Слушайте, как он это успевает? И встретился, и все узнал, и разошелся. Человек - молния прям.

"На змеевике в ванной сохнут женский гольфы, лифчик и труселя (тоже женские) "

Можете считать меня ортодоксом!
Но сначала превью: когда-то в середине 2го курса, прямо на 14 февраля я переехала к своему парню и нынешнему мужу. Было это не так уж давно, в 2000м году. Меня заипала суперправильная староста а ля Гермиона Гренжер в соседках по комнате в общаге,а деваться с общаги было некуда совсем и после моей истерики он весь день водил меня по замерзшему Саратову, накормил сендвичем с чаем в кафешке у Центрального рынка, поговорил с хозяйкой квартиры... И мы спокойно жили в его комнате уже вдвоем, хотя и платить приходилось вдвойне. Работали, ничего. Плюс соседи - такие же студенты. С ними очень хорошо сдружились и жили весело, хотя ессесно, никаких приборов кроме газовой плиты тогда не было, стирка вручную, а как-то вообще свет на 2 месяца отрубили... И вообще все ручками-ручками - мыть полы, унитаз, окна, и т.д., а ты еще и единственная женщина в хате и в некоторых моментах на унитаз сесть побрезгуешь... В общем, боевая подруга.
И вот внезапно, отводит меня старожил Санек, уже на ГОСы приехавший, в сторонку и говорит - мол, я все понимаю, но ты б трузеля-то из ванной убрала бы, а...
А я ему так же на непонятках:
- Сань, мы с тобой бок о бок в одной квартире 2 года прожили, ты мои трусы хоть раз видел?!
Саня только крякнул и извинился.
Оказалось это наша новая соседка по квартире такая подвинутая...

Так вот я к чему, трусы и прочее белье - муж, парень и прочий мужчина должОн лицезреть исключительно на девушке в пикантный момент! А не на змеевике. Быт заел с первых же секунд, просто...