Вопрос армянскому радио:
Как узнать, блондинка ли девушка?
Если молчит никак.
***
Вопрос армянскому радио:
Какая в сексе максимальная скорость?
Ответ:
68 так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
***
Вопрос Армянскому радио:
Чем отличаются женские ноги от мужских?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.
Вопрос армянскому радио: Как узнать, блондинка ли девушка? Если молчит никак.
*** Вопрос армянскому радио: Какая в сексе максимальная скорость? Ответ: 68 так как при 69 вы уже переворачиваетесь. ***
Встречаются два грузина.
- Гиви, мнэ такой сон приснился! Купил я бэлый Волга и вес ден по Руставэли туда-суда, туда-суда...
- Э, Гоги, а мнэ тоже сон приснился. Звонят в двер, открываю, там стоит Алла Пугачева и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" И я ее туда-суда, туда-суда...
Попрощались, опять звонок. Стоит Лариса Рубальская и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" И я ее туда-суда, туда-суда...
Попрощались, снова звонок. Стоит Софи Лорен и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" А я ей: "Софи, прости, уже Алла и Лариса были, нэ могу больше!"
- Э, брат, позвал бы меня, я бы выручил!
- Брат, я на балкон вышел, кричу: "Гоги, выручай!" А ты на белый Волга по Руставели туда-суда, туда-суда...
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
Это можно.
Через час Петька возвращается.
Ну как?
Да нету в деревне нифига самогонки.
Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
Здорово, отец!
Здорово, сынки!
Мы вот к тебе от имени Советской власти.
И чего хотели?
Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
Ох, какая старая, сынки!
Петька, запиши Будет ему хата от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
Так, Петька, запиши Будет ему корова новая от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
Петька, запиши Будет ему жена новая от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, дед даже с собой им надавал бутылей. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
А то! Вы ж видите, старик уже.
Так, наверное у тебя и [мат] уже старый?
Уж какой старый!
Петька, запиши Будет ему [мат] от Советской власти!
Марья Ивановна просит детей привести примеры использования выражения "родился в рубашке". Девочка Таня рассказывает : " Мой делушка две войны прошел , и ни одной царапины, он в рубашке родился " ! Марья Ивановна : "Умница Танечка , ну кто еще" ? Петя поднимает руку и рассказывает : "Папа попал в аварию , вся машина всмятку, а у него ни царапины ! Мама сказала он в рубашке родился" ! Марья Ивановна : " Молодец Петя" ! Вовочка тянет руку . Марья Ивановна : " Рассказывай". Вовочка : " Вчера в папиной тумбочке таблетки нашел , "Виагра" так на них написано было " ... Марья Ивановна : " И что ..." ? Вовочка : " я из все сьел, и как ни искал кота Ваську так я его так и не нашел , он точно в рубашке родился ".
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича начали придумывать студенты ВГИКА. Под Василием Ивановичем они подразумевали актера и профессора ВГИКа Бориса Бабочкина, у которого был не простой характер, и который, как известно, и играл роль Чапаева в фильме "Чапаев".
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: И для ЭТОГО мы его ждали?
)))))
Юмор: Одесса-стайл)))
Похожий анекдот, только из жизни, причём лично моей:
В далёком уже 96-м ездили семьёй в пансионат в Одессе. Там нас на вокзале должны были встречать на машине представители этого пансионата. Мы прибыли, батя их не нашёл и, вместо того чтобы поискать получше, потащил нас на общественный транспорт.
Заселились. На следующий день пришли оформляться и директор говорит, что они ждали нас с табличкой, искали по вокзалу и т.д. И тут заходит водитель, с которым они и ездили. Далее короткий диалог:
Директор: Сень, а это как-раз те, кого мы вчера ждали и обыскались!
Водитель: Таки-почему тогда сегодня мы с ними имеем дело?..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
45 комментариев
5 лет назад
Как узнать, блондинка ли девушка?
Если молчит никак.
***
Вопрос армянскому радио:
Какая в сексе максимальная скорость?
Ответ:
68 так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
***
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
- Гиви, мнэ такой сон приснился! Купил я бэлый Волга и вес ден по Руставэли туда-суда, туда-суда...
- Э, Гоги, а мнэ тоже сон приснился. Звонят в двер, открываю, там стоит Алла Пугачева и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" И я ее туда-суда, туда-суда...
Попрощались, опять звонок. Стоит Лариса Рубальская и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" И я ее туда-суда, туда-суда...
Попрощались, снова звонок. Стоит Софи Лорен и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" А я ей: "Софи, прости, уже Алла и Лариса были, нэ могу больше!"
- Э, брат, позвал бы меня, я бы выручил!
- Брат, я на балкон вышел, кричу: "Гоги, выручай!" А ты на белый Волга по Руставели туда-суда, туда-суда...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
Это можно.
Через час Петька возвращается.
Ну как?
Да нету в деревне нифига самогонки.
Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
Здорово, отец!
Здорово, сынки!
Мы вот к тебе от имени Советской власти.
И чего хотели?
Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
Ох, какая старая, сынки!
Петька, запиши Будет ему хата от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
Так, Петька, запиши Будет ему корова новая от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
Петька, запиши Будет ему жена новая от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, дед даже с собой им надавал бутылей. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
А то! Вы ж видите, старик уже.
Так, наверное у тебя и [мат] уже старый?
Уж какой старый!
Петька, запиши Будет ему [мат] от Советской власти!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Чет ни хрена не анекдот уже.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Голос с передней площадки: И для ЭТОГО мы его ждали?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Юмор: Одесса-стайл)))
Похожий анекдот, только из жизни, причём лично моей:
В далёком уже 96-м ездили семьёй в пансионат в Одессе. Там нас на вокзале должны были встречать на машине представители этого пансионата. Мы прибыли, батя их не нашёл и, вместо того чтобы поискать получше, потащил нас на общественный транспорт.
Заселились. На следующий день пришли оформляться и директор говорит, что они ждали нас с табличкой, искали по вокзалу и т.д. И тут заходит водитель, с которым они и ездили. Далее короткий диалог:
Директор: Сень, а это как-раз те, кого мы вчера ждали и обыскались!
Водитель: Таки-почему тогда сегодня мы с ними имеем дело?..
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена