги. 146%, что мужики просто были вежливы и "в меру общительны", а твоё "принимаю вызов" восприняли как заигрывание. Я б тоже сбежал, если чо.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Вышел из крутой тачки парень,зашел в аптеку.Судя по прикиду и повадкам очень деловой,поэтому несмотря на очередь первым пролез к кассе.Купил пачку презервативов и говорит кассирше-молоденькой девушке:
-А примерить можно?
В очереди зазвучал смех,но кассирша не растерялась и ответила:
-А что,боишься что великоваты будут и слетят?
После этого угорала вся очередь,а парень,сгорая от стыда спешно покинул аптеку.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Полтора месяца назад утром в Ялтинской аптеке. Захожу, а там нехилая такая очередь до двери. В очереди половина пенсионеров. Стою, значит. Заходит бабушка, идет без очереди, с нею ругаются бабушки из очереди, не пустили. Следом заходит дедушка и тоже без очереди. Бабушки ругаются, но дед говорит, что ему ну очень срочно и протискивается к окошку. И громко так: "Мне, пожалуйста, трихопол". Вся очередь обсуждала дедушку еще долго.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Покупатель: гандоны есть?
Аптекарша: заходят иногда!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена