«Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин с которыми мы спим».
Восточная трагедия:
Мать гейша, отец рикша, сын Мойша.
Моня, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик не пьет, не курит.
Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные…?
Рабинович встретил жену, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Рабинович берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом жены, говорит:
Читай!
Жена читает:
Йося, завтра приезжаю в 18:30, встречай. Твоя любимая Софа.
Рабинович:
Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Софа»???
Софа, растерянно глядя на телеграмму шёпотом спрашивает:
А что, уже нелюбимая?…
Рабинович:
Софа!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Мойша, в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
На полшестого?
Да нет, просто покраснел…..
Нам религовед в универе рассказал не очень смешной, но на мой взгляд качественный анекдот: "Рассказывает один еврей другому: "Иду я значит в субботу мимо закрытого рынка и вижу на лестнице бумажник лежит. Крутился вокруг него, крутился, что же делать? И тут помолился я Господу и Господь сделал так, что вокруг меня была суббота, а у меня был четверг!"
Армейский раввин выступает перед солдатами:
Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
Рэбе, при всём моём уважении Вы уверены, что в Торе написано именно так?
Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Ксендз говорит раввину: - Что это у вас за похороны?! Все плачут, вскрикивают, стенают... То ли дело у нас: всё благолепно молятся, поминают... - Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Хаим, одолжите 100 долларов!
У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
Три, но шоб я видел.
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.
24 комментария
2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
«Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин с которыми мы спим».
Восточная трагедия:
Мать гейша, отец рикша, сын Мойша.
Моня, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик не пьет, не курит.
Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные…?
Рабинович встретил жену, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Рабинович берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом жены, говорит:
Читай!
Жена читает:
Йося, завтра приезжаю в 18:30, встречай. Твоя любимая Софа.
Рабинович:
Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Софа»???
Софа, растерянно глядя на телеграмму шёпотом спрашивает:
А что, уже нелюбимая?…
Рабинович:
Софа!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Мойша, в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
На полшестого?
Да нет, просто покраснел…..
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
Рэбе, при всём моём уважении Вы уверены, что в Торе написано именно так?
Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
- Ой, ви знаете, плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Абгаша, хочешь видеть море виходит из берегов?
- А шо?
- Шас твоя жена, моя жена и тетя Сара пойдут купаться.
- Фирочка, шо ви сидите так криво?
- Ой, в мене вискочил прыщик
- На самом деле?
- Нет, рядышком.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Хаим, одолжите 100 долларов!
У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
Три, но шоб я видел.
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
- Фира, три, но шоб я видел!!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена