И все таки, классика жанра:

Когда телефон звонит в 3 ночи это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко [мат]е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он [мат] одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, [мат], плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но [мат] твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в [мат] и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. "Ебаться подано, господа!" орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Больше половины - выдуманные и преувеличенные истории, юмор о пердеже на уровне камеди клаб, от аффтора ничего лучше и не ожидалось.

Где китаец с лупой?

Кстати, про пердеж.
Когда я был мелким, лет 10, наверно, ночью так живот скрутило, чо я думал, что кончусь прямо на кровати, и вместо скорой, которую вызвала маманя, придется вызывать труповозку. А вызвать скорую тогда было чуть сложнее, чем сейчас - для начала нужно было найти соседей с телефоном, потом добудится их и объяснить, за каким бананом нужен их телефон, а потом уже и скорую вызвать. Лежу в кровати, резь в животе такая, что вздохнуть не могу. Аппендицит, прободение, заворот кишок - чего только не думали. И тут я пернул и пердел не одну минуту. Когда все закончилось, я не чувствовал себя так хорошо никогда в жизни! Тут и скорая подъехала и тогда я познал первый раз то, что сейчас называется "испанский стыд" - объяснить врачам, что причина вызова рассеялась в воздухе было непросто. Доктор пожамкал мне живот, не нашел ничего, требующего немедленной госпитализации, пожал плечами и отбыл

Юмор про пердёж...
От Свинки другое и не ожидается...