То, что пишет автор до крайности субъективно. Он пытается выдать своё некомпетентное мнение за истину, приводя идиотские сравнения про шестиколёсный автомобиль и столовские отбивные.
Приводит какие-то свои понятия мясного сока и про мясника, который не слил кровь. ЧТО ЗА БРЕД?
Само собой, что девушка не права, крови в статейке нет. То, что принимают за кровь это милглобин, который даёт мясу красный цвет.
Но в остальном, ещё раз спрашиваю: ЧТО ЗА БРЕД? Такое ощущение, что автор никогда не был в ресторане.
У всех людей совершенно разные вкусовые пристрастия. Кто-то пьёт сладкий чай, кто-то без сахара, кто-то не ест чеснок, кто-то не ест грибы, а кто-то не есть сырое мясо.
В любом ресторане, где готовят стейки, вас спросят о предпочтительной степени прожарки мяса. И если я хочу well done, значит я хочу well done. А если повар не хочет готовить такой стейк, то официант должен предупредить клиента о том, что мясо будет суховато. Но если посетитель все равно хочет именно такой стейк - стейк готовят под его ответственность.
П.С.: автор, ты му Дак, если ты пьёшь чай с сахаром, желаю тебе, чтобы в ресторанах тебе не приносили сахар, так как классический чай пьётся без сахара, а когда ты начнёшь возмущаться, чтобы тебя выперли из ресторана, потому что клиент для них - это никто.
То, что пишет автор до крайности субъективно. Он пытается выдать своё некомпетентное мнение за истину, приводя идиотские сравнения про шестиколёсный автомобиль и столовские отбивные. Приводит какие-то свои понятия мясного сока и про мясника, который не слил кровь. ЧТО ЗА БРЕД? Само собой, что девушка не права, крови в статейке нет. То, что принимают за кровь это милглобин, который даёт мясу красный цвет. Но в остальном, ещё раз спрашиваю: ЧТО ЗА БРЕД? Такое ощущение, что автор никогда не был в ресторане.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
Как относиться к этому посту? Кто прав, кто не прав?
Достаточно цитаты из поста:
"А стейка well done не существует в природе"
(якобы, поэтому в ресторане его не готовят)
И выдержки из википедии:
"В соответствии с американской системой классификации различают семь степеней прожарки стейков:
...
- сильно прожаренное (англ. too well done, overcooked) полностью прожаренное мясо совсем без сока и прогретое до температуры свыше 100 C."
В сети также огромное количество описаний этой степени прожарки.
Такие идиоты в ресторанном бизнесе долго не протянут. Что им стоило пойти на хитрость и приготовить стейк пускай не well-done, раз уж это так против правил заведения, а хотя бы до той степени, когда не останется красного сока внутри?
Эт вы как владелец ресторана заявляете? Меня вот подкупает отношение к продукту своего труда трепетное и уважительное (ну если оно не на пустом месте), я считаю это признаком что человек реально болеет за своё дело и из-за там 500 рублей навара то что он считает делать не правильно, но этого просит клиент - делать не станет.
Они повсюду, и порой, мне кажется, что они меня преследуют.
На улице, у подъезда, на остановках.Они даже как то умудряются забраться на верхние этажи торговых центров, хотя там только лестницы да эскалаторы.
Они как голуби - идут чёрт знает куда.
Как бабки весной на улице - не обойдёшь.
Хамоватые как гопники и бесполезны как все чукотские народности вместе взятые.
Это - жирные мамаши с колясками.
Тем летом видимо Владимир Владимирович нажал секретную красную кнопку, которая, как по волшебству заставила отпочковаться от каждой девушки, которая весит свыше 90 кг пару тысяч грамм её жировых отложений от пуза. Этот кусок холестерина сразу обзавёлся коляской, ротовой полостью, которая постоянно изрыгает из себя помесь блевоты с ором, сравнимым с гавканьем собаки и свистом, что издаёт пролетающий писос в очке какой нибудь портовой шлюхи.
И понеслась.
Жирухи, непонятно как залетевшие, начинают катать своё спиногрызное чадо повсюду. Одна идёт на встречу, вторая обгоняет, третья гавкает сзади, чтобы я дал ей пройди. И на вид они все на одно лицо.Тело похожее на гамбургер закутано в жуткую обтягивающую фиолетовую тряпку, которая, когда то была футболкой, теперь налезет на какую-нибуть "хонду"-хэчбек, чёрные безразмерные брюки. И ОГРОМНЫЕ очки, которые закрывают намазанные тонной чёрно-серой хераты, я чёрт его знает, возможно, это не косметика, а они просто глядели в выхлопные трубы ржавых девяток их бедняг-парней.
Ах да. И еще зачёсанные волосы назад, которые оголяют лысый лоб, который блестит, аки CD-диск на солнышке, имеет размер взлётной полосы для "Боинга" и имеет километры подкожных ухабов-прыщей, которые напугают даже бывалых раллийных гонщиков.
