Вы как то странно понимаете то что пишет человек. Искажаете смысл написанного. Просто поразительно как вы выворачиваете все наизнанку.

А почему вы думаете, что я не описываю ребенку свои чувства? Только это МОИ чувства. А чувства субъективны. Я не даю аксиом в виде: "папа-подлец", а именно что стараюсь максимально разделить факты и СВОИ чувства.
А будет ли папа всегда рядом? Папа своими действиями может это показать. Но тут вообще не стоит вопрос ни развода, ни романа. Если папе пофиг на ребенка, то и без романов и разводов у него не будет времени. Оглянитесь. Сколько женщин имеют таких мужей? И подлецами как то их не считают.
А на счет моей бескорыстности и страданий ребенка от этого, то это вы зря. У ребенка все прекрасно: своя комната в новом доме, лицей, одежда далеко не с секонда и еще много чего. Включая маму и любящего ее отчима, которые уже сейчас подготовили ей будущее.

Да нет. Просто действительно материальный и квартирный вопрос для матери обычно стоит очень жестко.
Многие женщины (и бывает, что даже по настоянию мужей) после рождения ребенка оседают дома.
Я же не устаю благодарить моего отца, который с детства внушал мне, что сидеть дома можно только тогда, когда имеешь свой пассивный доход (в 90-е еще говорил!!!). Вот я и не сидела. В декрете училась сайты писать и подрабатывала этим. Потому мало что потеряла в квалификации (и даже приобрела) и смогла легко выйти на хорошую работу. А наличие денег решает кучу проблем. В том числе и уменьшает количество поводов для озлобленности.

От вашего первого комментария сложилось, впечатление, что вы оправдываете и это было возмутительно. Вот когда вы пояснили, я с вами
охотно соглашусь.
Прошу меня извинить за резкость.
Но все-таки, даже имея возможность устроить дела дочери, согласитесь, справедливо, когда оба родителя занимаются этим вопросом, а не одна мама, пока папа благоустраивает любовницу.
Я не говорю настраивать ребёнка против папы,это, конечно неправильно и от этого стоит воздерживаться, но уберечь ребенка от иллюзий и выгораживать без оснований подлеца-недопустимо.
Пусть папа, если сочтет нужным, сам восстанавливает доверие ребёнка, не обязана мама это делать искусственно.

Справедливо - согласна. Но если папа не желает? У меня стоял выбор: тратить время и силы на то, что б добиваться справедливости, или идти дальше и найти применение вышеперечисленному в том, что б добиться успеха в работе. Я выбрала второе. И не жалею, честно говоря, т.к. что я могла поиметь с БМ? Часть квартиры и часть машины (алименты - это вопрос уже не раздела имущества)? Сейчас у меня целая квартира того же метража + скоро покупка еще одной, маленькой. Для дочери. И машина своя. Целая :)
Бонусом: сохраненные нервы, т.к., как оказалось, сделать себе карьеру гораздо проще, чем бодаться в судах.
Иллюзий же ребенку никто не навязывает. Ни позитивных, ни негативных. Если ей что-то непонятно, она приходит и спрашивает. В том числе и про мою оценку того, что происходило. Наш примерный диалог (реальный, был такой): "Солнышко, чувства людей - важная вещь. Не надо их топтать просто из прихоти или потому что тебе сейчас так удобно. Людям от этого больно. - А папа когда к другой тете ушел, тебе было больно? - Да, было. - Значит папа плохо поступил? - Папа поступил так, как ему казалось правильным в тот момент. Но мне от этого все равно было больно. - Значит папе не надо было уходить! - Тогда это было бы предательством: жить с нами и говорить о том, что любит и ценит, а самому обманывать. Обманывать плохо и это удел трусов. - Но папа ведь тебе не сразу сказал? - Нет, не сразу. - Он, значит, предатель? - Тогда, когда обманывал, да, я считаю, что поступал как предатель и трус. Но люди не всегда идеальные. К тому же, у папы может быть другая оценка ситуации. Если тебе интересно, спроси его. Потом сможем об этом тоже поговорить."

Нет, мама и не должна ни с кем соперничать. Это уже не нормальная семья. И мама и не может соперничать с тем, у кого все можно, все покупается, все разрешается- это же чувство вины отца заглаживается. И младшему школьнику или младшему подростку ты никак этого не объяснишь. То есть, мало того, что муж свалил с себя всю ответственность за созданную обоими семью, так он еще и продолжает делать проблемы матери своего ребенка. А она должна их как тенисист отбивать. Может , я чего не понимаю, потому что в таких условиях не жила, но это неправильно со стороны мужа. По мне- "умерла так умерла" Все, ушел и не мешай жить дальше не таща еще и тебя как лишний груз

Во-первых, что б отцу не пришлось чувство вины заглаживать, стоит поменьше его виноватым в глазах ребенка делать.
Во-вторых, все прекрасно объясняется. Если объяснять, а не обвинять ребенка, его отца и вообще корчить из себя жертву.
И, да, отец так же важен в жизни ребенка, как и мать. И речь идет не о балласте в некоей семье, а о важном человеке в жизни любого ребенка. И не в праве мать, без крайне веских на то объективных причин, принимать решение, что отец ребенку не нужен.
По травматичности и ужасу ситуации, это так, словно мать решит, что ребенку не нужна рука и ее отрубит. Причина такого действия может быть одна: реальная угроза жизни. А неудобства и чтоб "не таща" - это не повод.

Хорошо, как объяснить маленькому ребенку , а затем и подростку, почему отец с ними не живет. Так, чтобы не перекладывать ни на кого вину и обойти острый угол? Говорить, что поссорились, так бывает, но папа все равно тебя любит?. Ладно , прокатит с 6 леткой, но с 12-14 летним же уже нет. Или как это вообще

А правду, только без категоричного осуждения, так тяжело сказать?
"Папа встретил другую тетю и полюбил ее. Так бывает. Мы ведь с папой тоже не всегда были вместе. Тоже когда-то встретили друг-друга и полюбили. Но ты нам с папой никогда чужим не был. Мы любили тебя всегда. Так было с самого твоего рождения и будет всегда." К 12-14 годам, если не пытаться навязать своего мнения, ребенок сможет сам сделать выводы. Но даже если и не сделает, то по волнующему его вопросу, придет к маме. Потому как будет точно знать, что не получит ответ в категоричной уничижительной форме. Пусть даже уничижение и будет в сторону отца.
И, да, как раз, если шестилетке рассказывать про подлеца-отца, то в 12-14 лет, когда подростковый негативизм начнет буять буйным цветом, можно получить весьма интересную обратку.

не не не. вы мне свою картину мира всего лишь рассказываете. у меня она другая. у меня праздник кпждый день. я просыпаюсь и с удовольствием иду на любимую работу, помогаю жене по дому не потаму что должен а просто потаму что люблю её и т.д. и это не значит что у меня не бывает плохого настроения и т.д. или я позитивно (не дюблю я этого слова) чебя настроил. никакого самообмана. просто я хозяин своей жизни и в моей зоне ответственности все что в ней происходит. не нравится вставать и идти на работу? значит надо менять работу. и меньше компромисов