В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто - не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку. Выкопали яму. -Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

Забираю пятилетнего сына из детского сада...... Он садится в машину и спрашивает: - Папа, а куда мы едем? - Сынок, конечно по девочкам!!!
Минута молчания..... - Папа! Разве ты не видишь, что я устал?! Давай домой! С утра мне надо было везти его к моей матери и моей бабушке за город. Перед тем как сесть в машину, спрашиваю его: - Сынок, ты сегодня хорошо выспался? Не устал? - Не, папа! Я бодрый с утра! А куда мы едем? - Ну если не устал, то тогда по девочкам! Три минуты молчания.... - Папа, я вот тут подумал и решил.... Давай лучше по бабушкам!!!!!

Дело было в годы мои студенческие. Решил кто то там наверху создать студенческий отряд ДНД, как бы в помощь милиции, не спросив, конечно же ни одного студента. Был я в том отряде на дежурстве всего один раз и об этом короткий рассказ. Нас студентов человек восемь сидим в ночной час на факультете (спец. помещение) и водила задрипанного автобуса. Звонок по телефону из милиции - значит так, дружина, по такому то адресу жена выгнала мужа из дома, а он бушует сильно. Наряд уже на место выехал и вы топите туда на подкрепление. Как бы медленно не тарахтел наш автобус, прибыли мы туда все же раньше наряда милиции. Теперь сама картина: - подъезжаем к частному дому за чертой города, толпой идем к небольшим воротам, как перед нами появляется мужик валуевского роста и телосложения. Все прекрасно понимают, что если его кулак попадет в голову, то институт не закончить. Далее диалог: - Вам чего ребята? -Ну мы, как бы ДНД (тихо и неуверенно отвечает самый старший из нас). - Ну так и чего же вам надо? - Нам сказали что жена из дому мужа выгнала. - Так а вы чем помочь хотели? (Голос грозный, зараза, мы уже заочно в штаны наложили). Как вдруг один из нас робко выдает: - Ну может обратно загнать надо. На земле, в судорогах от смеха, лежал здоровый мужик и студенты. Когда уже высохли слезы и смеяться было невозможно от боли в животе, мужик вынес нам литру водку и закуску. Остаток дежурства прошел спокойно.

Поехали как-то присматривать домик на дальних заговенях. Особой фишкой риэлтора были дикие олени, задумчиво рассекающие окружающий лес, шевеля своими мшистыми рогами, сквозь могучие тенистые ветви в поисках опушек с солнечными пятнами и веселой травкой. Жена оленей обожает, так что против лома не было приема. Как эти суки агенты догадываются? Одно предательское движение ее ресницы - и он бы немедленно вплел в свое повествование еще и пушистых зайцев, резво скачущих по упомянутой опушке. Обнявшись локтями хоть впятером, если агент спинным мозгом почувствует, что это правильный состав. Идиотка, но люблю.
Ну, что, приехали. Прихватив многообещающего агента. Действительно, лес, свежий воздух, одни осины - повеситься можно. Но есть опушка. И тут вышел Он. Олень. Уперся взором только в мою жену, прям как второй агент того же агентства. Тупо и долго ее оглядывал. Иди же к нам, трепетное прекрасное создание! Наконец в его осоловелых глазках загорелся огонек. Он поплелся нам навстречу и нежно потянулся к жене длинными губами. Я опасливо отодвинулся подальше от стада мошек, обуревающих эту скотину. Жена же воссияла от счастья и вознамерилась его поцеловать.
Но тут олень трогательно встал на задние копыта и показал при этом огромный (вырезано внутренней цензурой) в полной боевой готовности. А передние копыта попытался возложить собственно на жену. Она заорала и заскакала по опушке, как те зайцы. Потом олень в приступе любви долго и небезуспешно преследовал агента. Кончил тем, что трахнул нашу машинку. По полной программе. В общем, сделка как-то не задалась

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: - А он больше не хочет! Говорю ей: - Сама доедай! Она: - Как? Я не хочу!!! Я ей: - У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: - Я ей сказала, как вы велели.
- И? - А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

За стариков спасибо!

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела Индейская земля , тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. Продолжение...
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего до .
И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее до и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, как серебряный силомер и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Вспомнилась байка на тему. Простите, что длинная, но прочитать стоит))

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены. Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить. Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер-отец родной, кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!" Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи*дило героя с флота, пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился. Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось: - Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится-х** ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к *беням... Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций. -Если скорая приедет-жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут - сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И, главное: - Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы часто конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. Точнее не за, а против. Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем. Но, несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те - де), на "Ой, бля, тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да... А туша за центнер. Подплывать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана. -НННА!
Черт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
-ННННА! Да что за чертовщина-то такая... в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там... -НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей. Но мне не до них. Вошел в раж. - Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать. Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. Х** догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу-приходит, наконец, в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. Даже пожал руку-что для него, скупого на похвалу, значило: -Красавчик! Так держать! После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что! -слышалось издалека -Ты куда, б**ть! Тут спасатели - звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК отпи*дили! Всю рожу расх*ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах**!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было. Аминь.

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект).
Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.
Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги.
И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться.
Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами. Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.
Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами. Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет: - У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом... Вот... Помогаем...