И вот такая одна безумная баржа даже пыталась при мне залезть в автобус со своим танком в виде коляски, в которой исполняла роль танкиста её воняющая говном и молоком ленчика. Поспешивший ей на помощь мужик тянул-тянул сраное четырёхколёсное корыто в салон атобуса, но быстро задолбался, плюнул, сказал жирухе чтобы она цепляла коляску с личинкой к аварийному крюку сзади, двери закрылись, автобус уехал.
Мамашка еще поливала говном и исходила на фекалии в след уезжающего транспорта. Хорошо что у неё была пачка папирос, она быстренько затянула никотину и укатила восвояси со своим выродком, который визжал аки сирена в день взрыва реактора на ЧАЭС.
Этим реактором ежедневно становится мой пукан, который при виде этого лютого трэша отсылает себя по кускам за земную орбиту. Девушка говорит, что ночью из окна мой сгорающий в атмосфере зад выглядит красиво и романтично.
Ну не то что бы я против, но может быть стоило уточнить что она понимает под данной формулировкой? Как показывает практика, люди понабираются красивых слов и используют их, часто не понимая что они означают.
Да и в целом (поправьте если ошибаюсь) формулировка "стейк с кровью" общепринятая (я, например, не видела в меню наименования "стейк с мясным соком")
296 комментариев
7 лет назад
Приводит какие-то свои понятия мясного сока и про мясника, который не слил кровь. ЧТО ЗА БРЕД?
Само собой, что девушка не права, крови в статейке нет. То, что принимают за кровь это милглобин, который даёт мясу красный цвет.
Но в остальном, ещё раз спрашиваю: ЧТО ЗА БРЕД? Такое ощущение, что автор никогда не был в ресторане.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Достаточно цитаты из поста:
"А стейка well done не существует в природе"
(якобы, поэтому в ресторане его не готовят)
И выдержки из википедии:
"В соответствии с американской системой классификации различают семь степеней прожарки стейков:
...
- сильно прожаренное (англ. too well done, overcooked) полностью прожаренное мясо совсем без сока и прогретое до температуры свыше 100 C."
В сети также огромное количество описаний этой степени прожарки.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
На улице, у подъезда, на остановках.Они даже как то умудряются забраться на верхние этажи торговых центров, хотя там только лестницы да эскалаторы.
Они как голуби - идут чёрт знает куда.
Как бабки весной на улице - не обойдёшь.
Хамоватые как гопники и бесполезны как все чукотские народности вместе взятые.
Это - жирные мамаши с колясками.
Тем летом видимо Владимир Владимирович нажал секретную красную кнопку, которая, как по волшебству заставила отпочковаться от каждой девушки, которая весит свыше 90 кг пару тысяч грамм её жировых отложений от пуза. Этот кусок холестерина сразу обзавёлся коляской, ротовой полостью, которая постоянно изрыгает из себя помесь блевоты с ором, сравнимым с гавканьем собаки и свистом, что издаёт пролетающий писос в очке какой нибудь портовой шлюхи.
И понеслась.
Жирухи, непонятно как залетевшие, начинают катать своё спиногрызное чадо повсюду. Одна идёт на встречу, вторая обгоняет, третья гавкает сзади, чтобы я дал ей пройди. И на вид они все на одно лицо.Тело похожее на гамбургер закутано в жуткую обтягивающую фиолетовую тряпку, которая, когда то была футболкой, теперь налезет на какую-нибуть "хонду"-хэчбек, чёрные безразмерные брюки. И ОГРОМНЫЕ очки, которые закрывают намазанные тонной чёрно-серой хераты, я чёрт его знает, возможно, это не косметика, а они просто глядели в выхлопные трубы ржавых девяток их бедняг-парней.
Ах да. И еще зачёсанные волосы назад, которые оголяют лысый лоб, который блестит, аки CD-диск на солнышке, имеет размер взлётной полосы для "Боинга" и имеет километры подкожных ухабов-прыщей, которые напугают даже бывалых раллийных гонщиков.
И вот такая одна безумная баржа даже пыталась при мне залезть в автобус со своим танком в виде коляски, в которой исполняла роль танкиста её воняющая говном и молоком ленчика. Поспешивший ей на помощь мужик тянул-тянул сраное четырёхколёсное корыто в салон атобуса, но быстро задолбался, плюнул, сказал жирухе чтобы она цепляла коляску с личинкой к аварийному крюку сзади, двери закрылись, автобус уехал.
Мамашка еще поливала говном и исходила на фекалии в след уезжающего транспорта. Хорошо что у неё была пачка папирос, она быстренько затянула никотину и укатила восвояси со своим выродком, который визжал аки сирена в день взрыва реактора на ЧАЭС.
Этим реактором ежедневно становится мой пукан, который при виде этого лютого трэша отсылает себя по кускам за земную орбиту. Девушка говорит, что ночью из окна мой сгорающий в атмосфере зад выглядит красиво и романтично.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Да и в целом (поправьте если ошибаюсь) формулировка "стейк с кровью" общепринятая (я, например, не видела в меню наименования "стейк с мясным соком")
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена